Prive Sex Almere

Twente sex biljartbal in kut

twente sex biljartbal in kut

Het maagdenvlies van sneeuw witje. Een voor elke maand Een vader komt voorbij een condoomautomaat met zijn zoontje. Zoontje ziet een pakje met drie condooms erin en vraagt: Bladzijde Een man gaat met zijn vrouw naar bed. Opeens steekt de man zijn vinger in de poes van de zijn vrouw. Bushokje Er zit een vrouw in bus hokje. Er komt een man aangelopen, maar hij blijft buiten het hokje staan. De vrouw tegen de man: Ga eerst maar eens op je knieën zitten. Opblaaspop Drie mannen hadden teveel gedronken en kwamen op het idee om naar de hoeren te gaan.

Na lang zoeken komen ze eindelijk bij een hoerenkot aan. Er was alleen één probleem: Jef kwam met een schitterende oplossing: Ik beet in haar tepel en ze vloog zo het raam uit. Rustig, rustig Er waren eens 3 zaadcellen. Zegt de eerste zaadcel tegen de tweede: Waarop de derde zaadcel zegt: Naaktstrand Er komt een jongetje met zijn moeder naar het naaktstrand. Maar waar is papa? Rennend sperma Er was eens een sperma zaadje wat niet kon rennen, hij zei dit tegen de andere zaadjes en toen zei een wijs zaadje: Dat deed het zaadje, toen het eenmaal zo ver was, zette hij af en rende en rende en kwam weer terug.

Denk je dat ik met m'n nieuwe sportschoenen door de poep ga lopen?! Smaakpapillen Tijdens een les biologie aan de Havard universiteit gaf de prof een uitweiding over het glucose gehalte in het mannelijke zaad. Dankzij deze glucose kunnen de spermacellen lange tijd overleven op zoek naar een vrouwelijke tegenhanger.

Een vrouwelijke studente stelde daarop de vraag of het klopte dat er dan veel suiker in sperma zat. De prof bevestigde dit en kreeg meteen als wedervraag: Plots besefte ze wat ze gezegd had en wat ze over zichzelf geïnsinueerd had. Met een hoofd rood als een tomaat pakte ze haar boeken en wou afdruipen om nooit meer weer te keren. Nog voor ze echter het auditorium uit was, sprak de prof met uitgestreken gelaat: Nog een prettige dag verder Rode sjaal Een jonge man van 25 jaar word op een doordeweekse dag wakker en vindt tot zijn eigen verbazing dat deze over de nacht een lul van drie meter had gekregen.

Hij gaat langs bij de dokter en toont zijn dilemma. De film verloopt lekker tot er opeens een seksscene begint met Sharon Stone. Terwijl de sekscene nog volop bezig is, weerklinkt er een luide stem langs de microfoon en die zegt: Eerste huwelijksnacht Wat zegt een begravenisondernemer in de eerste huwelijksnacht tegen zijn bruid?

Volle bus Een vader, moeder en hun 8 kinderen en een blinde man staan te wachten aan de bushalte. Even later komt de bus, maar die blijkt al behoorlijk vol te zitten. Enkel de moeder en de acht kinderen kunnen er nog bij. De vader en de blinde man besluiten dan maar te voet te gaan.

De blinde man tikt tijdens het wandelen voortdurend met z'n stok om te weten waar hij loopt. Na een kwartiertje lopen begint het getik van de stok op de vader z'n zenuwen te werken.

Zegt hij tegen de blinde: Hoi, ik heet Frank Weet je wat vrouwen zeggen wanneer ze vijf keer na elkaar klaarkomen? Weet je waarom sommige vrouwen masturberen?

Frank kan niet overal gelijktijdig zijn. Natte snor Wat is de overeenkomst tussen een clitoris en een walrus? Ze hebben allebei een natte snor. Eekhoorns Meiden zijn net eekhoorns; ze vallen op elke eikel. Niet op je rug. Wat is het verschil tussen schaamhaar en geld? Er is geen verschil. Het groeit alletwee niet op je rug. Spaarvarken Waarom gaan geld en vrouwen niet samen? Je koopt toch ook geen spaarvarken met de gleuf aan de onderkant!!

Morning-after-pil Wat staat er op de Belgische gebruiksaanwijzing van de morning-after-pil? Voor gebruik eerst neuken. Huis in brand Wat zegt een vrouw die veel aan sex denkt het eerst als haar huis in brand staat? De schuur Er zit een man aan de bar van een café een biertje te drinken en naast hem komt een vent staan die helemaal in het leer gekleed is, compleet met leren pet en kettingen. De man met het biertje zit hem steeds vanuit zijn ooghoeken op te nemen, waarop de man in het leer vraagt: Ik heb thuis in de tuin een hele houten schuur ingericht, als je wilt mag je wel effe met me mee.

In de schuur aangekomen zegt die man in het leer: Vervolgens haalt hij de stang eruit en gooit die in een hoek, daarna pakt hij een grote zaag van het gereedschapsbord en loopt op het slachtoffer af. Deze roept met grote ogen vol van angst: Ga je hem eraf zagen? Slimste deel Wat is het slimste deel in een vrouw? Tuinman Twee domme blondjes komen elkaar tegen. Zeg de een tegen de ander: Kleine Wat is het toppunt van een "kleine" hebben?

Met een stijve tegen de muur lopen en je neus breken. Nat Hoe noem je de situatie waarin van de twee lesbie's er maar één zin in seks heeft?

Tussen kerst en nieuwjaar Het is 20 december. Stapt een man de trein op en gaat tegenover een vrouw zitten die een heel kort rokje aan heeft. Ze beginnen met elkaar te babbelen. Vraagt de man op een keer: Na een tijdje vraagt de man: De trein stopt bij de halte waar de man moet uitstappen. En dan zegt de vrouw: Geen vaas Er zaten eens 2 domme blondjes op een terrasje. Platte kikker Een jongetje komt binnen in een hoerenkot met een platte kikker aan een koordje in zijn hand.

Hij vraagt naar een hoer met een vuile ziekte. En dan doet hij het dus met die hoer met die vuile ziekte nog steeds met de platte kikker aan het koordje in zijn hand en als ze klaar zijn vraagt die verwonderd: En als papa dan thuiskomt, doet hij het met de babysitter.

En als mama thuiskomt doet hij het met haar. En 's morgens doet mama het met de postbode. En hem moet ik hebben zie! Hij heeft mijn kikker platgereden! Shampo Drie mannen gaan naar het klooster, als ze daar zijn zegt de moeder overste: De eerste gaat naar het w. Hij gaat snel terug naar binnen, maar zijn lul blijft steken tussen de deur. De 4 nonnekes lopen net door de gang, Non1: Ze trekt er aan en er valt een zeepke uit zijn hand.

Ze trekt ook en er valt nog een zeepke. Schipbreuk 6 mannen en 1 vrouw lijden schipbreuk op een onbewoond eiland. Na enige tijd beginnen de hormonen op te spelen. Er wordt een mooie afspraak gemaakt: Alles gaat prima zo, maar grote pech, op een dag sterft de vrouw. Je weet hoe dat gaat, 6 mannen alleen, de eerste week gaat dat moeilijk, de tweede week is het nog veel moeilijker, de derde week is het bijna niet meer te doen en de vierde week Deur van euro Er was een man en die ging naar een hoerenkot.

Hij ging binnen en kwam voor 2 deuren: Het enige wat hij zag was een koe. Dat was pas tof!! Er gaat een man naar de markt en hij koopt tien meter tijgervel. Van drie meter maakt hij een zwembroek. Op een zaterdag gaat hij zwemmen en hij springt van de hoge duikplank. Als hij uit het water klimt, heeft hij geen idee dat hij zijn zwembroek niet meer aan heeft.

Dan komen er twee vrouwen langs, die blijven naar hem kijken en zeggen: Dan zegt de man: Ik heb thuis nog zeven meter liggen! Groen Waarom is de kut van een dom blondje groen? Omdat ze graag speelt met vingerverf. Een man gaat naar de hoeren. Op een gegeven moment ligt hij te pijpen, wanneer de hoer venijnig dreigt: Mondeling 2 Penissen komen elkaar tegen op een examen. Zegt de éne tegen de andere: Hele mik Waarom heeft een vrouw maar 1 snee? Een hele mik past niet tussen haar benen. Fluiten In de trein zit een man tegenover een mooie jongedame met een piepklein mini-jurkje aan.

Opeens gaat zij verzitten en ziet hij dat ze geen broekje aan heeft. Zij ziet dat en zegt: Ik laat hem een kusje geven. De man ziet de vagina een kusbeweging maken en is zeer onder de indruk. Verbijsterd zegt de man: Wat is het toppunt van kleinheid? Met een stijve tegen de muur aan lopen en je neus breken. Boertje gelaten Er staan 2 hoeren in de lift. Zegt de een tegen de ander: Konijntje "He kijk Jantje, ik heb een konijntje op me bil laten tatoeëren.

Een mooie Italiaan rijd in z'n dure wagen door Rome. Hij kijkt zo eens om zich heen en heeft ineens hele erge zin in seks. Hij rijd verder en komt daar een meisje langs de weg tegen die aan het liften is.

Ze heeft een buitenlands uiterlijk. Hij neemt haar mee, en ziet haar wel zitten. Na in het beste engels dat ze beiden spraken, wat gepraat te hebben, belanden ze in de slaapkamer van de Italiaan. Na een kwartier komt de Italiaan kreunend klaar. Hij steekt een sigaret op en zegt: De Italiaan maakt gelijk zijn sigaret uit en duikt weer op het meisje.

Na een half uur komt ie klaar, en dan wel zo dat de buren het konden horen. Weer steekt ie een sigaret op en vraagt: Weer maakt hij zijn sigaret uit en gaat verder met het meisje. Na een uur komt ie klaar, en het was tot ver in Rome te horen. Weer steekt hij een sigaret op en vraagt heel erg zeker van z'n zaak: Later krijg ik er genoeg De tienjarige tweeling Jantje en Truusje zijn een moment alleen thuis. Jantje vraagt of hij even in haar slipje mag kijken en dat mag. Niet mis zegt hij.

Dan vraagt zij of zij dan ook even in zijn slipje mag kijken, dat mag. Verbaasd staat ze te staren naar zijn piemel waarop Jantje trots zegt: Leren pijpen Een man komt een hoerenkot binnen en de pooier vraagt: Glazen tafel Hoe maak je een blondje gek?

Leg je lul onder een glazen tafel. Wildernis Een man wil een huis kopen. Hij gaat samen met de verkoper een huis bekijken. De verkoper blijft beneden en de man gaat de slaapkamer bekijken. Als hij in de slaapkamer is, treft hij daar een hoop planten aan. En hij roept naar beneden: De verkoper hoort wat de man roept, gaat onder aan de trap staan en roept terug: Of mag ik hier niet roken? Zit een kerel op de tribune in vak-p bij fc twente tijdens de wedstrijd.

Opeens haalt deze zijn paal te voorschijn en begint zichzelf af te trekken en spuit de man die voor hem staat onder het sperma. Hierna haalt hij een pak shag uit zijn zak en begint eeen sigaret te draaien.

Het hele vak staat de man verontwaardigt aan te kijken waarop hij zegt: Heb ik dat later ook? Een meisje van 10 staat onder de douche met haar moeder. Kijkt dat meisje naar de doos van haar moeder en zegt: Niet storen Er zitten 2 vrouwen gezellig te babbelen. Aapje eet banaantje Op een avond zaten Jantje en zijn vader in bad, opeens vroeg Jantje: Die avond daarna moest Jantje vroeg naar bed wat hij helemaal niet leuk vond dus hij besloot om zijn ouders eens wakker te maken.

Hij liep de kamer binnen en zei: Niet met volle mond praten Op een dag vraagt een drieling aan hun vader: De volgende morgen vraagt hij aan de eerste: Waarom riep je auw auw? Sex met patiënt Dokter Jan heeft sex gehad met één van zijn patienten en hij voelde zich al de hele dag schuldig.

Het maakte niet uit hoeveel hij probeerde om het te vergeten, hij vergat het gewoon niet. Zijn schuldgevoelens waren gewoon te groot.

Maar, af en toe hoorde hij een stemmetje in zijn hoofd dat probeerde die schuldgevoelens kwijt te raken: Je ben niet de eerste dokter die met zijn patienten sex heeft en je zal ook niet de laatste zijn. Je ben nog vrijgezel ook! Laat het maar gaan! Vaas Komt een man thuis met een grote bos bloemen en geeft die aan zijn vrouw. Aapje Een vrachtwagen chauffeur ziet plotseling een lifter en pikt die op. De lifter had een aapje bij zich. Onderweg tikt de chauffeur twee keer op het kopje van het aapje en ja hoor, het aapje begint te pijpen.

Even later komt ie een andere lifter tegen en neemt die mee. Woef woef Op het ziekenhuis is er juist een vrouw aan het bevallen. Eerst komt het kopje van de baby tevoorschijn, het ziet geel. Weer dezelfde situatie, "Heb je het ooit met een neger gedaan? Achterin mei Er zaten twee homo's naast elkaar.

De ene homo zei tegen de andere: Vibrator Beatrix zegt tegen Claus: Vrouw vs vulkaan Wat is de overeenkomst tussen een vrouw en een vulkaan?

Als ze komen zijn ze nat en heftig en als ze gaan nemen ze je huis en je auto mee. Zonder muts Er lopen 2 maandverbandjes op de noordpool. Glijmiddel Wat moet je doen als je vriendin begint te roken? Eekhoorns Meisjes zijn net eekhoorns. Ze vallen op eikels. Russische string Wat is een string in het russisch?

Ziepoesnetnie Klik hier om een reactie te geven. Mouwen te lang, pijpen te kort. Hey krullenbol De postbode kwam langs een mevrouw, die toevalling onder de douche stond. De postbode klopt aan, en de vrouw loopt naar beneden. Kijkt de postbode door de brievenbus naar binnen, zegt hij: Even naaien Liesje en Jantje zijn aan het neuken, opeens zegt Liesje: Het probleem met vrouwen Wat is het probleem met vrouwen?

Ze zitten te lang in je portemonee en te kort aan je lul. Krekels Een jong stel gaat 's avonds laat naar een park waar meer verliefde paartjes komen. Heb je niet kleiner? Rijd een taxi door de stad en word ineens aangehouden door een vrouw. De vrouw wil naar Sloten. Zijn ze halverwege kijkt die man eens in zijn spiegel en ziet dat die vrouw naakt is.

Dus die man kijkt en die vrouw vraagt: Wat is het verschil tussen pagina en vagina? Op een pagina kan je schrijven en in een vagina kan je een komkommer steken. De pijp uit Twee zaadcellen komen elkaar tegen, zegt de ene zaadcel tegen de andere: Erwtensoep Meisjes zijn net erwtensoep, eerst opwarmen dan de worst erin.

Kertboom Meisjes zijn net kerstbomen, eerst verzieren, dan aftuigen. Trein Jongens zijn net treinen, voor je het weet lich je eronder. When a apple is green, it's ready to pluck, when a girl is sixteen, she's ready to fuck!!! Kus Een kus is een indruk, van een afdruk, die met nadruk, vraagt om herdruk. Safe sex Wat is het topunt van safe sex? Een kut met een pincode. Overeenkomst met een bowlingbal Wat is de overeenkomst tussen een meisje en een bowlingbal? Ge neemt ze , ge vingert ze , en ze komen altijd terug.

Reservesleutel Jantje staat met zijn moeder in de badkamer en zijn moeder is totaal naakt. Jantje vraagt van dat harige gatje is. Zegt zijn moeder "dat is het paradijs. S'avonds zegt Jantje dat mama alles heeft uitgelegd.

Potlood Er komt een vrouw bij de dokter en zegt dokter: Emmer is ook handig Een vertegenwoordiger in voorbehoedsmiddelen belt aan bij een boerderij en de boerin doet open. De man begint een verhaal over z'n handel, maar al snel valt de boerin hem in de rede en zegt "dat hebben wij niet nodig, wij gebruiken een emmer". Ja legt de boerin uit, m'n man is nogal klein en als we sex hebben staat hij altijd op een emmer en als z'n oogjes nou beginnen te glimmen schop ik de emmer onder hem vandaan.

Vlooien Twee vlooien komen elkaar tegen op een warme zomerdag, maar de ene heeft het behoorlijk koud. Vraagt de ander, "hoe kan dat nou met dit mooie weer?

Nou zegt hij; ik kom juist uit een snor van een motorrijder. Moet je niet meer doen zegt de ander, je moet lekker plekkie zoeken bij het poesie van een vrouw. Een week later komen ze elkaar weer tegen en die ene verrekt weer van de kou.

Zegt de ander "man ik heb je verleden week toch gezegd wat je moet doen". Ja zegt de ander dat heb ik gedaan en het was zo lekker warm dat ik in slaap gevallen ben en toen ik wakker werd zat ik weer in die snor van de motorrijder. Vrijen Er was eens een man die ging met z'n vrouw vrijen maar hij wist niet hoe het precies moest. Toen ging hij naar de dokter en zei dat hij ging vrijen met z'n vrouw maar dat hij niet wist hoe hij het moest doen. De dokter zei doe eerst dubbeltje dubbeltje dubbeltje met z'n kont ronddraaien en blijf dat doen en kom over een week terug.

Dus hij ging oefenen oefenen en oefenen en toen ging hij weer terug hij zei dat hij het kon. Toen zei de dokter nu kwartje kwartje kwartje en blijf dat doen en kom over een week weer terug. Toen zei de dokter nu gulden gulden gulden en blijf dat doen en kom over een week weer terug. Toen zei de dokter nu rijksdaalder rijksdaalder rijksdaalder en blijf dat doen en kom over een week weer terug. Dus hij ging oefenen oefenen oefenen en toen ging hij weer terug hij zei dat hij het kon.

Toen zei de dokter dat hij klaar was en dat hij het nu kon doen met zijn vrouw en wenste hem succes. Toen ging hij met z'n vrouw vrijen en toen zei ze dat hij sneller moest gaan en toen deed hij: De pijpmachine Er staat een pijpmachine voor een winkel. Een man die denkt a dat lijkt me wel lekker maar er moet 5 euro in dus doet ie dat hij steekt z'n pik er in en wort lekker gepijpt. Hij gaat binnen naar de winkel en vraagt waarom al z'n vel los hangt.

Zegt de vrouw achter de kasse je denkt toch niet dat ik voor 2 euro m'n kunstgebit uit doe. Thermofles Een handelaar in kunstpenissen komt bij een klooster aan.

Hij belt aan en vertelt dat hij een vertegenwoordiger is. Magnetisme Er komt een stel bij de dokter. In het kutje plaatsen we een ijzer plaatje en in de piemel een magneet. F Wat vliegt er met km per uur door de schaamstreek?

Aaa Waarom schrijft een dom blontje een A op het plafond. Dan weet ze wat ze moet zeggen tijdens het vrijen. Welke van de drie Wat hoort niet thuis in het rijtje: De ander 2 zijn werkwoorden. Kaarten Er zaten drie vlooien in een kut die zaten te kaarten.

Opeens gooide een vlo de kaarten op tafel! Hoe heet een condoom in Zweden: Met een olifant Arie werkt in Artis als oppasser bij de olifanten. Zijn zus Annie heeft al een tijd niet geneukt, belt Arie op en vraagt: Maar Annie blijft maar bellen en na 5 keer denkt Arie: Vraagt Arie hoe het was. Arie zegt weer dat hij bang is dat hij z'n baan kwijtraakt maar na 2 keer bellen geeft hij toch weer toe. Annie weer het hok in en komt na 2 uur naar buiten. Arie vraagt hoe het was. Na een week belt Annie weer op.

Annie weer het hok in en komt na 10 minuten weer naar buiten, helemaal onder het bloed. Verschil Wat is het verschil tussen een condoom en een meisje? Na gebruik weg gooien. Melk drinken Vandaag is het de eerste schooldag.

Er komt een jongen en zegt;: Curryworst Er komt een man binnen in de frituur, zegt de man: Theezakjes Jongens zijn net theezakjes! Rustig laten trekken dus. Doos Wat hoort er niet in het volgende rijtje thuis? Groter Wat is de overeenkomst tussen een spons en een vagina?

Van nattigheid word ie groter. In je portomonnee Wat is de overeenkomst tussen vrouwen en condooms?? Ze horen allebei om je lul, maar zitten meestal in je portemonnee!!

Jarretels Een meisje van 13 gaat voor de eerste keer uit. Haar vader brengt haar naar de disco en haar moeder zal haar aan het eind van de avond weer op komen halen.

Eenmaal in de disco komt er een jongen naar haar toe en vraagt: Aan het eind van de avond komt de moeder haar ophalen en thuisgekomen vraagt de moeder hoe het was.

De moeder kijkt onder het rokje van haar dochter en zegt: Jantje naar beneden en vraagt aan ze moeder mag ik een gulden,zeg ze moeder ja hoor pak maar. Mijn broer komt zo met gulden! Zegt die man tegen de rest: Je moet naar huis gaan, stil naar boven lopen, en als je in je kamer komt, je vrouw 10 minuten lang beffen Dus de man gaat naar huis, gaat heel stil naar boven, komt op zijn slaapkamer.

Duikt tussen de lakens en begint zijn vrouw te beffen. Na 10 minuten stopt hij ermee. Hij luistert, niet één klein woordje, alleen maar een gelukzalig gekreun. De man denkt, "dat heb ik weer eens mooi opgelost. Komt er op eens een andere man voorbij lopen, die vraagt: De man gaat naar huis, komt binnen, doet zijn schoenen uit en loopt naar boven. Boven is alles stil, hij komt in zijn slaapkamer. Daar ziet hij iemand in bed liggen.

Hij kleedt zich heel stil uit en duikt onder de dekens om zijn vrouw te verwennen. Als hij haar onderbroek naar beneden trekt, ziet hij daar een hele smerige bende; bebloed maandverband, en het stinkt, er zit allemaal slijm, kortom het is heel erg smerig. Maar de man wou geen ruzie hebben, dus bij begint 10 minuten lang te beffen.

Na 10 minuten is alles doodstil, alleen klein beetje gekreun. Komt de man onder de lakens vandaan, komt net zijn vrouw de kamer binnen, die wijst op het bed en zegt: Verschil tussen vrouw en koelkast Wat is het verschil tussen een vrouw en een koelkast? Een koelkast kreunt niet als je het vlees er uit haalt. Zwerver gepakt in zijn slaap Een homofiele man komt altijd met het openbaar vervoer naar huis en moet dan een stukje door het park lopen, op een dag ziet hij een totaal bezopen zwerver die zijn roes uitslaapt liggen op een bankje van het park en denkt: Eenmaal wakker geworden vind die zwerver dat geld onder zijn hoofd en gaat hiermee rechtstreeks naar de slijter om bier te kopen.

Dit de rest van de dag gedronken valt de zwerver weer in slaap op dat bankje, 's Avonds komt die homofiel weer van zijn werk en flikt dat geintje weer en legt wederom geld onder zijn hoofd. De zwerver gaat met dat geld de volgende dag weer naar de slijter, deze roept bij het binnenkomen van de zwerver: Onderzoek naar sex in de familie Een jongen komt thuis van school en vraagt aan zijn moeder: Na een paar dagen vindt ma een dagboek van haar zoontje, ze slaat aan het lezen en ziet staan: Omgedraaide sexuele voorlichting Op een avond zegt pa tegen zijn zoontje van 10 jaar: Wij gaan daar eens over praten.

Grotere borsten Een boer ligt in bed naast zijn vrouw, hij draait zich om en zegt: Wat is een penis? Hij ligt de hele dag op zijn klote en als er dan iets moet gebeuren staat hij gelijk stijf. Waarom de klok een kwartier vooruit schiet Ik had vannacht toch zo'n gekke droom, verteld Jaap aan zijn vrienden, Dirk, Kees, Willem en Karel. Ik droomde dat ik in de hemel was en aan de muur achter Petrus hingen allemaal klokken.

Onder iedere klok hing een naam. Op een gegeven moment schiet de klok van Kees ineens een kwartier vooruit. Terwijl ik er verbaast naar kijk schiet ook de klok van willem een kwartier vooruit. Zo houden we de overspelige mannen op aarde bij. Hoeveel kamers heeft een kut? Ik weet het ook niet want ik ben ook alleen de gang maar op en neer geweest.

Er gaan een man en een vrouw vrijen. Het hondje dieper was ook in de kamer. Op een gegeven moment gooit het hondje een vaas van tafel. Omdat een kip geen borsten heeft. Wat vraagt een hoer van Sinterklaas? Vraagt de ene hoer aan de ander: Blondje met diepe navel Waarom heeft een dom blondje een hele diepe navel?

Door een nog dommer vriendje. Man en olifant in sauna Er zit een olifant in de sauna en er komt een man binnen en die man gaat naast die olifant zitten.

Opeens begint de olifant heel hard te lachen en als de olifant is uitgelachen vraagt de man wat is er. Jongens lijken net paraplu's Jongens lijken net paraplu's; een ruk en ze staan stijf.

Zakenman en zijn secretaresses Een zakenman heeft 2 secretaresses. Zij zijn heel blij dat ze iedere dag door de baas worden geneukt. Tot op een keer dan brengt de baas zijn vrouw mee, de secretaressen vragen; "Wat doet zij hier?

Sterkste lijm van de wereld Wat is de sterkste lijm van de wereld? Sperma; heb je ooit een kind uit elkaar zien vallen. Er loopt een man over de wallen. Hij tikt op het raam bij een hoer en zegt: Hoe duur is dat? Nou, zegt die hoer, 25 gulden. Zo, zegt die man, dat is niet duur voor dubbelglas!!!!

Geen sex Een vrouw van 95 jaar zit op haar veranda, als een goede fee op haar neerdaalt, en tegen haar zegt dat ze 2 wensen mag doen. De oude dame bedenkt zich geen moment, en zegt dat ze weer 20 jaar wil zijn. De tweede wens was wat moeilijker, tot haar oude kater er aan kwam lopen en haar kopjes gaf. Ze zei tegen de fee, dat ze als tweede wens wilde, dat haar oude kater een mooie, jonge man zou worden. Dus ze gaan de douane over, en het alarm van de detetiepoort begint te loeien..

Waarop de man antwoord: Vullen Op een dag kwam jantje binnen, toen zijn vader en moeder aan het neuken waren. Jantje vroeg aan vader waarom doe je dat? Jantje zegt dan moet je wel een goedkoper model kopen want dat heeft de buurman vanochtend ook al gedaan De zoon van een man is 16 geworden.

Hij krijgt van zijn vader 50 gulden om naar hoeren te gaan. Onderweg komt hij zijn zus tegen; 'Broertje, wat ben je van plan te doen¿' Zegt de broer; 'ik heb 50 gulden van vader gekregen om naar hoertjes te gaan'. Geef maar die 50 piek aan mij, dan kan je met mij neuken. Dat is ook goed,zegt de broer. Na neuken zegt zus "jij bent beter dan vader".

De zwager Er was eens een man die niet goed was in bed. Dus wat doet zijn vrouw s'ochtends pakt een kommer en gaat zicht zelf masturberen. De man die naar zijn werk ging had zijn tas thuis vergeten en komt terug en hij ziet dat zijn vrouw bezig is.

De man zegt niks en gaat naar zijn werk. De volgende ochtend maakt de vrouw ontbijt klaar. En ze legt kommer bij het ontbijt. De man kijkt naar de kommer en denkt Been ligt open Vannacht werden mijn vrouw en ik opgeschrikt goor een gerommel in de tuin. Ik opende het raam en zag dat een bromfietser mijn brievenbus omver gereden had. Awel jong, riep ik. Zak kammen voor één piek Een man komt de kapper zaak binnen. Hij trekt zijn broek naar beneden. Vraagt Maria aan Suzanne: Ina Jef en Ina zoeken een appartement en Ina gaat iedere verdieping af en Jef kijkt of hij haar kan zien.

Ik zie je goed Ina. Ik zie je nog Ina. De befteling Van waar komt een kabouter met een tong tot op de grond? Jantje met oma Op een dag ging Jantje naar zijn huis. Hij ging naar zijn ouders slaapkamer en zag dat ze aan het neuken waren. Jantje keek rond en ging naar zijn oma. Zijn vader kwam een paar uurtjes later bij oma en zag dat Jantje en oma aan het neuken waren. Geen schaamhaar Waarom heeft een domblondje geen schaamhaar?

Ze plakt haar maandverband verkeert om. Paardenleuter Er komt een man bij de slager en zegt met een hele hoge stem: Dan vraagt hij aan zijn vrouw: Man naar de hoeren Er ging een man naar de hoeren en vraagt aan de hoer hoeveel ze kost. De man pakt een briefje van , en de hoer zegt ooo dus je wilt in bed. NEE zegt de man doe maar 10x op de proef.

Bij het aanrecht Jantje loopt met zijn vader langs een weiland, zien ze een stier op een koe zitten. Vraagt jantje aan zijn vader: Er zit nog wat Hoe kun je merken als een melaatse het met je vrouw heeft gedaan???????? Wel de paal steekt er nog in. Ouders Meester vraagt in de klas aan Jantje: Wit aan de binnenkant Er is een nieuw meisje aan het werk in een cafe, ze gaat veel om met de jongens die daar werken. Mannen kijken raar op en een van hun zegt: De kutkapper Er komt een dom blondje binnen bij een kapper.

Doet haar broek uit en gaat in de stoel zitten. Als de kapper binnen komt vraagt hij verbaast: De Efteling Er was eens een man die vondt dat hij een te grote pik had, dus ging hij naar de dokter. Hij zei tegen het elfje: Maar hij moest nog korter dus zei hij: Toen dacht de man: Nou laat ik het nog maar 1 keer vragen dan is het wel goed. De lange lullen stad Lopen twee journalisten en zoeken naar de lange lullen stad op een gegeven moment komen ze een kindje tegen met een paal van 30 cm.

Ze vragen aan het kind: De journalisten beginnen te lachen, zegt het opperhoofd: De luster In een klas vraagt de juf: En toen zei papa: Het eet batterijen In een klas vraagt de juf of iemand een tor kent. Het naaktstrand Een koppel loopt voor het eerst op een naaktstrand. Giftig goedje Komt een dom blondje bij een dokter en zegt: Zegt de dokter daar heb ik wel pillen voor.

Eenmaal daags innemen volgende week terugkomen. Komt hetzelfde domme blondje een week later weer en zegt: Zeer giftig alleen goed voor je kut.

Komt die vrouw weer bij de dokter en zegt: Toverkracht Eerst komen er 6 kabouters bij Sneeuwwitje vandaan en lopen hard te roepen in het bos. Laat moeder maar lekker slapen Jantje loopt over de Wallen. Ziet hij aan de overkant van de straat ineens zijn vader lopen. Jantje steekt over en gaat er achter aan. Als hij zijn vader heeft ingehaald, vraagt hij: Kapotte telefoon Wordt er om drie uur vannacht bij ons aangebeld.

Mijn vrouw doet open, staat er een hijger op de stoep. Hij kan het zelf Er is een man met een paal van 2 meter. Hij gaat naar een hoer en vraagt of zij met hem een wipje wil maken. Maar ik wil je wel pijpen Duidelijk verschil Wat is het verschil tussen een hoer , een minnares en een echtgenote?

Spelen in een grote zaal Een Hollander gaat in Belgie naar een hoerenkast. De Hollander en de madam kleden zich uit. De madam kijkt eens naar die Hollander en zegt: Plots loopt er een elfjarig meisje voorbij.

Zegt de ene pedofiel: Vliegt je zak uit Wat is de overeenkomst tussen geld en sperma? Vliegt beide met een noodvaart je zak uit. Condoom in Oostenrijk Bij het opmaken van de bedden vindt het kamermeisje een condoom in bed. De vrouw komt op datzelfde moment de kamer binnen en ziet het verbaasde gezicht van het meisje.

Meisje is nog steeds maagd Een meisje van 26 is nog steeds maagd, en haar moeder vindt dat het nu weleens tijd wordt voor een jongen. Die moeder gaat op zoek naar een leuke jongen, en vind de geschikte kandidaat. Haar dochter gaat met de jongen mee, en ze wordt ontmaagd. Haar moeder zat al vol spanning te wachten, en vraagt aan haar dochter: Hans en Grietje betasten elkaar Hans en Grietje lopen door het bos. Hans moet opeens enorm plassen waarop Grietje zegt: Grietje vraagt aan Hans: Na een poosje moet Grietje ook plassen.

Net als Hans gaat ze even het bos in. Hans steekt z'n hand uit en begint te voelen. Condooms passen Een man koopt in een sexshop een pakje condooms en betaalt met gulden. Automatisch plukapparaat Een franse wijnboer bezoekt een tentoonstelling over de nieuwste landbouwmachines. Hij komt bij een stand over een Australische automatische plukmachine. De verkopers leggen het apparaat volledig uit. Hij plukt en sorteert de druiven automatisch en gooit te kleine of rottedruiven vanzelf weg.

Gesprek tussen banaan en vibrator Een banaan en een vibrator liggen op het nachtkastje. Zegt de banaantegen de vibrator: Dubbeltje, kwartje, gulden, riks Er was eens een vent, die ging naar de dokter met het probleem dat hij de laatste tijd zo wazig ziet.

De dokter vraagt daarop hoevaak hij 'het' doet en of hij daar problemen mee heeft. Toen zei die dokter, dat hij de volgende dag constant 'dubbeltje' moet zeggen. Dus hij, overal waar hij is, dubbeltje, dubbeltje, dubbeltje. De volgende dag geeft de dokter de opdracht de hele dag 'dubbeltje kwartje te zeggen. Dus hij doet dat ook de hele dag en de dokter belt voor de volgende afspraak.

Die man gaat er heen en de dokter geeft dit keer de opdracht om dubbeltje, kwartje, gulden te zeggen. De volgende dag komt hij weer bij die dokter en die geeft de laatste opdracht; hij moet de hele dag dubbeltje, kwartje, gulden, riks zeggen. Dus hij doet dat en de volgende dag zegt de dokter dat hij nu met zijn vrouw kan gaan vrijen. Dus hij doet dat, en terwijl hij vrijt moest hijvan de dokter telkens zeggen: Ander woord voor aftrekken Modern woord voor aftrekken?

Man die snel klaarkomt Komt een man bij de dokter en verteld hem dat hij al klaarkomt als hij een vies woord hoort. Zet de dokter dat is ook kut voor u. Jan wordt 16 Jan wordt 16 jaar en vader zegt: Omdat hij geen kadootje heeft zegt hij: Binnen 20 minuten is hij echter weer terug.

Toen ik dat verteld had zei ze dat ik daarvoor niet naar de hoeren hoefde, maar dat zij dat ook wel aan mij kon leren. Overeenkomst vrouwen en portemonnee Was is de overeenkomst tussen vrouwen en condooms? Ze zitten soms aan je lul, maar vaker in je portemonnee. Sexervaringen van een man Neem 2 dobbelstenen, vraag aan een man: Leg de 1e dobbelsteen terug. Neem nu alle twee de dobbelstenen in 1 hand. Man met contactadvertentie Een man gaat naar het kantoor van een krant om een conactadvertentie te plaatsen.

Hij geeft de vrouw achter de balie een papiertje met de tekst die hij in de krant wil hebben en ze leest het voor de zekerheid nog even voor: Moos doet aan aanbod Moos loopt over de Walletjes. Komt er een snolletje op hem af en zegt: Dat kost je vijftig gulden. Man van 20 met bejaarde Een vrouw van 20 met een man van Sex met kameel Een man in de woestijn heeft ontzettende zin om eens met iemand naar bed te gaan, maar er is helemaal niemand in de woestijn.

Dus na een paar dagen ziet hij een kameel staan, maar toch waagt hij het erop. Toen hij er bijna was loopt de kameel weg. Na een paar dagen ziet hij dezelfde kameel weer en loopt er weer naar toe. Weer net als hij er bijna was, loopt de kameel weg. Dit gebeurd nog een paar keer en na een paar weken ziet hij een beeldschoon blondje met autopech. De man loopt er heel stoer naar toe en zegt: Mijn man is homofiel geworden Geachte Mona, mijn man is homofiel geworden, moet ik hem nu de rug toekeren?

Oude man komt bij spermabank Er komt een oude man van 83 jaar bij de spermabank. Met trillende stemzegt hij: Alle collega's komen nieuwsgierig bij het gordijn staan luisteren.

En nog eens gekreun: Het gordijntje gaat open, en het oude mannetje komt naar buiten lopen. Zegt hij tegen de receptioniste: Bordje met franse tekst Een zakenman komt op de laatste dag van zijn zakenreis in frankrijk erachter dat hij nog niks voor zijn vrouw heeft gekocht.

Dat is goed zegt het meisje, maar dan moet je me wel eerst van deze meerpaal aftrekken. De ouders van een nog thuis wonend meisje onderscheppen een brief gericht aan hun dochter met de tekst 'KUT'.

De vader is woedend, wil de brief gelijk verscheuren en eens een hartig woordje met zijn dochter over dit taalgebruik spreken. Doch de moeder zegt: Her mien zit op jaap en gaat als een gek te keer, totdat hun zoontje jan binnen komt. Als hij vraagt wat ze aan het doen zijn zegt Hermein: Annie komt bij de bakker zegt de bakker, hallo annie wat zie jij er goed uit, ja zegt annie ik heb een facelift gehad moet jij maar eens schatten hoe oud ik ben.

OK Annie laat de man met zijn hand in haar broekje graaien, na vijf minuten is de man klaar en zegt 53 jaar, zo zegt annie dat jij dat kunt voelen aan mijn poesje, nou nee zegt de man ik stond net achter je bij de bakker.

Twee vampiers zitten in de kroeg. De ene vampier bestelt een glas warm bloed. De andere vampier bestelt een glas kokend water. Vraagt de ene vampier aan de andere: Dan haalt de andere vampier een gebruikte tampon uit zijn zak en zegt: Dat is niks zegt de 2e: De 3e schiet in de lach en zegt: Jantje kom er is uit!!! Jantje vraagt aan z'n vader: Pappa wat is een clitoris? He shit Jan dat had je me gisteravond moet vragen, toen lag het op het puntje van tong!!

In een bejaarden tehuis wordt een man 75 jaar. Komt een zwerver op een boerderij en vraagt aan de boerin of hij mag overnachten. Zegt de boerin, ja hoor slaap maar op de hooizolder.

Zo gezegd zo gedaan. De zwerver kleed zich uit, en op dat moment komt de boerin binnen en ziet de zwerver naakt. Vraagt de boerin mag ik hem aaien? Zegt de zwerver ga je gang. De volgende dag wordt de zwerver wakker in het ziekenhuis en vraagt aan de boerin wat er is gebeurd, zegt de boerin: Toen ik je vogeltje ging aaien begon hij te spuiten, toen heb ik zijn nekje omgedraaid zijn eieren fijngeknepen, en zijn nestje in de fik gestoken. Na een bier of 20 wil hij er nog een bestellen, waarop de kastelein zegt: Als jij je buiten nog 10 keer kan opdrukken krijg jij van mij nog een bier.

Even later komt er een andere man binnen en zegt tegen de kastelein: Zegt een meisje tegen der vader: Ja hoor, maar dan moet je me wel pijpen. Is goed, zegt ze. Als ze bezig is zegt ze: Wat stinkt ie naar poep zeg. Oh,da's waar ook, je broer heeft de auto al mee!!!! De juf op school vraagt aan de klas, " Het heeft vier poten, het loopt op de boerderij en het geeft melk, wat is dat? Volgende vraag, " Het heeft veren en legt eieren" Jantje: Als je het in je mond stopt is het hard, en als je het er uit haalt is het warm en vochtig" De juf krijgt een rood hoofd en begint te zweten.

Dokter schrijft ze op, ik ben mijn stem kwijt, waarop de dokter antwoord, kleed U zich maar even uit Wijfie. Waarop het Wijfie zegt: Uitkleden, wat heeft dat met mijn stem te maken? Nou zegt de dokter U wilt toch Uw stem terug, dus ze kleed zich uit.

Tot de dokter weer zegt, gaat U maar vooroverhangend tegen mijn bureautje staan. Dokter sjort zijn box uit en penetreerd het vrouwtje. Het vrouwtje zegt natuurlijk aaaaaaahhh. Zo zegt de dokter, kom morgen maar terug voor B.

Vlak voordat een vrouw moet bevallen, wordt ze 2 maal in de buik geschoten. Ze gaat snel naar de dokter. Die concludeerd dat er geen bedreiging is voor de kinderen, en hij brengt haar tweeling op de wereld.

Na 12 jaar zegt een van de twee zoons: De moeder alles uitgelegd. Drie jaar later komt die andere zoon en die zegt: Een man woont sinds kort in een nieuw appartement en gaat naar de hal om zijn post op te halen. Als hij weer naar boven wil gaan komt er een knappe jonge vrouw in een badjas uit het appartement naast de lift. Ze raken in gesprek en plotseling valt haar badjas een stuk open, waarbij hij kan zien dat ze er niets onder aan heeft.

Terwijl het zweet hem uitbreekt, probeert hij constant oogcontact te houden. Na een paar minuten legt ze plotseling haar hand op zijn arm en zegt met zwoele stem, "Vlug, laten we naar mijn appartement gaan, want ik hoor iemand komen. Als ze naakt voor hem staat fluistert ze: Kijk eens naar deze borsten, deze dijen en dit kontje! Hoe kom je er in godsnaam bij dat mijn oren de beste dingen zijn aan dit lichaam!?

Weet je nog dat we in de hal stonden en dat je zei dat je iemand hoorde komen? Moeder probeert hem uit te leggen hoe de natuur werkt. Dat meisje is zich een beetje aan het uitkleden. Op de plaats van bestemming zegt de taxichauffeur: Het is dan FL Het meisje trekt haar kortje rokje omhoog en vraagt: Heb je niet kleiner?

Een vrouw ligt op de tafel bij een gynaecoloog voor een inwendig onderzoek. Terwijl de arts gehandschoend bezig is de vrouw te onderzoeken, gaat de telefoon. Met zijn vrije hand pakt hij, terwijl hij met de andere hand het onderzoek voortzet, de telefoon. Je wilt langs komen met je vrouw zaterdag? Leuk joh, dan zie ik jullie zaterdag, tot dan!

Terwijl hij de telefoon neerlegt vraagt hij de vrouw, die inmiddels kwijlend op de tafel ligt: Zegt de man tegen zijn jonge vrouwtje: Natuurlijk let die gozer helemaal niet meer op de weg, dus bij de eerst volgende bocht slingeren ze uit de bocht en komt de auto op zijn kop terecht. Het vrouwtje wordt er uit geslingerd maar die gozer zit, inclusief alle kleren van zijn vrouw, nog in de auto.

Dus die gozer zegt tegen zijn vriendin: Daar loopt ze naar een oude kerel toe en zegt: Zegt het brunette meisje: Dan zegt het blondje: Nou nee," zegt hij. De dokter onderzoekt de man en terwijl die zich aankleedt, spreekt hij nog even met alleen zijn vrouw: Geef hem een gezonde lunch mee en serveer hem 's avonds een uitstekend diner met wat hij het liefste eet.

Vraag hem niet mee te helpen aan het huishouden en klaag vooral nergens over. Zorg ervoor dat hij een paar keer per week seksueel goed aan zijn trekken komt, zodat hij tevreden en blij is. Daar is het 90 Graden.

Heeft u ook Amerikaanse scheermesjes? Ik wil Amerikaanse mesjes! Mag ik u een voorbeeld geven? Vorig jaar slikte mijn vrouw een Wilkinson-mesje in. Het knipte haar amandelen, bezorgde haar een hysterotomie, besneed de tuinman, castreede de chauffeur, sneed twee vingers van de butler af, en nog kon ik me er tien keer goed mee scheren.

Een paar biertjes vooraf en een sigaret erna. Drie lichte meisjes praten over hun belevenissen die dag. Er weer uit en driehonderd gulden verdiend. De grens ambtenaar zegt;Bij controlle bleek uw gewicht van de vrachtwagen met maar liefst 4 ton te zwaar te zijn. Dat is niet zo mooi. Hij kijkt naar de lading in de vrachtwagen die is vol gestoort met spruitjes. Om daar nou 4 ton af te halen is moeilijk, maar zegt de ambtenaar als jij 4 spruitjes in je kont kan duwen, dan praat ik nergens over.

De chauffeur begint te lachen als hij de eerste er in duwt, daarna nog harder als hij de tweede er in duwt. De ambtenaar, vraagt ; waarom lach je zo hard. Nou zegt de chauffeur; Straks komt mijn collega ook over deze grens en die vrachtwagen is maar liefst 10 ton te zwaar geladen,maar dan met komkommers. Een kleine jongen zag zijn ouders onder de douche staan en vroeg hen, wat wat was. Om redenen zeiden ze: Als de parachute scheurt, gaat er iemand dood Er zijn twee hoeren die mekaar tegenkomen op de hoek van de straat.

Een vader maakt met zijn twee dochters een jeepsafari,als ze op een dag worden overvallen door een bende woestijnrovers;alles wordt gestolen tot hun kleding toe. Nou zegt de vader,dat is lekker,daar staan we dan midden in de woestijn,geen kaart Waar heb je die dan vraagt de vader,Die heb ik in mijn kut gestopt zegt de dochter. Gelukkig zegt de vader,alleen jammer dat we geen kompas hebben,hoho zegt de andere dochter,die heb ik in mijn kut gestopt!

Zegt de vader,Wat een ben ik een lul dat ik je moeder niet heb meegenomen,dan hadden we de jeep ook nog gehad! Schreeuw ik naar een blondje aan de andere kant van het kanaal: Een belgische zeeman komt van zee na 8 maanden varen, met een volle zak. Ziet zijn vrouw en begint haar te neuken Na zo 1,5 uur bezig te zijn stopt de zeeman en zegt: Nu ga je me lang niet meer zien! Ga je weer varen voor een aantal maanden?!

De home die aan de ene zijkant van het bed ligt zeg: De homo die in het midden van het bed ligt zegt: Ik heb heerlijk geslapen. Papa wat is incest vraagt een dochtertje aan dr vader. Dat weet ik niet antwoordt hij, als je maar doorzuigt en niets tegen mama verteld.

Er was een schilder die in een klooster de muren en het plafond moest schilder Na een dag schilderen met enkel een short aan zag de schilder helemaal wit en ging zich wassen in de douches van het klooster. Hij nam een handdoek en washandje en trok zijn short uit. Plots komen er drie nonnen binnen in de douches, maar ze zien de schilder niet omdat hij helemaal wit ziet De eerste non zegt: Hey, kijk daar is, daar staat precies een jackpot, ik ga is aan die knuppel trekken.

De non gaat naar de knuppel en trekt eraan. Van schrik laat de schilder zijn washandje vallen. De non is heel gelukkig en roept: Ik heb een washandje gewonnen! De tweede non wil ook wel eens proberen en trekt ook aan de knuppel. De schilder schrikt weer en laat zijn handdoek vallen.

Ook de tweede non is blij dat ze gewonnen heeft. Nu wil ook de derde non wel eens proberen en ze trekt ook aan de knuppel Er gebeurt niets en ze trekt nog eens Eventjes later roept de derde non: Ik heb zeep gewonnen!!! De juffrouw vraagt aan de klas: Op een hek zitten drie kraaien dan komt er een brandweer auto aan en spuit met de brandslang een kraai van het hek af, hoeveel blijven er nu nog over? Jantje steekt zijn vinger op en zegt: Fout zegt de jufrouw, het antwoord moet zijn 2 kraaien , MAAR je denkwijze bevalt me wel!!!

Na de middag pauze loopt Jantje naar de juf toe en zegt tegen haar: Juf op een bankje in het Vondelpark zitten drie bloedmooie vrouwen een ijsje te eten,de eerste zuigt eraan, de tweede likt eraan en de derde bijt erin, wie van die drie is er nou getrouwd??? De juf denkt ff na en zegt: Er zitten 2 nonnen ie een auto.

Ze zijn op de snelweg aan't rijden al zingend en zigzaggend tussen de witte strepen plezier dat ze hebben. Tot op een zeker moment een politieagent hen staande houd t. Na onderzoek van papieren en wagen, zegt deze tegen de non die achter stuur zat, dat ze in het zakje moet blazen De non knikt instemmend en steld de vraag "ga jij op je moter staan, of moet ik op mijn knieen gaan zitten Er komt een man bij de dokter en verteld dat hij al 20 jaar in een conservenfabriek werkt, hij wordt er depresief van en heeft de neiging om zijn lul in het gat van de augurkenschiller te steken.

De dokter reageert verschrikt en schrijft hem een zwaar kalmerend middel voor en vraagt hem volgende week terug te komen.

De volgende week komt de man weer bij de dokter binnen en verteld dat hij de spanning ondanks het kalmerende middel niet kon weerstaan. Kortom hij is ontslagen omdat hij zijn lul in de augurkenschiller heeft gestoken. De dokter reageert geschrokken en stamelt: Waarom fluit een dom blondje als zij van het toilet afkomt? Anders weet zij niet welke lippen zij moet afdrogen! In bier zitten vrouwelijke hormonen. Je gaat er stom van lullen en je kunt geen auto rijden.

Hoe verstuurt een dom blondje een e-mail??? Ze gooit een lap-top door de bus. Een man gaat met zijn nichtje naar een hotel. Bij aankomst blijkt dat er slechts een bed in de hotelkamer staat. Met grote ogen kijkt het meisje naar haar oom's lul. Als de beste man 's-morgens wakker wortd heeft hij zo'n pijn in zijn pik, dat hij z'n nichtje vraagt wat er gebeurd is Vanacht was ik het vogeltje aan het aaien, maar toen werd het ineens heel groot en toen heeft het vogeltje over me heen gespuugd Waar ligt een domblondje na de sex?

Weet je welk mijn favoriete drank is? Het stuk land ligt verschrikkelijk afgelegen en de Jongens zweten hun eigen helemaal lek. Op een gegeven moment zegt de een tegen de ander. We lijken wel gek, ik ga mooi in mijn nakie aan het werk, dan wordt ik mooi bruin en heb het ook niet zo heet. Komt er een wesp aan vliegen en die gaat precies op de eikel van de naakte boerenzoon zitten en steekt hem gemeen in zijn eikel. Schreeuwend van de pijn loopt hij over het weiland.

Zegt zijn broer; Weet je wat je moet doen. Op het erf staan gevulde melkbussen, hang daar je lul in dat verkoeld en verzacht de pijn. Goed idee, en hij rent als een gek ventje naar het erf toe, trekt een bus open en hangt zijn lul daarin.

Zegt een domblondje tegen een ander dom blondje; heb jij ook zo mooie rode clitoris. Zegt dat andere domme blondje; dat weet ik niet, want mij man doet de tuin. Wat is de overeenkomst tussen vrouwen en condooms? Ze horen eigenlijk om je lul te zitten,maar zitten meestal in je portomonee. Er is een juffrouw die een raadsel op geeft aan de kinderen in de klas. De juffrouw doet met haar duim en wijsvinger een rondje maken en zegt "dit is een gat" en gaat met haar hand naar de neus en dat zijn dan drie gaten.

Jantje zegt "ik weet hoe je vijf gaten in een gat kan duwen". Hoe dan vraagt de juffrouw? Nou zegt jantje dan moet je een blokfluit in je kut duwen. De juffrouw zegt "dat klopt niet,want in een blokfluit zitten negen gaten". Jantje gelijk "maar ik heb niet gezegt hoe ver je hem in je kut moet duwen". Wat is de overeenkomst tussen een vrouw en een overall?

Mouwen te lang en pijpen te kort! Vier nonnen komen biechten. Non 1 gaat naar binnen en zegt: Non 2 gaat naar binnen en zegt: De twee andere nonnen hebben dit gehoord en beginnen met elkaar te vechten wie van de twee het eerst naar binnen mag.

De pastoor komt naar buiten gerend en vraagt wat er aan de hand is. De ene non schreeuwt: Waarop z'n collega zegt, nee jong m'n vrouw heeft me geslaan met een bevroren haas. Gisteren zag ik m'n vrouw voorovergebogen in de diepvries staan rommelen. Ik ga er naartoe en wil haar langs achteren nemen en toen sloeg ze mij. Allez zegt z'n collega, heeft je vrouw dan niet graag dat je ze van achteren neemt? Jawel zegt Luc maar niet in de Delhaize.

Een mug stopt met zuigen als men erop klopt Wat is het toppunt van een binnenpretje? Tegenover hem zit een oude Belg. De jongen loopt het station uit en hij duikt in het eerste het beste steegje waar hij langskomt.

Hij ziet een vrouw en hij vraagt hoe duur ze is. Ze zegt dat ze francs kost. Hij vindt dit iets te duur en kijkt nog even verder. Zo Vindt hij er nog een paar die hij allemaal iets te duur vindt, maar het is wel allemaal met een biertje. Dan ziet hij een vrouwtje die mooier is dan alle anderen.

Dus hij vraagt gelijk hoe duur ze is. Ze zegt dat ze maar francs is. Hij vraagt gelijk of dat dan toch wel mat een biertje is ne ja hoor met een biertje. Dus hij met dat vrouwtje naar haar appartement.

Daar begint hij zich gelijk uit te kleden. Dan zegt het vrouwtje: Waarom is mannenverstand meer waard dan vrouwenverstand? Omdat het zeldzamer is. Een man is als een video: Waarom zijn mannen als de letter Q? Een grote nul met een klein staartje. Waarom kan een man niet tegelijk knap en intelligent zijn? Omdat hij dan een vrouw zou zijn. Waarom zijn mannen als een magnetron? Ze warmen op in 15 seconden. Waarom zijn mannen als slakken? Bovendien denken ze dat het huis van hen is.

Jantje roept in de klas "juf, juf,penis schrijven we dat met een of twee e? Zegt de ene penis tegen de andere. Ik haat mijn leven: Zegt de andere penis: Opeens rent ie met een noodgang naar buiten. Een boer gaat na een lange dag werken naar huis en komt erachter dat 'ie z'n klompen is vergeten. Bij een handdoek zoek je naar het droogste plekje. Waneer is een vrouw te dik? Als je onder het beffen de telefoon niet meer hoort. Wat zijn de ideale maten van een vrouw?

Ben jij nog gisteren van Bill geweest? Juf vraagt in de klas ; "wat is het grootste dat in je mond past? Zegt de een tegen de ander: Wat gebeurt er als een blonde dame uit Belgisch Limburg verhuist naar Nederland? Het IQ stijgt in beide landen. Wat is een Belgische blondine met twee stro balen onder d'r armen? Een dom blondje met geheugenuitbreiding. Hijgend en kreunend ligt een vrouw met met een vibrator in haar vagina op het bed. Na lang proberen, besluit ze naar de doktor te gaan.

De doktor is een beetje overdonderd, maar begint meteen te onderzoeken of het ding er nog uit te krijgen is. Na lang draaien, ploeteren en wie weet wat nog meer, zegt de doktor tegen de vrouw: Ze opent de deur en ziet een man staan. De man zegt ' Mischien een rare vraag maar wil u mij misschien een keer pijpen?

Janssen wil de deur dicht gooien, maar de man steekt zijn voet tussen de deur en zegt ' Ik wil er gulden voor betalen. Ze besluit dat het geld wel welkom is ,en niemand er ooit achter hoeft te komen.

Ze laat de man binnen. Een half uur nadat de man weer vertrokken is gaat weer de deurbel. Het is de zelfde man. Weer vraagt hij of ze hem pijpen wil. Ze zegt " ben je daar nu weer, ga weg , iin keer is genoeg.

Nu bied de man haar gulden en opnieuw laat de vrouw zich verleiden. Weer een half uur nadat de man vertrokken is gaat de deurbel. Het is wederom de zelfde man. En weer vraagt hij " wil je me nog iin keer pijpen? Ditmaal bied hij gulden. De vrouw denkt , ik ben nu toch al fout geweest die ene keer vaker maakt nu ook niets meer uit. Als die avond haar man thuis is en ze zitten samen aan tafel te eten vraagt haar man plotseling " is er vandaag nog iemand bij je langs geweest?

Weet je dat zeker vraagt de man. Ja echt waar zegt de vrouw er is niemand langs geweest. Waarop de man kwaad zegt " Verdomme die van Zanten van het kantoor, had me nog zo beloofd m,n gulden vakantiegeld vandaag langs te brengen.

Waarom mogen lesbiennes geen kinderen adopteren? Waarom kan een domblondje niet waterskien.? Als ze nat word tussen haar benen gaat ze liggen. Hoe kun je zien dat een dom blondje achter de computer heeft gezeten? Dan zit er typex op het scherm.

En hoe kun je zien dat er nog eentje achter heeft gezeten? Dan is er overheen geschreven. Wanneer ben je te dik? Als je door je buik je erectie niet meer kunt zien. Wanneer moet je echt naar de dokter?

Als je zo'n harde scheet laat dat hij te zien is als hoge druk gebied op de weerkaart van het KNMI  Wat is de overeenkomst tussen een orkaan en een vrouw? Ze komen met veel nattigheid en geweld, maar als het over is dan ben je je huis kwijt. Jantje stak zijn vingertje op waarop de juf hem zijn zin vroeg. De schoolinspecteur die toevallig in de school op ronde was kwam een tijdje later in de klas binnen en zag Jantje in de hoek staan.

Op zijn vraag wat Jantje daar stond te doen zei de juf dat ze een zin had gevraagd waarin "alhoewel" voorkwam en dat jantje een zin zei die ze niet durfde te herhalen. De inspecteur liet kleine Jan terug plaats nemen en vroeg aan de kinderen om nog eens te proberen. Hierop stak kleine Jan opnieuw zijn vinger op waarop de juf dacht " Ach nee Hij gaat die zin toch niet weer herhalen.

Neukt men toch in alle hoekjes en kantjes " zei kleine Jan. Uit lang bidden en smeken!!! Een man wandeld door de de schipperstraat op zoek naar vertier als hij daar een machiene ziet staan met de tekst:

Sex tilburg pijpende milf




twente sex biljartbal in kut

Het maagdenvlies van sneeuw witje. Een voor elke maand Een vader komt voorbij een condoomautomaat met zijn zoontje. Zoontje ziet een pakje met drie condooms erin en vraagt: Bladzijde Een man gaat met zijn vrouw naar bed.

Opeens steekt de man zijn vinger in de poes van de zijn vrouw. Bushokje Er zit een vrouw in bus hokje. Er komt een man aangelopen, maar hij blijft buiten het hokje staan. De vrouw tegen de man: Ga eerst maar eens op je knieën zitten. Opblaaspop Drie mannen hadden teveel gedronken en kwamen op het idee om naar de hoeren te gaan.

Na lang zoeken komen ze eindelijk bij een hoerenkot aan. Er was alleen één probleem: Jef kwam met een schitterende oplossing: Ik beet in haar tepel en ze vloog zo het raam uit. Rustig, rustig Er waren eens 3 zaadcellen. Zegt de eerste zaadcel tegen de tweede: Waarop de derde zaadcel zegt: Naaktstrand Er komt een jongetje met zijn moeder naar het naaktstrand.

Maar waar is papa? Rennend sperma Er was eens een sperma zaadje wat niet kon rennen, hij zei dit tegen de andere zaadjes en toen zei een wijs zaadje: Dat deed het zaadje, toen het eenmaal zo ver was, zette hij af en rende en rende en kwam weer terug.

Denk je dat ik met m'n nieuwe sportschoenen door de poep ga lopen?! Smaakpapillen Tijdens een les biologie aan de Havard universiteit gaf de prof een uitweiding over het glucose gehalte in het mannelijke zaad. Dankzij deze glucose kunnen de spermacellen lange tijd overleven op zoek naar een vrouwelijke tegenhanger.

Een vrouwelijke studente stelde daarop de vraag of het klopte dat er dan veel suiker in sperma zat. De prof bevestigde dit en kreeg meteen als wedervraag: Plots besefte ze wat ze gezegd had en wat ze over zichzelf geïnsinueerd had. Met een hoofd rood als een tomaat pakte ze haar boeken en wou afdruipen om nooit meer weer te keren.

Nog voor ze echter het auditorium uit was, sprak de prof met uitgestreken gelaat: Nog een prettige dag verder Rode sjaal Een jonge man van 25 jaar word op een doordeweekse dag wakker en vindt tot zijn eigen verbazing dat deze over de nacht een lul van drie meter had gekregen.

Hij gaat langs bij de dokter en toont zijn dilemma. De film verloopt lekker tot er opeens een seksscene begint met Sharon Stone. Terwijl de sekscene nog volop bezig is, weerklinkt er een luide stem langs de microfoon en die zegt: Eerste huwelijksnacht Wat zegt een begravenisondernemer in de eerste huwelijksnacht tegen zijn bruid?

Volle bus Een vader, moeder en hun 8 kinderen en een blinde man staan te wachten aan de bushalte. Even later komt de bus, maar die blijkt al behoorlijk vol te zitten. Enkel de moeder en de acht kinderen kunnen er nog bij. De vader en de blinde man besluiten dan maar te voet te gaan.

De blinde man tikt tijdens het wandelen voortdurend met z'n stok om te weten waar hij loopt. Na een kwartiertje lopen begint het getik van de stok op de vader z'n zenuwen te werken. Zegt hij tegen de blinde: Hoi, ik heet Frank Weet je wat vrouwen zeggen wanneer ze vijf keer na elkaar klaarkomen?

Weet je waarom sommige vrouwen masturberen? Frank kan niet overal gelijktijdig zijn. Natte snor Wat is de overeenkomst tussen een clitoris en een walrus? Ze hebben allebei een natte snor. Eekhoorns Meiden zijn net eekhoorns; ze vallen op elke eikel.

Niet op je rug. Wat is het verschil tussen schaamhaar en geld? Er is geen verschil. Het groeit alletwee niet op je rug. Spaarvarken Waarom gaan geld en vrouwen niet samen? Je koopt toch ook geen spaarvarken met de gleuf aan de onderkant!! Morning-after-pil Wat staat er op de Belgische gebruiksaanwijzing van de morning-after-pil?

Voor gebruik eerst neuken. Huis in brand Wat zegt een vrouw die veel aan sex denkt het eerst als haar huis in brand staat? De schuur Er zit een man aan de bar van een café een biertje te drinken en naast hem komt een vent staan die helemaal in het leer gekleed is, compleet met leren pet en kettingen. De man met het biertje zit hem steeds vanuit zijn ooghoeken op te nemen, waarop de man in het leer vraagt: Ik heb thuis in de tuin een hele houten schuur ingericht, als je wilt mag je wel effe met me mee.

In de schuur aangekomen zegt die man in het leer: Vervolgens haalt hij de stang eruit en gooit die in een hoek, daarna pakt hij een grote zaag van het gereedschapsbord en loopt op het slachtoffer af. Deze roept met grote ogen vol van angst: Ga je hem eraf zagen? Slimste deel Wat is het slimste deel in een vrouw? Tuinman Twee domme blondjes komen elkaar tegen.

Zeg de een tegen de ander: Kleine Wat is het toppunt van een "kleine" hebben? Met een stijve tegen de muur lopen en je neus breken. Nat Hoe noem je de situatie waarin van de twee lesbie's er maar één zin in seks heeft? Tussen kerst en nieuwjaar Het is 20 december. Stapt een man de trein op en gaat tegenover een vrouw zitten die een heel kort rokje aan heeft. Ze beginnen met elkaar te babbelen.

Vraagt de man op een keer: Na een tijdje vraagt de man: De trein stopt bij de halte waar de man moet uitstappen. En dan zegt de vrouw: Geen vaas Er zaten eens 2 domme blondjes op een terrasje. Platte kikker Een jongetje komt binnen in een hoerenkot met een platte kikker aan een koordje in zijn hand. Hij vraagt naar een hoer met een vuile ziekte. En dan doet hij het dus met die hoer met die vuile ziekte nog steeds met de platte kikker aan het koordje in zijn hand en als ze klaar zijn vraagt die verwonderd: En als papa dan thuiskomt, doet hij het met de babysitter.

En als mama thuiskomt doet hij het met haar. En 's morgens doet mama het met de postbode. En hem moet ik hebben zie! Hij heeft mijn kikker platgereden! Shampo Drie mannen gaan naar het klooster, als ze daar zijn zegt de moeder overste: De eerste gaat naar het w.

Hij gaat snel terug naar binnen, maar zijn lul blijft steken tussen de deur. De 4 nonnekes lopen net door de gang, Non1: Ze trekt er aan en er valt een zeepke uit zijn hand. Ze trekt ook en er valt nog een zeepke. Schipbreuk 6 mannen en 1 vrouw lijden schipbreuk op een onbewoond eiland.

Na enige tijd beginnen de hormonen op te spelen. Er wordt een mooie afspraak gemaakt: Alles gaat prima zo, maar grote pech, op een dag sterft de vrouw. Je weet hoe dat gaat, 6 mannen alleen, de eerste week gaat dat moeilijk, de tweede week is het nog veel moeilijker, de derde week is het bijna niet meer te doen en de vierde week Deur van euro Er was een man en die ging naar een hoerenkot.

Hij ging binnen en kwam voor 2 deuren: Het enige wat hij zag was een koe. Dat was pas tof!! Er gaat een man naar de markt en hij koopt tien meter tijgervel. Van drie meter maakt hij een zwembroek. Op een zaterdag gaat hij zwemmen en hij springt van de hoge duikplank. Als hij uit het water klimt, heeft hij geen idee dat hij zijn zwembroek niet meer aan heeft. Dan komen er twee vrouwen langs, die blijven naar hem kijken en zeggen: Dan zegt de man: Ik heb thuis nog zeven meter liggen!

Groen Waarom is de kut van een dom blondje groen? Omdat ze graag speelt met vingerverf. Een man gaat naar de hoeren. Op een gegeven moment ligt hij te pijpen, wanneer de hoer venijnig dreigt: Mondeling 2 Penissen komen elkaar tegen op een examen. Zegt de éne tegen de andere: Hele mik Waarom heeft een vrouw maar 1 snee?

Een hele mik past niet tussen haar benen. Fluiten In de trein zit een man tegenover een mooie jongedame met een piepklein mini-jurkje aan. Opeens gaat zij verzitten en ziet hij dat ze geen broekje aan heeft. Zij ziet dat en zegt: Ik laat hem een kusje geven. De man ziet de vagina een kusbeweging maken en is zeer onder de indruk. Verbijsterd zegt de man: Wat is het toppunt van kleinheid? Met een stijve tegen de muur aan lopen en je neus breken.

Boertje gelaten Er staan 2 hoeren in de lift. Zegt de een tegen de ander: Konijntje "He kijk Jantje, ik heb een konijntje op me bil laten tatoeëren. Een mooie Italiaan rijd in z'n dure wagen door Rome. Hij kijkt zo eens om zich heen en heeft ineens hele erge zin in seks. Hij rijd verder en komt daar een meisje langs de weg tegen die aan het liften is. Ze heeft een buitenlands uiterlijk. Hij neemt haar mee, en ziet haar wel zitten. Na in het beste engels dat ze beiden spraken, wat gepraat te hebben, belanden ze in de slaapkamer van de Italiaan.

Na een kwartier komt de Italiaan kreunend klaar. Hij steekt een sigaret op en zegt: De Italiaan maakt gelijk zijn sigaret uit en duikt weer op het meisje. Na een half uur komt ie klaar, en dan wel zo dat de buren het konden horen. Weer steekt ie een sigaret op en vraagt: Weer maakt hij zijn sigaret uit en gaat verder met het meisje. Na een uur komt ie klaar, en het was tot ver in Rome te horen. Weer steekt hij een sigaret op en vraagt heel erg zeker van z'n zaak: Later krijg ik er genoeg De tienjarige tweeling Jantje en Truusje zijn een moment alleen thuis.

Jantje vraagt of hij even in haar slipje mag kijken en dat mag. Niet mis zegt hij. Dan vraagt zij of zij dan ook even in zijn slipje mag kijken, dat mag. Verbaasd staat ze te staren naar zijn piemel waarop Jantje trots zegt: Leren pijpen Een man komt een hoerenkot binnen en de pooier vraagt: Glazen tafel Hoe maak je een blondje gek? Leg je lul onder een glazen tafel. Wildernis Een man wil een huis kopen. Hij gaat samen met de verkoper een huis bekijken. De verkoper blijft beneden en de man gaat de slaapkamer bekijken.

Als hij in de slaapkamer is, treft hij daar een hoop planten aan. En hij roept naar beneden: De verkoper hoort wat de man roept, gaat onder aan de trap staan en roept terug: Of mag ik hier niet roken? Zit een kerel op de tribune in vak-p bij fc twente tijdens de wedstrijd. Opeens haalt deze zijn paal te voorschijn en begint zichzelf af te trekken en spuit de man die voor hem staat onder het sperma.

Hierna haalt hij een pak shag uit zijn zak en begint eeen sigaret te draaien. Het hele vak staat de man verontwaardigt aan te kijken waarop hij zegt: Heb ik dat later ook? Een meisje van 10 staat onder de douche met haar moeder.

Kijkt dat meisje naar de doos van haar moeder en zegt: Niet storen Er zitten 2 vrouwen gezellig te babbelen. Aapje eet banaantje Op een avond zaten Jantje en zijn vader in bad, opeens vroeg Jantje: Die avond daarna moest Jantje vroeg naar bed wat hij helemaal niet leuk vond dus hij besloot om zijn ouders eens wakker te maken.

Hij liep de kamer binnen en zei: Niet met volle mond praten Op een dag vraagt een drieling aan hun vader: De volgende morgen vraagt hij aan de eerste: Waarom riep je auw auw? Sex met patiënt Dokter Jan heeft sex gehad met één van zijn patienten en hij voelde zich al de hele dag schuldig.

Het maakte niet uit hoeveel hij probeerde om het te vergeten, hij vergat het gewoon niet. Zijn schuldgevoelens waren gewoon te groot.

Maar, af en toe hoorde hij een stemmetje in zijn hoofd dat probeerde die schuldgevoelens kwijt te raken: Je ben niet de eerste dokter die met zijn patienten sex heeft en je zal ook niet de laatste zijn. Je ben nog vrijgezel ook! Laat het maar gaan! Vaas Komt een man thuis met een grote bos bloemen en geeft die aan zijn vrouw. Aapje Een vrachtwagen chauffeur ziet plotseling een lifter en pikt die op. De lifter had een aapje bij zich. Onderweg tikt de chauffeur twee keer op het kopje van het aapje en ja hoor, het aapje begint te pijpen.

Even later komt ie een andere lifter tegen en neemt die mee. Woef woef Op het ziekenhuis is er juist een vrouw aan het bevallen. Eerst komt het kopje van de baby tevoorschijn, het ziet geel.

Weer dezelfde situatie, "Heb je het ooit met een neger gedaan? Achterin mei Er zaten twee homo's naast elkaar. De ene homo zei tegen de andere: Vibrator Beatrix zegt tegen Claus: Vrouw vs vulkaan Wat is de overeenkomst tussen een vrouw en een vulkaan? Als ze komen zijn ze nat en heftig en als ze gaan nemen ze je huis en je auto mee. Zonder muts Er lopen 2 maandverbandjes op de noordpool. Glijmiddel Wat moet je doen als je vriendin begint te roken? Eekhoorns Meisjes zijn net eekhoorns.

Ze vallen op eikels. Russische string Wat is een string in het russisch? Ziepoesnetnie Klik hier om een reactie te geven. Mouwen te lang, pijpen te kort. Hey krullenbol De postbode kwam langs een mevrouw, die toevalling onder de douche stond. De postbode klopt aan, en de vrouw loopt naar beneden. Kijkt de postbode door de brievenbus naar binnen, zegt hij: Even naaien Liesje en Jantje zijn aan het neuken, opeens zegt Liesje: Het probleem met vrouwen Wat is het probleem met vrouwen?

Ze zitten te lang in je portemonee en te kort aan je lul. Krekels Een jong stel gaat 's avonds laat naar een park waar meer verliefde paartjes komen. Heb je niet kleiner? Rijd een taxi door de stad en word ineens aangehouden door een vrouw. De vrouw wil naar Sloten. Zijn ze halverwege kijkt die man eens in zijn spiegel en ziet dat die vrouw naakt is. Dus die man kijkt en die vrouw vraagt: Wat is het verschil tussen pagina en vagina? Op een pagina kan je schrijven en in een vagina kan je een komkommer steken.

De pijp uit Twee zaadcellen komen elkaar tegen, zegt de ene zaadcel tegen de andere: Erwtensoep Meisjes zijn net erwtensoep, eerst opwarmen dan de worst erin. Kertboom Meisjes zijn net kerstbomen, eerst verzieren, dan aftuigen.

Trein Jongens zijn net treinen, voor je het weet lich je eronder. When a apple is green, it's ready to pluck, when a girl is sixteen, she's ready to fuck!!! Kus Een kus is een indruk, van een afdruk, die met nadruk, vraagt om herdruk.

Safe sex Wat is het topunt van safe sex? Een kut met een pincode. Overeenkomst met een bowlingbal Wat is de overeenkomst tussen een meisje en een bowlingbal?

Ge neemt ze , ge vingert ze , en ze komen altijd terug. Reservesleutel Jantje staat met zijn moeder in de badkamer en zijn moeder is totaal naakt. Jantje vraagt van dat harige gatje is. Zegt zijn moeder "dat is het paradijs. S'avonds zegt Jantje dat mama alles heeft uitgelegd.

Potlood Er komt een vrouw bij de dokter en zegt dokter: Emmer is ook handig Een vertegenwoordiger in voorbehoedsmiddelen belt aan bij een boerderij en de boerin doet open. De man begint een verhaal over z'n handel, maar al snel valt de boerin hem in de rede en zegt "dat hebben wij niet nodig, wij gebruiken een emmer". Ja legt de boerin uit, m'n man is nogal klein en als we sex hebben staat hij altijd op een emmer en als z'n oogjes nou beginnen te glimmen schop ik de emmer onder hem vandaan.

Vlooien Twee vlooien komen elkaar tegen op een warme zomerdag, maar de ene heeft het behoorlijk koud. Vraagt de ander, "hoe kan dat nou met dit mooie weer?

Nou zegt hij; ik kom juist uit een snor van een motorrijder. Moet je niet meer doen zegt de ander, je moet lekker plekkie zoeken bij het poesie van een vrouw. Een week later komen ze elkaar weer tegen en die ene verrekt weer van de kou. Zegt de ander "man ik heb je verleden week toch gezegd wat je moet doen". Ja zegt de ander dat heb ik gedaan en het was zo lekker warm dat ik in slaap gevallen ben en toen ik wakker werd zat ik weer in die snor van de motorrijder.

Vrijen Er was eens een man die ging met z'n vrouw vrijen maar hij wist niet hoe het precies moest. Toen ging hij naar de dokter en zei dat hij ging vrijen met z'n vrouw maar dat hij niet wist hoe hij het moest doen. De dokter zei doe eerst dubbeltje dubbeltje dubbeltje met z'n kont ronddraaien en blijf dat doen en kom over een week terug.

Dus hij ging oefenen oefenen en oefenen en toen ging hij weer terug hij zei dat hij het kon. Toen zei de dokter nu kwartje kwartje kwartje en blijf dat doen en kom over een week weer terug. Toen zei de dokter nu gulden gulden gulden en blijf dat doen en kom over een week weer terug. Toen zei de dokter nu rijksdaalder rijksdaalder rijksdaalder en blijf dat doen en kom over een week weer terug.

Dus hij ging oefenen oefenen oefenen en toen ging hij weer terug hij zei dat hij het kon. Toen zei de dokter dat hij klaar was en dat hij het nu kon doen met zijn vrouw en wenste hem succes. Toen ging hij met z'n vrouw vrijen en toen zei ze dat hij sneller moest gaan en toen deed hij: De pijpmachine Er staat een pijpmachine voor een winkel.

Een man die denkt a dat lijkt me wel lekker maar er moet 5 euro in dus doet ie dat hij steekt z'n pik er in en wort lekker gepijpt. Hij gaat binnen naar de winkel en vraagt waarom al z'n vel los hangt. Zegt de vrouw achter de kasse je denkt toch niet dat ik voor 2 euro m'n kunstgebit uit doe. Thermofles Een handelaar in kunstpenissen komt bij een klooster aan. Hij belt aan en vertelt dat hij een vertegenwoordiger is. Magnetisme Er komt een stel bij de dokter.

In het kutje plaatsen we een ijzer plaatje en in de piemel een magneet. F Wat vliegt er met km per uur door de schaamstreek? Aaa Waarom schrijft een dom blontje een A op het plafond. Dan weet ze wat ze moet zeggen tijdens het vrijen.

Welke van de drie Wat hoort niet thuis in het rijtje: De ander 2 zijn werkwoorden. Kaarten Er zaten drie vlooien in een kut die zaten te kaarten. Opeens gooide een vlo de kaarten op tafel! Hoe heet een condoom in Zweden: Met een olifant Arie werkt in Artis als oppasser bij de olifanten. Zijn zus Annie heeft al een tijd niet geneukt, belt Arie op en vraagt: Maar Annie blijft maar bellen en na 5 keer denkt Arie: Vraagt Arie hoe het was.

Arie zegt weer dat hij bang is dat hij z'n baan kwijtraakt maar na 2 keer bellen geeft hij toch weer toe.

Annie weer het hok in en komt na 2 uur naar buiten. Arie vraagt hoe het was. Na een week belt Annie weer op. Annie weer het hok in en komt na 10 minuten weer naar buiten, helemaal onder het bloed. Verschil Wat is het verschil tussen een condoom en een meisje?

Na gebruik weg gooien. Melk drinken Vandaag is het de eerste schooldag. Er komt een jongen en zegt;: Curryworst Er komt een man binnen in de frituur, zegt de man: Theezakjes Jongens zijn net theezakjes! Rustig laten trekken dus. Doos Wat hoort er niet in het volgende rijtje thuis? Groter Wat is de overeenkomst tussen een spons en een vagina? Van nattigheid word ie groter. In je portomonnee Wat is de overeenkomst tussen vrouwen en condooms?? Ze horen allebei om je lul, maar zitten meestal in je portemonnee!!

Jarretels Een meisje van 13 gaat voor de eerste keer uit. Haar vader brengt haar naar de disco en haar moeder zal haar aan het eind van de avond weer op komen halen. Eenmaal in de disco komt er een jongen naar haar toe en vraagt: Aan het eind van de avond komt de moeder haar ophalen en thuisgekomen vraagt de moeder hoe het was. De moeder kijkt onder het rokje van haar dochter en zegt: Jantje naar beneden en vraagt aan ze moeder mag ik een gulden,zeg ze moeder ja hoor pak maar.

Mijn broer komt zo met gulden! Zegt die man tegen de rest: Je moet naar huis gaan, stil naar boven lopen, en als je in je kamer komt, je vrouw 10 minuten lang beffen Dus de man gaat naar huis, gaat heel stil naar boven, komt op zijn slaapkamer. Duikt tussen de lakens en begint zijn vrouw te beffen. Na 10 minuten stopt hij ermee.

Hij luistert, niet één klein woordje, alleen maar een gelukzalig gekreun. De man denkt, "dat heb ik weer eens mooi opgelost. Komt er op eens een andere man voorbij lopen, die vraagt: De man gaat naar huis, komt binnen, doet zijn schoenen uit en loopt naar boven. Boven is alles stil, hij komt in zijn slaapkamer. Daar ziet hij iemand in bed liggen. Hij kleedt zich heel stil uit en duikt onder de dekens om zijn vrouw te verwennen.

Als hij haar onderbroek naar beneden trekt, ziet hij daar een hele smerige bende; bebloed maandverband, en het stinkt, er zit allemaal slijm, kortom het is heel erg smerig. Maar de man wou geen ruzie hebben, dus bij begint 10 minuten lang te beffen. Na 10 minuten is alles doodstil, alleen klein beetje gekreun. Komt de man onder de lakens vandaan, komt net zijn vrouw de kamer binnen, die wijst op het bed en zegt: Verschil tussen vrouw en koelkast Wat is het verschil tussen een vrouw en een koelkast?

Een koelkast kreunt niet als je het vlees er uit haalt. Zwerver gepakt in zijn slaap Een homofiele man komt altijd met het openbaar vervoer naar huis en moet dan een stukje door het park lopen, op een dag ziet hij een totaal bezopen zwerver die zijn roes uitslaapt liggen op een bankje van het park en denkt: Eenmaal wakker geworden vind die zwerver dat geld onder zijn hoofd en gaat hiermee rechtstreeks naar de slijter om bier te kopen.

Dit de rest van de dag gedronken valt de zwerver weer in slaap op dat bankje, 's Avonds komt die homofiel weer van zijn werk en flikt dat geintje weer en legt wederom geld onder zijn hoofd. De zwerver gaat met dat geld de volgende dag weer naar de slijter, deze roept bij het binnenkomen van de zwerver: Onderzoek naar sex in de familie Een jongen komt thuis van school en vraagt aan zijn moeder: Na een paar dagen vindt ma een dagboek van haar zoontje, ze slaat aan het lezen en ziet staan: Omgedraaide sexuele voorlichting Op een avond zegt pa tegen zijn zoontje van 10 jaar: Wij gaan daar eens over praten.

Grotere borsten Een boer ligt in bed naast zijn vrouw, hij draait zich om en zegt: Wat is een penis? Hij ligt de hele dag op zijn klote en als er dan iets moet gebeuren staat hij gelijk stijf. Waarom de klok een kwartier vooruit schiet Ik had vannacht toch zo'n gekke droom, verteld Jaap aan zijn vrienden, Dirk, Kees, Willem en Karel.

Ik droomde dat ik in de hemel was en aan de muur achter Petrus hingen allemaal klokken. Onder iedere klok hing een naam. Op een gegeven moment schiet de klok van Kees ineens een kwartier vooruit.

Terwijl ik er verbaast naar kijk schiet ook de klok van willem een kwartier vooruit. Zo houden we de overspelige mannen op aarde bij. Hoeveel kamers heeft een kut? Ik weet het ook niet want ik ben ook alleen de gang maar op en neer geweest. Er gaan een man en een vrouw vrijen. Het hondje dieper was ook in de kamer. Op een gegeven moment gooit het hondje een vaas van tafel. Omdat een kip geen borsten heeft. Wat vraagt een hoer van Sinterklaas? Vraagt de ene hoer aan de ander: Blondje met diepe navel Waarom heeft een dom blondje een hele diepe navel?

Door een nog dommer vriendje. Man en olifant in sauna Er zit een olifant in de sauna en er komt een man binnen en die man gaat naast die olifant zitten. Opeens begint de olifant heel hard te lachen en als de olifant is uitgelachen vraagt de man wat is er.

Jongens lijken net paraplu's Jongens lijken net paraplu's; een ruk en ze staan stijf. Zakenman en zijn secretaresses Een zakenman heeft 2 secretaresses. Zij zijn heel blij dat ze iedere dag door de baas worden geneukt. Tot op een keer dan brengt de baas zijn vrouw mee, de secretaressen vragen; "Wat doet zij hier? Sterkste lijm van de wereld Wat is de sterkste lijm van de wereld? Sperma; heb je ooit een kind uit elkaar zien vallen. Er loopt een man over de wallen. Hij tikt op het raam bij een hoer en zegt: Hoe duur is dat?

Nou, zegt die hoer, 25 gulden. Zo, zegt die man, dat is niet duur voor dubbelglas!!!! Geen sex Een vrouw van 95 jaar zit op haar veranda, als een goede fee op haar neerdaalt, en tegen haar zegt dat ze 2 wensen mag doen.

De oude dame bedenkt zich geen moment, en zegt dat ze weer 20 jaar wil zijn. De tweede wens was wat moeilijker, tot haar oude kater er aan kwam lopen en haar kopjes gaf. Ze zei tegen de fee, dat ze als tweede wens wilde, dat haar oude kater een mooie, jonge man zou worden.

Dus ze gaan de douane over, en het alarm van de detetiepoort begint te loeien.. Waarop de man antwoord: Vullen Op een dag kwam jantje binnen, toen zijn vader en moeder aan het neuken waren. Jantje vroeg aan vader waarom doe je dat? Jantje zegt dan moet je wel een goedkoper model kopen want dat heeft de buurman vanochtend ook al gedaan De zoon van een man is 16 geworden.

Hij krijgt van zijn vader 50 gulden om naar hoeren te gaan. Onderweg komt hij zijn zus tegen; 'Broertje, wat ben je van plan te doen¿' Zegt de broer; 'ik heb 50 gulden van vader gekregen om naar hoertjes te gaan'.

Geef maar die 50 piek aan mij, dan kan je met mij neuken. Dat is ook goed,zegt de broer. Na neuken zegt zus "jij bent beter dan vader". De zwager Er was eens een man die niet goed was in bed. Dus wat doet zijn vrouw s'ochtends pakt een kommer en gaat zicht zelf masturberen. De man die naar zijn werk ging had zijn tas thuis vergeten en komt terug en hij ziet dat zijn vrouw bezig is.

De man zegt niks en gaat naar zijn werk. De volgende ochtend maakt de vrouw ontbijt klaar. En ze legt kommer bij het ontbijt. De man kijkt naar de kommer en denkt Been ligt open Vannacht werden mijn vrouw en ik opgeschrikt goor een gerommel in de tuin.

Ik opende het raam en zag dat een bromfietser mijn brievenbus omver gereden had. Awel jong, riep ik. Zak kammen voor één piek Een man komt de kapper zaak binnen. Hij trekt zijn broek naar beneden. Vraagt Maria aan Suzanne: Ina Jef en Ina zoeken een appartement en Ina gaat iedere verdieping af en Jef kijkt of hij haar kan zien. Ik zie je goed Ina. Ik zie je nog Ina. De befteling Van waar komt een kabouter met een tong tot op de grond?

Jantje met oma Op een dag ging Jantje naar zijn huis. Hij ging naar zijn ouders slaapkamer en zag dat ze aan het neuken waren. Jantje keek rond en ging naar zijn oma. Zijn vader kwam een paar uurtjes later bij oma en zag dat Jantje en oma aan het neuken waren. Geen schaamhaar Waarom heeft een domblondje geen schaamhaar?

Ze plakt haar maandverband verkeert om. Paardenleuter Er komt een man bij de slager en zegt met een hele hoge stem: Dan vraagt hij aan zijn vrouw: Man naar de hoeren Er ging een man naar de hoeren en vraagt aan de hoer hoeveel ze kost. De man pakt een briefje van , en de hoer zegt ooo dus je wilt in bed. NEE zegt de man doe maar 10x op de proef. Bij het aanrecht Jantje loopt met zijn vader langs een weiland, zien ze een stier op een koe zitten.

Vraagt jantje aan zijn vader: Er zit nog wat Hoe kun je merken als een melaatse het met je vrouw heeft gedaan???????? Wel de paal steekt er nog in. Ouders Meester vraagt in de klas aan Jantje: Wit aan de binnenkant Er is een nieuw meisje aan het werk in een cafe, ze gaat veel om met de jongens die daar werken.

Mannen kijken raar op en een van hun zegt: De kutkapper Er komt een dom blondje binnen bij een kapper. Doet haar broek uit en gaat in de stoel zitten.

Als de kapper binnen komt vraagt hij verbaast: De Efteling Er was eens een man die vondt dat hij een te grote pik had, dus ging hij naar de dokter. Hij zei tegen het elfje: Maar hij moest nog korter dus zei hij: Toen dacht de man: Nou laat ik het nog maar 1 keer vragen dan is het wel goed.

De lange lullen stad Lopen twee journalisten en zoeken naar de lange lullen stad op een gegeven moment komen ze een kindje tegen met een paal van 30 cm. Ze vragen aan het kind: De journalisten beginnen te lachen, zegt het opperhoofd: De luster In een klas vraagt de juf: En toen zei papa: Het eet batterijen In een klas vraagt de juf of iemand een tor kent. Het naaktstrand Een koppel loopt voor het eerst op een naaktstrand.

Giftig goedje Komt een dom blondje bij een dokter en zegt: Zegt de dokter daar heb ik wel pillen voor. Eenmaal daags innemen volgende week terugkomen. Komt hetzelfde domme blondje een week later weer en zegt: Zeer giftig alleen goed voor je kut. Komt die vrouw weer bij de dokter en zegt: Toverkracht Eerst komen er 6 kabouters bij Sneeuwwitje vandaan en lopen hard te roepen in het bos.

Laat moeder maar lekker slapen Jantje loopt over de Wallen. Ziet hij aan de overkant van de straat ineens zijn vader lopen. Jantje steekt over en gaat er achter aan. Als hij zijn vader heeft ingehaald, vraagt hij: Kapotte telefoon Wordt er om drie uur vannacht bij ons aangebeld.

Mijn vrouw doet open, staat er een hijger op de stoep. Hij kan het zelf Er is een man met een paal van 2 meter. Hij gaat naar een hoer en vraagt of zij met hem een wipje wil maken. Maar ik wil je wel pijpen Duidelijk verschil Wat is het verschil tussen een hoer , een minnares en een echtgenote?

Spelen in een grote zaal Een Hollander gaat in Belgie naar een hoerenkast. De Hollander en de madam kleden zich uit. De madam kijkt eens naar die Hollander en zegt: Plots loopt er een elfjarig meisje voorbij. Zegt de ene pedofiel: Vliegt je zak uit Wat is de overeenkomst tussen geld en sperma?

Vliegt beide met een noodvaart je zak uit. Condoom in Oostenrijk Bij het opmaken van de bedden vindt het kamermeisje een condoom in bed. De vrouw komt op datzelfde moment de kamer binnen en ziet het verbaasde gezicht van het meisje. Meisje is nog steeds maagd Een meisje van 26 is nog steeds maagd, en haar moeder vindt dat het nu weleens tijd wordt voor een jongen. Die moeder gaat op zoek naar een leuke jongen, en vind de geschikte kandidaat. Haar dochter gaat met de jongen mee, en ze wordt ontmaagd.

Haar moeder zat al vol spanning te wachten, en vraagt aan haar dochter: Hans en Grietje betasten elkaar Hans en Grietje lopen door het bos. Hans moet opeens enorm plassen waarop Grietje zegt: Grietje vraagt aan Hans: Na een poosje moet Grietje ook plassen.

Net als Hans gaat ze even het bos in. Hans steekt z'n hand uit en begint te voelen. Condooms passen Een man koopt in een sexshop een pakje condooms en betaalt met gulden. Automatisch plukapparaat Een franse wijnboer bezoekt een tentoonstelling over de nieuwste landbouwmachines. Hij komt bij een stand over een Australische automatische plukmachine. De verkopers leggen het apparaat volledig uit. Hij plukt en sorteert de druiven automatisch en gooit te kleine of rottedruiven vanzelf weg.

Gesprek tussen banaan en vibrator Een banaan en een vibrator liggen op het nachtkastje. Zegt de banaantegen de vibrator: Dubbeltje, kwartje, gulden, riks Er was eens een vent, die ging naar de dokter met het probleem dat hij de laatste tijd zo wazig ziet.

De dokter vraagt daarop hoevaak hij 'het' doet en of hij daar problemen mee heeft. Toen zei die dokter, dat hij de volgende dag constant 'dubbeltje' moet zeggen.

Dus hij, overal waar hij is, dubbeltje, dubbeltje, dubbeltje. De volgende dag geeft de dokter de opdracht de hele dag 'dubbeltje kwartje te zeggen. Dus hij doet dat ook de hele dag en de dokter belt voor de volgende afspraak.

Die man gaat er heen en de dokter geeft dit keer de opdracht om dubbeltje, kwartje, gulden te zeggen. De volgende dag komt hij weer bij die dokter en die geeft de laatste opdracht; hij moet de hele dag dubbeltje, kwartje, gulden, riks zeggen.

Dus hij doet dat en de volgende dag zegt de dokter dat hij nu met zijn vrouw kan gaan vrijen. Dus hij doet dat, en terwijl hij vrijt moest hijvan de dokter telkens zeggen: Ander woord voor aftrekken Modern woord voor aftrekken? Man die snel klaarkomt Komt een man bij de dokter en verteld hem dat hij al klaarkomt als hij een vies woord hoort. Zet de dokter dat is ook kut voor u.

Jan wordt 16 Jan wordt 16 jaar en vader zegt: Omdat hij geen kadootje heeft zegt hij: Binnen 20 minuten is hij echter weer terug. Toen ik dat verteld had zei ze dat ik daarvoor niet naar de hoeren hoefde, maar dat zij dat ook wel aan mij kon leren.

Overeenkomst vrouwen en portemonnee Was is de overeenkomst tussen vrouwen en condooms? Ze zitten soms aan je lul, maar vaker in je portemonnee. Sexervaringen van een man Neem 2 dobbelstenen, vraag aan een man: Leg de 1e dobbelsteen terug.

Neem nu alle twee de dobbelstenen in 1 hand. Man met contactadvertentie Een man gaat naar het kantoor van een krant om een conactadvertentie te plaatsen. Hij geeft de vrouw achter de balie een papiertje met de tekst die hij in de krant wil hebben en ze leest het voor de zekerheid nog even voor: Moos doet aan aanbod Moos loopt over de Walletjes.

Komt er een snolletje op hem af en zegt: Dat kost je vijftig gulden. Man van 20 met bejaarde Een vrouw van 20 met een man van Sex met kameel Een man in de woestijn heeft ontzettende zin om eens met iemand naar bed te gaan, maar er is helemaal niemand in de woestijn. Dus na een paar dagen ziet hij een kameel staan, maar toch waagt hij het erop. Toen hij er bijna was loopt de kameel weg. Na een paar dagen ziet hij dezelfde kameel weer en loopt er weer naar toe.

Weer net als hij er bijna was, loopt de kameel weg. Dit gebeurd nog een paar keer en na een paar weken ziet hij een beeldschoon blondje met autopech. De man loopt er heel stoer naar toe en zegt: Mijn man is homofiel geworden Geachte Mona, mijn man is homofiel geworden, moet ik hem nu de rug toekeren? Oude man komt bij spermabank Er komt een oude man van 83 jaar bij de spermabank.

Met trillende stemzegt hij: Alle collega's komen nieuwsgierig bij het gordijn staan luisteren. En nog eens gekreun: Het gordijntje gaat open, en het oude mannetje komt naar buiten lopen. Zegt hij tegen de receptioniste: Bordje met franse tekst Een zakenman komt op de laatste dag van zijn zakenreis in frankrijk erachter dat hij nog niks voor zijn vrouw heeft gekocht. Dat is goed zegt het meisje, maar dan moet je me wel eerst van deze meerpaal aftrekken. De ouders van een nog thuis wonend meisje onderscheppen een brief gericht aan hun dochter met de tekst 'KUT'.

De vader is woedend, wil de brief gelijk verscheuren en eens een hartig woordje met zijn dochter over dit taalgebruik spreken. Doch de moeder zegt: Her mien zit op jaap en gaat als een gek te keer, totdat hun zoontje jan binnen komt. Als hij vraagt wat ze aan het doen zijn zegt Hermein: Annie komt bij de bakker zegt de bakker, hallo annie wat zie jij er goed uit, ja zegt annie ik heb een facelift gehad moet jij maar eens schatten hoe oud ik ben.

OK Annie laat de man met zijn hand in haar broekje graaien, na vijf minuten is de man klaar en zegt 53 jaar, zo zegt annie dat jij dat kunt voelen aan mijn poesje, nou nee zegt de man ik stond net achter je bij de bakker. Twee vampiers zitten in de kroeg. De ene vampier bestelt een glas warm bloed.

De andere vampier bestelt een glas kokend water. Vraagt de ene vampier aan de andere: Dan haalt de andere vampier een gebruikte tampon uit zijn zak en zegt: Dat is niks zegt de 2e: De 3e schiet in de lach en zegt: Jantje kom er is uit!!!

Jantje vraagt aan z'n vader: Pappa wat is een clitoris? He shit Jan dat had je me gisteravond moet vragen, toen lag het op het puntje van tong!! In een bejaarden tehuis wordt een man 75 jaar. Komt een zwerver op een boerderij en vraagt aan de boerin of hij mag overnachten. Zegt de boerin, ja hoor slaap maar op de hooizolder. Zo gezegd zo gedaan. De zwerver kleed zich uit, en op dat moment komt de boerin binnen en ziet de zwerver naakt.

Vraagt de boerin mag ik hem aaien? Zegt de zwerver ga je gang. De volgende dag wordt de zwerver wakker in het ziekenhuis en vraagt aan de boerin wat er is gebeurd, zegt de boerin: Toen ik je vogeltje ging aaien begon hij te spuiten, toen heb ik zijn nekje omgedraaid zijn eieren fijngeknepen, en zijn nestje in de fik gestoken.

Na een bier of 20 wil hij er nog een bestellen, waarop de kastelein zegt: Als jij je buiten nog 10 keer kan opdrukken krijg jij van mij nog een bier.

Even later komt er een andere man binnen en zegt tegen de kastelein: Zegt een meisje tegen der vader: Ja hoor, maar dan moet je me wel pijpen. Is goed, zegt ze. Als ze bezig is zegt ze: Wat stinkt ie naar poep zeg. Oh,da's waar ook, je broer heeft de auto al mee!!!!

De juf op school vraagt aan de klas, " Het heeft vier poten, het loopt op de boerderij en het geeft melk, wat is dat? Volgende vraag, " Het heeft veren en legt eieren" Jantje: Als je het in je mond stopt is het hard, en als je het er uit haalt is het warm en vochtig" De juf krijgt een rood hoofd en begint te zweten.

Dokter schrijft ze op, ik ben mijn stem kwijt, waarop de dokter antwoord, kleed U zich maar even uit Wijfie. Waarop het Wijfie zegt: Uitkleden, wat heeft dat met mijn stem te maken?

Nou zegt de dokter U wilt toch Uw stem terug, dus ze kleed zich uit. Tot de dokter weer zegt, gaat U maar vooroverhangend tegen mijn bureautje staan. Dokter sjort zijn box uit en penetreerd het vrouwtje. Het vrouwtje zegt natuurlijk aaaaaaahhh. Zo zegt de dokter, kom morgen maar terug voor B. Vlak voordat een vrouw moet bevallen, wordt ze 2 maal in de buik geschoten. Ze gaat snel naar de dokter. Die concludeerd dat er geen bedreiging is voor de kinderen, en hij brengt haar tweeling op de wereld.

Na 12 jaar zegt een van de twee zoons: De moeder alles uitgelegd. Drie jaar later komt die andere zoon en die zegt: Een man woont sinds kort in een nieuw appartement en gaat naar de hal om zijn post op te halen. Als hij weer naar boven wil gaan komt er een knappe jonge vrouw in een badjas uit het appartement naast de lift. Ze raken in gesprek en plotseling valt haar badjas een stuk open, waarbij hij kan zien dat ze er niets onder aan heeft.

Terwijl het zweet hem uitbreekt, probeert hij constant oogcontact te houden. Na een paar minuten legt ze plotseling haar hand op zijn arm en zegt met zwoele stem, "Vlug, laten we naar mijn appartement gaan, want ik hoor iemand komen. Als ze naakt voor hem staat fluistert ze: Kijk eens naar deze borsten, deze dijen en dit kontje!

Hoe kom je er in godsnaam bij dat mijn oren de beste dingen zijn aan dit lichaam!? Weet je nog dat we in de hal stonden en dat je zei dat je iemand hoorde komen? Moeder probeert hem uit te leggen hoe de natuur werkt. Dat meisje is zich een beetje aan het uitkleden. Op de plaats van bestemming zegt de taxichauffeur: Het is dan FL Het meisje trekt haar kortje rokje omhoog en vraagt: Heb je niet kleiner?

Een vrouw ligt op de tafel bij een gynaecoloog voor een inwendig onderzoek. Terwijl de arts gehandschoend bezig is de vrouw te onderzoeken, gaat de telefoon. Met zijn vrije hand pakt hij, terwijl hij met de andere hand het onderzoek voortzet, de telefoon. Je wilt langs komen met je vrouw zaterdag? Leuk joh, dan zie ik jullie zaterdag, tot dan! Terwijl hij de telefoon neerlegt vraagt hij de vrouw, die inmiddels kwijlend op de tafel ligt: Zegt de man tegen zijn jonge vrouwtje: Natuurlijk let die gozer helemaal niet meer op de weg, dus bij de eerst volgende bocht slingeren ze uit de bocht en komt de auto op zijn kop terecht.

Het vrouwtje wordt er uit geslingerd maar die gozer zit, inclusief alle kleren van zijn vrouw, nog in de auto. Dus die gozer zegt tegen zijn vriendin: Daar loopt ze naar een oude kerel toe en zegt: Zegt het brunette meisje: Dan zegt het blondje: Nou nee," zegt hij.

De dokter onderzoekt de man en terwijl die zich aankleedt, spreekt hij nog even met alleen zijn vrouw: Geef hem een gezonde lunch mee en serveer hem 's avonds een uitstekend diner met wat hij het liefste eet.

Vraag hem niet mee te helpen aan het huishouden en klaag vooral nergens over. Zorg ervoor dat hij een paar keer per week seksueel goed aan zijn trekken komt, zodat hij tevreden en blij is. Daar is het 90 Graden. Heeft u ook Amerikaanse scheermesjes? Ik wil Amerikaanse mesjes! Mag ik u een voorbeeld geven? Vorig jaar slikte mijn vrouw een Wilkinson-mesje in. Het knipte haar amandelen, bezorgde haar een hysterotomie, besneed de tuinman, castreede de chauffeur, sneed twee vingers van de butler af, en nog kon ik me er tien keer goed mee scheren.

Een paar biertjes vooraf en een sigaret erna. Drie lichte meisjes praten over hun belevenissen die dag. Er weer uit en driehonderd gulden verdiend.

De grens ambtenaar zegt;Bij controlle bleek uw gewicht van de vrachtwagen met maar liefst 4 ton te zwaar te zijn. Dat is niet zo mooi. Hij kijkt naar de lading in de vrachtwagen die is vol gestoort met spruitjes.

Om daar nou 4 ton af te halen is moeilijk, maar zegt de ambtenaar als jij 4 spruitjes in je kont kan duwen, dan praat ik nergens over. De chauffeur begint te lachen als hij de eerste er in duwt, daarna nog harder als hij de tweede er in duwt.

De ambtenaar, vraagt ; waarom lach je zo hard. Nou zegt de chauffeur; Straks komt mijn collega ook over deze grens en die vrachtwagen is maar liefst 10 ton te zwaar geladen,maar dan met komkommers.

Een kleine jongen zag zijn ouders onder de douche staan en vroeg hen, wat wat was. Om redenen zeiden ze: Als de parachute scheurt, gaat er iemand dood Er zijn twee hoeren die mekaar tegenkomen op de hoek van de straat. Een vader maakt met zijn twee dochters een jeepsafari,als ze op een dag worden overvallen door een bende woestijnrovers;alles wordt gestolen tot hun kleding toe.

Nou zegt de vader,dat is lekker,daar staan we dan midden in de woestijn,geen kaart Waar heb je die dan vraagt de vader,Die heb ik in mijn kut gestopt zegt de dochter. Gelukkig zegt de vader,alleen jammer dat we geen kompas hebben,hoho zegt de andere dochter,die heb ik in mijn kut gestopt!

Zegt de vader,Wat een ben ik een lul dat ik je moeder niet heb meegenomen,dan hadden we de jeep ook nog gehad! Schreeuw ik naar een blondje aan de andere kant van het kanaal: Een belgische zeeman komt van zee na 8 maanden varen, met een volle zak. Ziet zijn vrouw en begint haar te neuken Na zo 1,5 uur bezig te zijn stopt de zeeman en zegt: Nu ga je me lang niet meer zien! Ga je weer varen voor een aantal maanden?!

De home die aan de ene zijkant van het bed ligt zeg: De homo die in het midden van het bed ligt zegt: Ik heb heerlijk geslapen. Papa wat is incest vraagt een dochtertje aan dr vader.

Dat weet ik niet antwoordt hij, als je maar doorzuigt en niets tegen mama verteld. Er was een schilder die in een klooster de muren en het plafond moest schilder Na een dag schilderen met enkel een short aan zag de schilder helemaal wit en ging zich wassen in de douches van het klooster.

Hij nam een handdoek en washandje en trok zijn short uit. Plots komen er drie nonnen binnen in de douches, maar ze zien de schilder niet omdat hij helemaal wit ziet De eerste non zegt: Hey, kijk daar is, daar staat precies een jackpot, ik ga is aan die knuppel trekken.

De non gaat naar de knuppel en trekt eraan. Van schrik laat de schilder zijn washandje vallen. De non is heel gelukkig en roept: Ik heb een washandje gewonnen! De tweede non wil ook wel eens proberen en trekt ook aan de knuppel. De schilder schrikt weer en laat zijn handdoek vallen. Ook de tweede non is blij dat ze gewonnen heeft.

Nu wil ook de derde non wel eens proberen en ze trekt ook aan de knuppel Er gebeurt niets en ze trekt nog eens Eventjes later roept de derde non: Ik heb zeep gewonnen!!! De juffrouw vraagt aan de klas: Op een hek zitten drie kraaien dan komt er een brandweer auto aan en spuit met de brandslang een kraai van het hek af, hoeveel blijven er nu nog over?

Jantje steekt zijn vinger op en zegt: Fout zegt de jufrouw, het antwoord moet zijn 2 kraaien , MAAR je denkwijze bevalt me wel!!! Na de middag pauze loopt Jantje naar de juf toe en zegt tegen haar: Juf op een bankje in het Vondelpark zitten drie bloedmooie vrouwen een ijsje te eten,de eerste zuigt eraan, de tweede likt eraan en de derde bijt erin, wie van die drie is er nou getrouwd??? De juf denkt ff na en zegt: Er zitten 2 nonnen ie een auto. Ze zijn op de snelweg aan't rijden al zingend en zigzaggend tussen de witte strepen plezier dat ze hebben.

Tot op een zeker moment een politieagent hen staande houd t. Na onderzoek van papieren en wagen, zegt deze tegen de non die achter stuur zat, dat ze in het zakje moet blazen De non knikt instemmend en steld de vraag "ga jij op je moter staan, of moet ik op mijn knieen gaan zitten Er komt een man bij de dokter en verteld dat hij al 20 jaar in een conservenfabriek werkt, hij wordt er depresief van en heeft de neiging om zijn lul in het gat van de augurkenschiller te steken.

De dokter reageert verschrikt en schrijft hem een zwaar kalmerend middel voor en vraagt hem volgende week terug te komen. De volgende week komt de man weer bij de dokter binnen en verteld dat hij de spanning ondanks het kalmerende middel niet kon weerstaan. Kortom hij is ontslagen omdat hij zijn lul in de augurkenschiller heeft gestoken. De dokter reageert geschrokken en stamelt: Waarom fluit een dom blondje als zij van het toilet afkomt?

Anders weet zij niet welke lippen zij moet afdrogen! In bier zitten vrouwelijke hormonen. Je gaat er stom van lullen en je kunt geen auto rijden.

Hoe verstuurt een dom blondje een e-mail??? Ze gooit een lap-top door de bus. Een man gaat met zijn nichtje naar een hotel. Bij aankomst blijkt dat er slechts een bed in de hotelkamer staat. Met grote ogen kijkt het meisje naar haar oom's lul. Als de beste man 's-morgens wakker wortd heeft hij zo'n pijn in zijn pik, dat hij z'n nichtje vraagt wat er gebeurd is Vanacht was ik het vogeltje aan het aaien, maar toen werd het ineens heel groot en toen heeft het vogeltje over me heen gespuugd Waar ligt een domblondje na de sex?

Weet je welk mijn favoriete drank is? Het stuk land ligt verschrikkelijk afgelegen en de Jongens zweten hun eigen helemaal lek. Op een gegeven moment zegt de een tegen de ander. We lijken wel gek, ik ga mooi in mijn nakie aan het werk, dan wordt ik mooi bruin en heb het ook niet zo heet. Komt er een wesp aan vliegen en die gaat precies op de eikel van de naakte boerenzoon zitten en steekt hem gemeen in zijn eikel.

Schreeuwend van de pijn loopt hij over het weiland. Zegt zijn broer; Weet je wat je moet doen. Op het erf staan gevulde melkbussen, hang daar je lul in dat verkoeld en verzacht de pijn. Goed idee, en hij rent als een gek ventje naar het erf toe, trekt een bus open en hangt zijn lul daarin. Zegt een domblondje tegen een ander dom blondje; heb jij ook zo mooie rode clitoris. Zegt dat andere domme blondje; dat weet ik niet, want mij man doet de tuin. Wat is de overeenkomst tussen vrouwen en condooms?

Ze horen eigenlijk om je lul te zitten,maar zitten meestal in je portomonee. Er is een juffrouw die een raadsel op geeft aan de kinderen in de klas. De juffrouw doet met haar duim en wijsvinger een rondje maken en zegt "dit is een gat" en gaat met haar hand naar de neus en dat zijn dan drie gaten. Jantje zegt "ik weet hoe je vijf gaten in een gat kan duwen".

Hoe dan vraagt de juffrouw? Nou zegt jantje dan moet je een blokfluit in je kut duwen. De juffrouw zegt "dat klopt niet,want in een blokfluit zitten negen gaten".

Jantje gelijk "maar ik heb niet gezegt hoe ver je hem in je kut moet duwen". Wat is de overeenkomst tussen een vrouw en een overall? Mouwen te lang en pijpen te kort! Vier nonnen komen biechten.

Non 1 gaat naar binnen en zegt: Non 2 gaat naar binnen en zegt: De twee andere nonnen hebben dit gehoord en beginnen met elkaar te vechten wie van de twee het eerst naar binnen mag. De pastoor komt naar buiten gerend en vraagt wat er aan de hand is.

De ene non schreeuwt: Waarop z'n collega zegt, nee jong m'n vrouw heeft me geslaan met een bevroren haas. Gisteren zag ik m'n vrouw voorovergebogen in de diepvries staan rommelen. Ik ga er naartoe en wil haar langs achteren nemen en toen sloeg ze mij. Allez zegt z'n collega, heeft je vrouw dan niet graag dat je ze van achteren neemt? Jawel zegt Luc maar niet in de Delhaize. Een mug stopt met zuigen als men erop klopt Wat is het toppunt van een binnenpretje? Tegenover hem zit een oude Belg.

De jongen loopt het station uit en hij duikt in het eerste het beste steegje waar hij langskomt. Hij ziet een vrouw en hij vraagt hoe duur ze is. Ze zegt dat ze francs kost. Hij vindt dit iets te duur en kijkt nog even verder. Zo Vindt hij er nog een paar die hij allemaal iets te duur vindt, maar het is wel allemaal met een biertje. Dan ziet hij een vrouwtje die mooier is dan alle anderen.

Dus hij vraagt gelijk hoe duur ze is. Ze zegt dat ze maar francs is. Hij vraagt gelijk of dat dan toch wel mat een biertje is ne ja hoor met een biertje. Dus hij met dat vrouwtje naar haar appartement.

Daar begint hij zich gelijk uit te kleden. Dan zegt het vrouwtje: Waarom is mannenverstand meer waard dan vrouwenverstand? Omdat het zeldzamer is. Een man is als een video: Waarom zijn mannen als de letter Q? Een grote nul met een klein staartje. Waarom kan een man niet tegelijk knap en intelligent zijn? Omdat hij dan een vrouw zou zijn. Waarom zijn mannen als een magnetron? Ze warmen op in 15 seconden. Waarom zijn mannen als slakken? Bovendien denken ze dat het huis van hen is. Jantje roept in de klas "juf, juf,penis schrijven we dat met een of twee e?

Zegt de ene penis tegen de andere. Ik haat mijn leven: Zegt de andere penis: Opeens rent ie met een noodgang naar buiten. Een boer gaat na een lange dag werken naar huis en komt erachter dat 'ie z'n klompen is vergeten. Bij een handdoek zoek je naar het droogste plekje. Waneer is een vrouw te dik? Als je onder het beffen de telefoon niet meer hoort. Wat zijn de ideale maten van een vrouw?

Ben jij nog gisteren van Bill geweest? Juf vraagt in de klas ; "wat is het grootste dat in je mond past? Zegt de een tegen de ander: Wat gebeurt er als een blonde dame uit Belgisch Limburg verhuist naar Nederland? Het IQ stijgt in beide landen. Wat is een Belgische blondine met twee stro balen onder d'r armen?

Een dom blondje met geheugenuitbreiding. Hijgend en kreunend ligt een vrouw met met een vibrator in haar vagina op het bed. Na lang proberen, besluit ze naar de doktor te gaan. De doktor is een beetje overdonderd, maar begint meteen te onderzoeken of het ding er nog uit te krijgen is. Na lang draaien, ploeteren en wie weet wat nog meer, zegt de doktor tegen de vrouw: Ze opent de deur en ziet een man staan.

De man zegt ' Mischien een rare vraag maar wil u mij misschien een keer pijpen? Janssen wil de deur dicht gooien, maar de man steekt zijn voet tussen de deur en zegt ' Ik wil er gulden voor betalen. Ze besluit dat het geld wel welkom is ,en niemand er ooit achter hoeft te komen.

Ze laat de man binnen. Een half uur nadat de man weer vertrokken is gaat weer de deurbel. Het is de zelfde man. Weer vraagt hij of ze hem pijpen wil. Ze zegt " ben je daar nu weer, ga weg , iin keer is genoeg. Nu bied de man haar gulden en opnieuw laat de vrouw zich verleiden. Weer een half uur nadat de man vertrokken is gaat de deurbel.

Het is wederom de zelfde man. En weer vraagt hij " wil je me nog iin keer pijpen? Ditmaal bied hij gulden. De vrouw denkt , ik ben nu toch al fout geweest die ene keer vaker maakt nu ook niets meer uit.

Als die avond haar man thuis is en ze zitten samen aan tafel te eten vraagt haar man plotseling " is er vandaag nog iemand bij je langs geweest? Weet je dat zeker vraagt de man. Ja echt waar zegt de vrouw er is niemand langs geweest.

Waarop de man kwaad zegt " Verdomme die van Zanten van het kantoor, had me nog zo beloofd m,n gulden vakantiegeld vandaag langs te brengen. Waarom mogen lesbiennes geen kinderen adopteren? Waarom kan een domblondje niet waterskien.?

Als ze nat word tussen haar benen gaat ze liggen. Hoe kun je zien dat een dom blondje achter de computer heeft gezeten? Dan zit er typex op het scherm. En hoe kun je zien dat er nog eentje achter heeft gezeten? Dan is er overheen geschreven. Wanneer ben je te dik? Als je door je buik je erectie niet meer kunt zien. Wanneer moet je echt naar de dokter?

Als je zo'n harde scheet laat dat hij te zien is als hoge druk gebied op de weerkaart van het KNMI  Wat is de overeenkomst tussen een orkaan en een vrouw? Ze komen met veel nattigheid en geweld, maar als het over is dan ben je je huis kwijt. Jantje stak zijn vingertje op waarop de juf hem zijn zin vroeg.

De schoolinspecteur die toevallig in de school op ronde was kwam een tijdje later in de klas binnen en zag Jantje in de hoek staan. Op zijn vraag wat Jantje daar stond te doen zei de juf dat ze een zin had gevraagd waarin "alhoewel" voorkwam en dat jantje een zin zei die ze niet durfde te herhalen. De inspecteur liet kleine Jan terug plaats nemen en vroeg aan de kinderen om nog eens te proberen. Hierop stak kleine Jan opnieuw zijn vinger op waarop de juf dacht " Ach nee Hij gaat die zin toch niet weer herhalen.

Neukt men toch in alle hoekjes en kantjes " zei kleine Jan. Uit lang bidden en smeken!!! Een man wandeld door de de schipperstraat op zoek naar vertier als hij daar een machiene ziet staan met de tekst:






Shemale contact plassende meiden

  • Twente sex biljartbal in kut
  • 554
  • RONDE BLOTE BORSTEN GOEDKOPE ESCORT UTRECHT
  • Gratis contact sex geile ouwe kut




Klein neukertje meisje verwent zichzelf


Voor alle verstokte forummers is er hoop voor de toekomst. Ook in de kleinste kamer zou het mogelijk zijn om het nieuws van FCTwente.

Er is nog hoop voor de toekomst! Dat je winkels op zondag op slot doet, daar kan ik nog inkomen, maar dit?? Is dit provoceren dat je dit op zondag post??? Maar wat heb jij eigenlijk te zoeken op die site??? Moet je vrouw worden beteugeld??? Super mooi natuurlijk op de Ali G manier met ' bitches' enzo..

Een nuchtere westerling had eindelijk zijn kaarten voor de Amstelcupfinale gekregen. Toen de wedstrijd begonnen was, vraagt een man achter hem of de plaats naast hem vrij is. Mijn vrouw zou eigenlijk meekomen, maar ze is helaas overleden. Dit is de eerste finale dat we niet samen zijn in 20 jaren". Maar kon je dan niemand anders vinden, een vriend of een kennis, om mee te nemen?

Babel bij WK onder genomineerde jongeren Ryan Babel is één van de genomineerde jonge voetballers die tijdens het komende WK voetbal in Duitsland kans maakt op de titel beste jonge speler van het toernooi. De FIFA maakt de nominaties officieel op het moment dat de voorgeselecteerde voetballers daadwerkelijk meegaan naar Duitsland. Wat een lachertje zeg, als hij zo doorgaat is hij niet eens in Duitsland. Hij heeft het voetballen echt niet verleerd, dus zo'n lachertje vind ik het niet.

Hij moet alleen tot spelen komen, anders kan hij het WK inderdaad wel eens mislopen. Als ik dan zie welke 3 genomineerden in die post genoemd staan vraag ik me af of ze alleen aanvallers kunnen kiezen als getalenteerde jongeren?? Screensaver van Amerika momenteel. Wat heeft dat met humor te maken dan? Denk eerder dat die Bob zich doodlacht Cker, maar ik vind het zo grappig hoe hij er zo volwassen bij zit met dat meisje op de boot..

Haha, das waar ja Een man wandelt in de bar met zijn huisdier, een aap. Hij bestelt een pintje, en terwijl hij het opdrinkt, springt zijn aap door heel het café, de aap neemt wat olijven van de bar, en eet ze op. Dan neemt hij enkele schijfjes citroen, en eet ze op. Dan springt hij op de pool tafel, neemt een van de biljartballen, en tot iedereens verbazing, slikt hij die in zijn geheel door. De barman schreeuwt naar de man: Sorry, ik zal voor alles betalen" De man drinkt zijn pint op, betaalt alles, en vertrekt.

Twee weken later, komt de man terug in de bar, bestelt een pint, en weer begint de aap rond te springen! Terwijl de man zijn pint aan't leegdrinken is, vindt de aap een kers op de bar, hij neemt het, duwt 'm in zijn aars, haalt 'm er terug uit, en eet 'm op. Dan vindt de aap een nootje, en stopt 'm opnieuw in zijn aars, haalt 'm er terug uit, en eet 'm op. De barman, al walgend: Grappige porno-titels gebaseerd op echte film titels: Pietje zit al weken verveeld voor zich Uit te staren in de klas.

De juf krijgt het op haar zenuwen en vraagt: Mijn zusje zit in de derde klas maar ik weet veel meer Dan zij en dus moet ik òòk eigenlijk naar de 3e klas".

De juffrouw vindt dat een moeilijke kwestie en spreekt erover met de directeur. Terwijl Pietje buiten het kantoor van de directeur moet Wachten legt de juffrouw het probleem aan hem uit. De juffrouw gaat hiermee akkoord en Pietje mag binnenkomen. De directeur kijkt De juffrouw aan en zegt "Ik denk dat Pietje best wel naar de 3 klas kan gaan" Maar de juffrouw twijfelt nog steeds en vraagt of ze òòk nog een paar vragen mag stellen.

De directeur gaat Hiermee akkoord en de juffrouw stelt haar eerste vraag; "Waarvan heeft een koe er vier, terwijl ik er maar twee heb? De juffrouw vervolgde met: Dom blondje tegen ander dom blondje; ""Heb jij ook een roze clitoris? Is een nachtkijker die overdag te gebruiken valt met beschermdoppen erop. Hij zal toch zelf ook wel door hebben dat hij er anders geen flikker door ziet. De cursus is verdeeld over 2 dagen en zal de volgende onderwerpen omvatten: Training in het zoeken op de goede plek in plaats van schreeuwend het hele huis overhoop te halen.

Waar gebeurd verhaal van de man die het eens probeerde. Debat met enkele experts. Ontspanningsoefeningen, meditatie en ademhalingstechnieken. Ken je de grap van Sibon die naar twente komt? Of de grap van de trainer van FC Twente die weg zou moeten gaan? Lijkt wel bijzonder veel op een ringtone die ik heb over de 'Troslim'.

De supporters van Grunn maar uitkijken voor hun GF sfeer team. Wat een klote filmpje. Zie er de humor niet zo van in. Noem me een softy en i know het is de natuur maar om dat bij humor te plaatsen en te laten verwijzen naar de grunn supp??

Mwa niet mijn ding. Door Twents als voertaal te gebruiken kunt u flink bezuinigen op uw vergadertijd. Dit levert diverse voordelen op waaronder een beter begrip, kortere notulen enz.

Ik verklaar bij deze de vergadering voor geopend: Er zit op de Rotterdamsekade een meisje op een meerpaal te huilen. Komt er een forse zeeman voorbij die vraagt; Gut meisje waarom zit jij hier zo alleen te huilen?

Er wil niemand met mij uit snikt ze, en waarom dan niet? Omdat ik zo,n grote kut heb zegt het meisje. Ach zegt de zeeman, zo erg kan dat toch niet zijn, ik ben zelf goed bedeeld dus laten wij samen gezellig uitgaan. Dat is goed zegt het meisje, maar dan moet je me wel eerst van deze meerpaal aftrekken.

De ouders van een nog thuis wonend meisje onderscheppen een brief gericht aan hun dochter met de tekst 'KUT'. De vader is woedend, wil de brief gelijk verscheuren en eens een hartig woordje met zijn dochter over dit taalgebruik spreken. Doch de moeder zegt: Her mien zit op jaap en gaat als een gek te keer, totdat hun zoontje jan binnen komt. Als hij vraagt wat ze aan het doen zijn zegt Hermein: Annie komt bij de bakker zegt de bakker, hallo annie wat zie jij er goed uit, ja zegt annie ik heb een facelift gehad moet jij maar eens schatten hoe oud ik ben.

OK Annie laat de man met zijn hand in haar broekje graaien, na vijf minuten is de man klaar en zegt 53 jaar, zo zegt annie dat jij dat kunt voelen aan mijn poesje, nou nee zegt de man ik stond net achter je bij de bakker. Twee vampiers zitten in de kroeg. De ene vampier bestelt een glas warm bloed. De andere vampier bestelt een glas kokend water. Vraagt de ene vampier aan de andere: Dan haalt de andere vampier een gebruikte tampon uit zijn zak en zegt: Dat is niks zegt de 2e: De 3e schiet in de lach en zegt: Jantje kom er is uit!!!

Jantje vraagt aan z'n vader: Pappa wat is een clitoris? He shit Jan dat had je me gisteravond moet vragen, toen lag het op het puntje van tong!! In een bejaarden tehuis wordt een man 75 jaar. Komt een zwerver op een boerderij en vraagt aan de boerin of hij mag overnachten. Zegt de boerin, ja hoor slaap maar op de hooizolder. Zo gezegd zo gedaan. De zwerver kleed zich uit, en op dat moment komt de boerin binnen en ziet de zwerver naakt. Vraagt de boerin mag ik hem aaien?

Zegt de zwerver ga je gang. De volgende dag wordt de zwerver wakker in het ziekenhuis en vraagt aan de boerin wat er is gebeurd, zegt de boerin: Toen ik je vogeltje ging aaien begon hij te spuiten, toen heb ik zijn nekje omgedraaid zijn eieren fijngeknepen, en zijn nestje in de fik gestoken.

Na een bier of 20 wil hij er nog een bestellen, waarop de kastelein zegt: Als jij je buiten nog 10 keer kan opdrukken krijg jij van mij nog een bier. Even later komt er een andere man binnen en zegt tegen de kastelein: Zegt een meisje tegen der vader: Ja hoor, maar dan moet je me wel pijpen. Is goed, zegt ze.

Als ze bezig is zegt ze: Wat stinkt ie naar poep zeg. Oh,da's waar ook, je broer heeft de auto al mee!!!! De juf op school vraagt aan de klas, " Het heeft vier poten, het loopt op de boerderij en het geeft melk, wat is dat? Volgende vraag, " Het heeft veren en legt eieren" Jantje: Als je het in je mond stopt is het hard, en als je het er uit haalt is het warm en vochtig" De juf krijgt een rood hoofd en begint te zweten.

Dokter schrijft ze op, ik ben mijn stem kwijt, waarop de dokter antwoord, kleed U zich maar even uit Wijfie. Waarop het Wijfie zegt: Uitkleden, wat heeft dat met mijn stem te maken? Nou zegt de dokter U wilt toch Uw stem terug, dus ze kleed zich uit. Tot de dokter weer zegt, gaat U maar vooroverhangend tegen mijn bureautje staan.

Dokter sjort zijn box uit en penetreerd het vrouwtje. Het vrouwtje zegt natuurlijk aaaaaaahhh. Zo zegt de dokter, kom morgen maar terug voor B.

Vlak voordat een vrouw moet bevallen, wordt ze 2 maal in de buik geschoten. Ze gaat snel naar de dokter. Die concludeerd dat er geen bedreiging is voor de kinderen, en hij brengt haar tweeling op de wereld. Na 12 jaar zegt een van de twee zoons: De moeder alles uitgelegd. Drie jaar later komt die andere zoon en die zegt: Een man woont sinds kort in een nieuw appartement en gaat naar de hal om zijn post op te halen.

Als hij weer naar boven wil gaan komt er een knappe jonge vrouw in een badjas uit het appartement naast de lift. Ze raken in gesprek en plotseling valt haar badjas een stuk open, waarbij hij kan zien dat ze er niets onder aan heeft. Terwijl het zweet hem uitbreekt, probeert hij constant oogcontact te houden. Na een paar minuten legt ze plotseling haar hand op zijn arm en zegt met zwoele stem, "Vlug, laten we naar mijn appartement gaan, want ik hoor iemand komen.

Als ze naakt voor hem staat fluistert ze: Kijk eens naar deze borsten, deze dijen en dit kontje! Hoe kom je er in godsnaam bij dat mijn oren de beste dingen zijn aan dit lichaam!?

Weet je nog dat we in de hal stonden en dat je zei dat je iemand hoorde komen? Moeder probeert hem uit te leggen hoe de natuur werkt. Dat meisje is zich een beetje aan het uitkleden. Op de plaats van bestemming zegt de taxichauffeur: Het is dan FL Het meisje trekt haar kortje rokje omhoog en vraagt: Heb je niet kleiner? Een vrouw ligt op de tafel bij een gynaecoloog voor een inwendig onderzoek. Terwijl de arts gehandschoend bezig is de vrouw te onderzoeken, gaat de telefoon.

Met zijn vrije hand pakt hij, terwijl hij met de andere hand het onderzoek voortzet, de telefoon. Je wilt langs komen met je vrouw zaterdag? Leuk joh, dan zie ik jullie zaterdag, tot dan!

Terwijl hij de telefoon neerlegt vraagt hij de vrouw, die inmiddels kwijlend op de tafel ligt: Zegt de man tegen zijn jonge vrouwtje: Natuurlijk let die gozer helemaal niet meer op de weg, dus bij de eerst volgende bocht slingeren ze uit de bocht en komt de auto op zijn kop terecht. Het vrouwtje wordt er uit geslingerd maar die gozer zit, inclusief alle kleren van zijn vrouw, nog in de auto.

Dus die gozer zegt tegen zijn vriendin: Daar loopt ze naar een oude kerel toe en zegt: Zegt het brunette meisje: Dan zegt het blondje: Nou nee," zegt hij. De dokter onderzoekt de man en terwijl die zich aankleedt, spreekt hij nog even met alleen zijn vrouw: Geef hem een gezonde lunch mee en serveer hem 's avonds een uitstekend diner met wat hij het liefste eet. Vraag hem niet mee te helpen aan het huishouden en klaag vooral nergens over. Zorg ervoor dat hij een paar keer per week seksueel goed aan zijn trekken komt, zodat hij tevreden en blij is.

Daar is het 90 Graden. Heeft u ook Amerikaanse scheermesjes? Ik wil Amerikaanse mesjes! Mag ik u een voorbeeld geven? Vorig jaar slikte mijn vrouw een Wilkinson-mesje in.

Het knipte haar amandelen, bezorgde haar een hysterotomie, besneed de tuinman, castreede de chauffeur, sneed twee vingers van de butler af, en nog kon ik me er tien keer goed mee scheren. Een paar biertjes vooraf en een sigaret erna. Drie lichte meisjes praten over hun belevenissen die dag. Er weer uit en driehonderd gulden verdiend. De grens ambtenaar zegt;Bij controlle bleek uw gewicht van de vrachtwagen met maar liefst 4 ton te zwaar te zijn.

Dat is niet zo mooi. Hij kijkt naar de lading in de vrachtwagen die is vol gestoort met spruitjes. Om daar nou 4 ton af te halen is moeilijk, maar zegt de ambtenaar als jij 4 spruitjes in je kont kan duwen, dan praat ik nergens over. De chauffeur begint te lachen als hij de eerste er in duwt, daarna nog harder als hij de tweede er in duwt.

De ambtenaar, vraagt ; waarom lach je zo hard. Nou zegt de chauffeur; Straks komt mijn collega ook over deze grens en die vrachtwagen is maar liefst 10 ton te zwaar geladen,maar dan met komkommers. Een kleine jongen zag zijn ouders onder de douche staan en vroeg hen, wat wat was. Om redenen zeiden ze: Als de parachute scheurt, gaat er iemand dood Er zijn twee hoeren die mekaar tegenkomen op de hoek van de straat. Een vader maakt met zijn twee dochters een jeepsafari,als ze op een dag worden overvallen door een bende woestijnrovers;alles wordt gestolen tot hun kleding toe.

Nou zegt de vader,dat is lekker,daar staan we dan midden in de woestijn,geen kaart Waar heb je die dan vraagt de vader,Die heb ik in mijn kut gestopt zegt de dochter. Gelukkig zegt de vader,alleen jammer dat we geen kompas hebben,hoho zegt de andere dochter,die heb ik in mijn kut gestopt! Zegt de vader,Wat een ben ik een lul dat ik je moeder niet heb meegenomen,dan hadden we de jeep ook nog gehad! Schreeuw ik naar een blondje aan de andere kant van het kanaal: Een belgische zeeman komt van zee na 8 maanden varen, met een volle zak.

Ziet zijn vrouw en begint haar te neuken Na zo 1,5 uur bezig te zijn stopt de zeeman en zegt: Nu ga je me lang niet meer zien! Ga je weer varen voor een aantal maanden?!

De home die aan de ene zijkant van het bed ligt zeg: De homo die in het midden van het bed ligt zegt: Ik heb heerlijk geslapen. Papa wat is incest vraagt een dochtertje aan dr vader. Dat weet ik niet antwoordt hij, als je maar doorzuigt en niets tegen mama verteld. Er was een schilder die in een klooster de muren en het plafond moest schilder Na een dag schilderen met enkel een short aan zag de schilder helemaal wit en ging zich wassen in de douches van het klooster.

Hij nam een handdoek en washandje en trok zijn short uit. Plots komen er drie nonnen binnen in de douches, maar ze zien de schilder niet omdat hij helemaal wit ziet De eerste non zegt: Hey, kijk daar is, daar staat precies een jackpot, ik ga is aan die knuppel trekken.

De non gaat naar de knuppel en trekt eraan. Van schrik laat de schilder zijn washandje vallen. De non is heel gelukkig en roept: Ik heb een washandje gewonnen! De tweede non wil ook wel eens proberen en trekt ook aan de knuppel. De schilder schrikt weer en laat zijn handdoek vallen. Ook de tweede non is blij dat ze gewonnen heeft. Nu wil ook de derde non wel eens proberen en ze trekt ook aan de knuppel Er gebeurt niets en ze trekt nog eens Eventjes later roept de derde non: Ik heb zeep gewonnen!!!

De juffrouw vraagt aan de klas: Op een hek zitten drie kraaien dan komt er een brandweer auto aan en spuit met de brandslang een kraai van het hek af, hoeveel blijven er nu nog over?

Jantje steekt zijn vinger op en zegt: Fout zegt de jufrouw, het antwoord moet zijn 2 kraaien , MAAR je denkwijze bevalt me wel!!! Na de middag pauze loopt Jantje naar de juf toe en zegt tegen haar: Juf op een bankje in het Vondelpark zitten drie bloedmooie vrouwen een ijsje te eten,de eerste zuigt eraan, de tweede likt eraan en de derde bijt erin, wie van die drie is er nou getrouwd???

De juf denkt ff na en zegt: Er zitten 2 nonnen ie een auto. Ze zijn op de snelweg aan't rijden al zingend en zigzaggend tussen de witte strepen plezier dat ze hebben.

Tot op een zeker moment een politieagent hen staande houd t. Na onderzoek van papieren en wagen, zegt deze tegen de non die achter stuur zat, dat ze in het zakje moet blazen De non knikt instemmend en steld de vraag "ga jij op je moter staan, of moet ik op mijn knieen gaan zitten Er komt een man bij de dokter en verteld dat hij al 20 jaar in een conservenfabriek werkt, hij wordt er depresief van en heeft de neiging om zijn lul in het gat van de augurkenschiller te steken.

De dokter reageert verschrikt en schrijft hem een zwaar kalmerend middel voor en vraagt hem volgende week terug te komen. De volgende week komt de man weer bij de dokter binnen en verteld dat hij de spanning ondanks het kalmerende middel niet kon weerstaan. Kortom hij is ontslagen omdat hij zijn lul in de augurkenschiller heeft gestoken. De dokter reageert geschrokken en stamelt: Waarom fluit een dom blondje als zij van het toilet afkomt?

Anders weet zij niet welke lippen zij moet afdrogen! In bier zitten vrouwelijke hormonen. Je gaat er stom van lullen en je kunt geen auto rijden.

Hoe verstuurt een dom blondje een e-mail??? Ze gooit een lap-top door de bus. Een man gaat met zijn nichtje naar een hotel. Bij aankomst blijkt dat er slechts een bed in de hotelkamer staat. Met grote ogen kijkt het meisje naar haar oom's lul.

Als de beste man 's-morgens wakker wortd heeft hij zo'n pijn in zijn pik, dat hij z'n nichtje vraagt wat er gebeurd is Vanacht was ik het vogeltje aan het aaien, maar toen werd het ineens heel groot en toen heeft het vogeltje over me heen gespuugd Waar ligt een domblondje na de sex?

Weet je welk mijn favoriete drank is? Het stuk land ligt verschrikkelijk afgelegen en de Jongens zweten hun eigen helemaal lek. Op een gegeven moment zegt de een tegen de ander. We lijken wel gek, ik ga mooi in mijn nakie aan het werk, dan wordt ik mooi bruin en heb het ook niet zo heet. Komt er een wesp aan vliegen en die gaat precies op de eikel van de naakte boerenzoon zitten en steekt hem gemeen in zijn eikel.

Schreeuwend van de pijn loopt hij over het weiland. Zegt zijn broer; Weet je wat je moet doen. Op het erf staan gevulde melkbussen, hang daar je lul in dat verkoeld en verzacht de pijn. Goed idee, en hij rent als een gek ventje naar het erf toe, trekt een bus open en hangt zijn lul daarin. Zegt een domblondje tegen een ander dom blondje; heb jij ook zo mooie rode clitoris. Zegt dat andere domme blondje; dat weet ik niet, want mij man doet de tuin.

Wat is de overeenkomst tussen vrouwen en condooms? Ze horen eigenlijk om je lul te zitten,maar zitten meestal in je portomonee. Er is een juffrouw die een raadsel op geeft aan de kinderen in de klas. De juffrouw doet met haar duim en wijsvinger een rondje maken en zegt "dit is een gat" en gaat met haar hand naar de neus en dat zijn dan drie gaten.

Jantje zegt "ik weet hoe je vijf gaten in een gat kan duwen". Hoe dan vraagt de juffrouw? Nou zegt jantje dan moet je een blokfluit in je kut duwen. De juffrouw zegt "dat klopt niet,want in een blokfluit zitten negen gaten". Jantje gelijk "maar ik heb niet gezegt hoe ver je hem in je kut moet duwen".

Wat is de overeenkomst tussen een vrouw en een overall? Mouwen te lang en pijpen te kort! Vier nonnen komen biechten. Non 1 gaat naar binnen en zegt: Non 2 gaat naar binnen en zegt: De twee andere nonnen hebben dit gehoord en beginnen met elkaar te vechten wie van de twee het eerst naar binnen mag. De pastoor komt naar buiten gerend en vraagt wat er aan de hand is. De ene non schreeuwt: Waarop z'n collega zegt, nee jong m'n vrouw heeft me geslaan met een bevroren haas.

Gisteren zag ik m'n vrouw voorovergebogen in de diepvries staan rommelen. Ik ga er naartoe en wil haar langs achteren nemen en toen sloeg ze mij. Allez zegt z'n collega, heeft je vrouw dan niet graag dat je ze van achteren neemt?

Jawel zegt Luc maar niet in de Delhaize. Een mug stopt met zuigen als men erop klopt Wat is het toppunt van een binnenpretje? Tegenover hem zit een oude Belg. De jongen loopt het station uit en hij duikt in het eerste het beste steegje waar hij langskomt.

Hij ziet een vrouw en hij vraagt hoe duur ze is. Ze zegt dat ze francs kost. Hij vindt dit iets te duur en kijkt nog even verder. Zo Vindt hij er nog een paar die hij allemaal iets te duur vindt, maar het is wel allemaal met een biertje.

Dan ziet hij een vrouwtje die mooier is dan alle anderen. Dus hij vraagt gelijk hoe duur ze is. Ze zegt dat ze maar francs is. Hij vraagt gelijk of dat dan toch wel mat een biertje is ne ja hoor met een biertje. Dus hij met dat vrouwtje naar haar appartement. Daar begint hij zich gelijk uit te kleden. Dan zegt het vrouwtje: Waarom is mannenverstand meer waard dan vrouwenverstand?

Omdat het zeldzamer is. Een man is als een video: Waarom zijn mannen als de letter Q? Een grote nul met een klein staartje. Waarom kan een man niet tegelijk knap en intelligent zijn? Omdat hij dan een vrouw zou zijn. Waarom zijn mannen als een magnetron?

Ze warmen op in 15 seconden. Waarom zijn mannen als slakken? Bovendien denken ze dat het huis van hen is. Jantje roept in de klas "juf, juf,penis schrijven we dat met een of twee e? Zegt de ene penis tegen de andere. Ik haat mijn leven: Zegt de andere penis: Opeens rent ie met een noodgang naar buiten. Een boer gaat na een lange dag werken naar huis en komt erachter dat 'ie z'n klompen is vergeten. Bij een handdoek zoek je naar het droogste plekje. Waneer is een vrouw te dik?

Als je onder het beffen de telefoon niet meer hoort. Wat zijn de ideale maten van een vrouw? Ben jij nog gisteren van Bill geweest? Juf vraagt in de klas ; "wat is het grootste dat in je mond past?

Zegt de een tegen de ander: Wat gebeurt er als een blonde dame uit Belgisch Limburg verhuist naar Nederland? Het IQ stijgt in beide landen. Wat is een Belgische blondine met twee stro balen onder d'r armen? Een dom blondje met geheugenuitbreiding. Hijgend en kreunend ligt een vrouw met met een vibrator in haar vagina op het bed.

Na lang proberen, besluit ze naar de doktor te gaan. De doktor is een beetje overdonderd, maar begint meteen te onderzoeken of het ding er nog uit te krijgen is. Na lang draaien, ploeteren en wie weet wat nog meer, zegt de doktor tegen de vrouw: Ze opent de deur en ziet een man staan. De man zegt ' Mischien een rare vraag maar wil u mij misschien een keer pijpen? Janssen wil de deur dicht gooien, maar de man steekt zijn voet tussen de deur en zegt ' Ik wil er gulden voor betalen.

Ze besluit dat het geld wel welkom is ,en niemand er ooit achter hoeft te komen. Ze laat de man binnen. Een half uur nadat de man weer vertrokken is gaat weer de deurbel. Het is de zelfde man. Weer vraagt hij of ze hem pijpen wil. Ze zegt " ben je daar nu weer, ga weg , iin keer is genoeg. Nu bied de man haar gulden en opnieuw laat de vrouw zich verleiden. Weer een half uur nadat de man vertrokken is gaat de deurbel. Het is wederom de zelfde man.

En weer vraagt hij " wil je me nog iin keer pijpen? Ditmaal bied hij gulden. De vrouw denkt , ik ben nu toch al fout geweest die ene keer vaker maakt nu ook niets meer uit. Als die avond haar man thuis is en ze zitten samen aan tafel te eten vraagt haar man plotseling " is er vandaag nog iemand bij je langs geweest?

Weet je dat zeker vraagt de man. Ja echt waar zegt de vrouw er is niemand langs geweest. Waarop de man kwaad zegt " Verdomme die van Zanten van het kantoor, had me nog zo beloofd m,n gulden vakantiegeld vandaag langs te brengen. Waarom mogen lesbiennes geen kinderen adopteren? Waarom kan een domblondje niet waterskien.?

Als ze nat word tussen haar benen gaat ze liggen. Hoe kun je zien dat een dom blondje achter de computer heeft gezeten? Dan zit er typex op het scherm. En hoe kun je zien dat er nog eentje achter heeft gezeten? Dan is er overheen geschreven. Wanneer ben je te dik? Als je door je buik je erectie niet meer kunt zien. Wanneer moet je echt naar de dokter? Als je zo'n harde scheet laat dat hij te zien is als hoge druk gebied op de weerkaart van het KNMI  Wat is de overeenkomst tussen een orkaan en een vrouw?

Ze komen met veel nattigheid en geweld, maar als het over is dan ben je je huis kwijt. Jantje stak zijn vingertje op waarop de juf hem zijn zin vroeg. De schoolinspecteur die toevallig in de school op ronde was kwam een tijdje later in de klas binnen en zag Jantje in de hoek staan. Op zijn vraag wat Jantje daar stond te doen zei de juf dat ze een zin had gevraagd waarin "alhoewel" voorkwam en dat jantje een zin zei die ze niet durfde te herhalen.

De inspecteur liet kleine Jan terug plaats nemen en vroeg aan de kinderen om nog eens te proberen.

twente sex biljartbal in kut