Prive Sex Almere

Pjes neuken voor 100 euro

pjes neuken voor 100 euro

Mijn uitgever dreigde met een proces als ik mijn manuscript niet voor de contractueel afge sproken datum inlever. De zoveelste door anderen opgeworpen blokkade. Ik dacht; ik doe het net als Jack Kerouac, ik draai een honderd meter lange rol telegram papier in mijn schrijf machine dan moet het lukken en drink vantevoren een paar liter wisky, dan wellen de zinnen vanz elf op uit het onderbewuste, dan ram ik de metaforen uit mijn toetsenbord.

Wat Jack kon, moet ik toch ook kunnen. We zijn inmiddels bijna zestig jaar verder, dus die methode moet eenvoudigweg nog goed werken. Er welde echter helemaal niets op. Ik ken een oude douanier in Roosendaal, me neer Eduard Rousseau, die in zijn vrije tijd schilderde. Op zijn zolder lagen oude rollen telegraafpa pier. Een sympatieke man met Franse en Ierse voorouders. Ik heb nu ge noeg papier om wel honderd vuistdikke romans te schrijven, maar ik kom niet verder dan de eerste zin.

Ik ben opgedroogd, leeg geknepen als een citroen, dat komt allemaal door die wijven. Er is geen enkel alternatief voor schrijven. Eigenlijk is schrijven veel beter dan zo maar naamloos dood gaan, maar wat moet je als je niet verder kunt gaan.

Je schiet er allemaal niets mee op. Zelfs Marcus Heeresma, het schrijven de ondier, die zich dood dronk was al snel vergeten en over Faber Heeresma die met zijn dronken kop tegen een bus op Ibiza reed hebben we ook nooit meer iets gehoord. Dat lullige zoontje van Heeresma is geboren als oud wijf. Afkomst is geen garan tie. Het garandeert niets wie je vader is. Ik heb een revolver. Schiet je dwars mee door een motorblok. Gekocht op een brocante markt, ergens in de Nièvre.

Er zijn moorden mee gepleegd door de plaatselijke maffia, daarom was het zo goedkoop. Het is een besmet wapen. Ik heb een doos met patronen via horeca eigenaar Serge geregeld, die kan alles regelen.

Als iemand bijdehand is…wil je iemand zijn banden lek laten steken, bel Serge! Een auto in de puin rijden? Je kopkleppen naar de kloten? Dat voelt goed als ik die revolver in mijn hand heb en de loop tegen mijn slaap druk.

De dood in je hand. Tien centimeter verschil tussen leven en dood. De trekker als sleutel op de deur van de eeuw ig heid. Er is weinig voor nodig. Ik heb daar een verhaal over ge schreven; Triggerhappy. Zelfmoord is een daad van belang en moed.

Hij zegt op die manier van de posthume werkverschaffing te zijn. Hij pauzeert even en steekt met een bestudeerd gebaar een Lucky Strike op. Hij rookt meestal Gol den Fiction of het bovengenoemde merk, dat zou geluk brengen. Een Amsterdamse kunstenaar die later aan de drank is geraakt en in een atelier in oud west vegeteert heeft hem dat aangeraden.

Nee, Caballero of Winnersjek is goed voor ex-Leidsepleinmeisjes zoals de donkerharige Catharina die al een kwart eeuw op een flatje woont, een betonnen zelfmoorddoos, van dat soort los gesla gen, belegen meisjes die alles neukten wat los en vast zat heeft hij na zijn zoveelste gonorrhoe van de blonde Vonne al lang zijn bekomst van. Als hij stond te pissen uit zijn zieke pisbuis leek het alsof er een scheermes doorheen gleed, dat voelde niet echt goed.

Hij vreest dat hij de ziekte —het loon van de zonde- ook heeft door gegeven aan zijn Nijmeegse vriendin Maaike, die voor fysiothera peute studeerde en aan Aletta die zeven jaar jonger is en Frans ging studeren in Utrecht. Zijn huis arts, de krullenbol Peter Flenzenstanser die in Haarlem op een flat aan de Orionweg woonde heeft hem meerder malen gewaarschuwd; nog één keer en je bent resistent tegen alle antibiotica die op de markt zijn, dan laat je maar je lul er af halen of zoek je een andere dokter en blijf je stinkende etter lekken tot je een ons weegt, zoals die schilder Breitner, dan zak je op een gegeven moment vanzelf door je hoeven of in elkaar achter je ezel om aan een hartinfarct te overlijden.

Zo kun je ook beroemd worden. Eigen roem moet stinken, dus als je een geslachtsziekte hebt moet je die koesteren. Een syfillitisch loopje ontwikkelen. Ik heb een negentiende eeuwse antieke prent gezien die The Syphilittic Walk heette. Als Wammes Waggel door het leven gaan.

Meneer was nogal actief in het relatiecircuit. Ik hoorde dat van Misja Mintjes. De gonorrhoe variant Vietnam Rose was in Neder land al sinds de midsixties aan het terrein winnen via deserteurs uit het Amerikaanse leger en daar was geen kruid tegen gewas sen.

Je lul er af laten halen, maar dat is het kind met het badwater weg gooien! Frank maakte snel dat hij weg kwam. Zonder af te reke nen, dat was al weer een meevaller. Het gelach van de overige stamgasten herinnert hij zich maar al te goed. De donkere Hyacinth en Melissa Malloni die aan zijn tafel zaten liet hij verweesd achter om ze pas jaren later weer te zien.

Ik heb het die ene keer geprobeerd, maar niet goed aangepakt. Het zit in de familie. Mijn vader ging in na zijn tweede scheiding aan het gas, maar ook dat mislukte, zo als alles in zijn leven mis liep. Er was toen nog geen aardgas.

Je hield er hooguit hoofdpijn aan over. Ik stond er bij en ik keek er naar. Hij werd zwaar kreunend en steunend afgevoerd onder het span laken, hij kon geen vin verroeren, dat vond hij als masochist nog lekker ook, daarna verbleef hij lang in de isoleercel in een dwangbuis, draaide totaal door, probeerde zijn kop tegen de muur stuk te slaan en bracht een jaar door in het gekkenhuis op de gesloten afdeling van paviljoen 3 waar de zwaarste gevallen zaten opgesloten.

Alleen kwam hij er nog gekker uit dan hij er in was gegaan. Hij was een slapjanus, die gefantaseerde verzetsverhalen ophing. Net als zijn eerst vrouw. Het zou me niet verwonderen als hij een dubbel rol had gespeeld. Zijn leven lang was hij verslaafd aan Libri um en Valium dat hij in combinatie met liters alcohol gebruikte, dan zoop hij een liter jenever op in combinatie met een handvol Librium pjes en ging dan als een gek racen van Amsterdam naar Zand voort langs de oude weg waar allemaal zij straten op uit kwamen die voor rang hadden, maar daar trok hij zich niets van aan, met tweehonderd dertig kilo meter per uur spoot hij over de weg, dat schoot wel lekker op.

Ik zat er naast en had al lang dood kunnen zijn. Misschien was dat ook maar het beste geweest. Mijn vader had van die grote, ouderwetse stopflessen waar vroeg er zuurtjes in zaten, die waren gevuld met antidepressiva en slaapmid delen. Een kennis die medicijnen stu deerde vervalste recepten voor hem. Als hij er flink bij zoop werd hij helemaal gek.

Hij heeft nog eens geprobeerd zijn dochter aan te randen, maar eerst draaide hij de stoppen uit de zekeringen kast en ging grauwend en bulkend van geilheid als een geile beer op zoek in het donker naar zijn dochter, die aan één stuk door bleef gillen als een mager speenvarken in het pand aan de Nieuwe Spiegelstraat te Amsterdam.

Nou moet je weten dat het pand via een opening in de muur van de parterre door liep in het belendende pand, dus je had allemaal onover zichtelijke nissen, hoeken en trappenhuizen waar je iemand kon op jagen als je dat een seksjuwelen kick gaf. Hij hield van sado masochistische spelletjes en dat verklaart heel wat. Na de oorlog startten die lui allemaal S. Ze hadden foto albums met naakte jonge Jodinnen in bondage en aan martelpalen, daar geilden ze op. Dat is natuurlijk ook heel opwindend, daar valt niks op af te dingen.

Heel wat Joodse klanten die het kamp hadden overleefd kwamen bij een Meesteres concentratiekampje spelen tegen betaling van driehonderd gulden per uur, die mannen en vrouwen kregen er van langs met riemen en zwepen, de vellen hing en er bij, hun billen waren rauw als een gehakte biefstuk en dan smeekten ze om nog meer te lij den, strooiden er peper en zout op, dat brandde nog extra gemeen, dat was prima business. Zout op de wonde zuivert uit. Dat voorkomt wondroos en gangreen.

Scheppen, riep hij, gaat van Au! Zij heeft mij toen ook nog een aan bod gedaan om haar full time slaaf te worden. Ik heb het gepro beerd. Ze bond me dan naakt over een dertig meter diepe put in de tuin omdat ik hoogtevrees had. Ze zou me dat wel even afleren. Ik zie het als shocktherapie.

Je loopt financieel binnen door anderen af te rossen. Wie wil dat niet? Mijn homosexuele broer Bobbie woonde gratis in de Heemsteedse groot ouderlijke villa. Hij slikte een overdosis opiaten. Buiten westen voerden ze hem af met gillende sirenes naar het militaire hos pitaal in Overveen. Ze pompten zijn maag leeg. Daarna draaide hij de psychiatrische inrichting Voge lenzang in. Net als zijn vader dertig jaar geleden. Bobbie was sadomasochist en homoseksjuweel.

Hij vroeg mij met een windbuks kogeltjes van zilverpapier op zijn stijve, potlooddunne penis af te schieten. Ik vond dat een goed idee.

Als het raak was kwam hij klaar. In de militaire dienst ben ik later daar om scherpschutter geworden, maar na een half jaar hebben ze me er uit gegooid. Ik zag dan steeds mijn broer voor me die ik moest raken. Het werd een obsessie voor me. Sadomasochis me is onder homosexuelen een veel voorkomende hobby. Krankzinnigheid, bizarre sexuele afwijkingen, drugs gebruik en zelfmoord zit in mijn familie. Dat geeft het leven in elk geval nog een beetje fleur, anders was het maar een saaie boel.

Mijn zuster is al decennia lang onder psychiatrische begeleiding maar het helpt niet. Ze glijdt steeds verder af. Je kunt ook nooit zeggen tegen iemand die in therapie ligt: Gut, meid, wat ben jij daar toch van op geknapt!

Mijn moeder is een beklagenswaardig psychiatrisch geval. Een onmoge lijk loeder. Ze zit ergens op gesloten in Nergenshuizen in een gesloten inrichting. Of was het Voorthuizen?

Ik heb haar nooit gekend. Ze loopt in de mantelzorg en bij het sociaal werk. Ik was anderhalf toen ze mij weg gaf aan mijn grootouders met de woorden: Ik lijd aan writersblock zei een psychiater uit Bloemendaal. Ik noemde hem altijd Wil lempie, want die zie je overal.

Hij schuimde jaren lang elke achterafkroeg in Kennemerland af op zoek naar labiele, gekneusde, willige wijven. Vooral in Haarlem, dat is vanoudsher een incestueus kunstenaars circuit. Iedereen doet het daar met iedereen. Willempie neukte alles wat los en vast zat. Elke losgeslagen meid pakte ie. Nou, daar barst het van in Haarlem, vraag maar aan cultuur draagsters Janny Sippekop van de kunstuitleen en die werkeloze secretaresse Elkie, die elke Haar lemse bijstands kunstenaar met een broek vol liefde genaaid hebben.

Willempie heeft mijn zuster ook regelmatig een veeg gegeven. Die jankende huilebalk, noemde die psychiater haar. Toen ze dagelijks stomdronken naakt in de luxaflex ging klimmen, volgens haar oom Roel, die directeur van een BLO school was, is ze door de woningbouwvereniging na een ontruimings proce dure de flat uit gezet.

Psychiater Willempie hoorde tot een Haarlems collectief waarin psychia trische, labiele patiënten van hand tot hand gingen. Een tekenleraar deed daar ook aan mee. Ik word gek als ik niet kan schrijven. Nee, eigenlijk werd ik daar vroeger gek van. Eerst wanhopig, dan stapelgek. Het is inherent aan het scheppingsproces. Nu word ik niet meer gek, maar ook niet minder. Die psychiater zei mij dat je zelf gek moest zijn om gekken te behandelen.

Anders red je het niet. Ik kom wel eens bij de ex-vrouw van prof. Braamsluiper in Bloemendaal in die villa aan de Tinnegieterweg 7. Nu een moddervette, uitgebluste nymfomane hoorde ik via Wim en Anneke Koster. Ik mocht haar wel, maar ze had vanaf het eerste moment een hekel aan mij, hoorde ik via via in Haarlem. Ze heeft me nog eens een keer voor lul gezet bij de Haarlemse kunstschilder Ben Perspex. Ze zocht ex posanten voor haar galerie. Ik raadde haar Ben aan.

We gingen bij hem op bezoek en toen richtten ze beiden hun agressie op mij. Typisch Haarlem waar kleinburgerlijkheid en truttigheid de toon aan geven in artistieke kringen. Haarlem wordt omringd door gekkenhuizen, gevangenissen, afkickkli nieken, bordelen en debielen scholen.

Zondagmiddag liepen langs de Heemsteedse Dreef hele co lonnes imbecielen, begeleid door verplegers met honkbal knuppels. Het uiterlijk van een vrouw maakt me niets uit. Mager of dik speelt geen rol. Uiterlijke schoonheid ook niet. Ik houd er wel van als ze van variatie in bed houdt. De vlees geworden perversie. Daar hield Elkie wel van. Alleen deugde haar karakter niet. Ze vertelde dat haar ex-man toen hij een praktijk als psychiater aan huis had altijd zei: Vijftig procent van de patiënten kun je naar huis sturen met een pilletje en de andere helft is zo gestoord die moet onmiddellijk worden op gesloten en nooit meer los gelaten.

Toen is hij maar in zaken gegaan en maakte een ingeslapen Amsterdamse uitgeverij groot. Hij is een absoluut genie, dat kun je van haar niet zeggen, dat toon beeld van smakeloosheid. Eenmaal per half jaar komt een uitgerangeerde, gescheiden kunstschil der uit Amsterdam langs om haar te jakken.

Hij geeft les op de academie in Den Haag. In het appartement van de auteur ruikt het alsof we in de apenkooi in Artis verkeren. De geur van oud, ranzig zweet, gemixed met een half jaar ongewassen. Hij lijkt een door het noodlot geteisterd strip mannetje dat weg gelopen lijkt uit een strip van Crumb. Hij is net vijftig geworden en de midlife cri sis staat op zijn ge zicht gegroefd. Voortdurend monomaan mompelend, totdat plotseling uren later hem de moed ontvalt en hij stil valt alsof de duracell batterijen van een roze speelgoedkonijn zijn uitgeput.

Hij begint dan te huilen. Zijn ogen zwemmen koortsachtig van links naar rechts en doen mij aan de Belgische auteur Jef Geeraerts denken, die zich in een flaptekst de Vlaamse Jan Cremer noemde. In was ik bij Geeraerts op bezoek was, toen zijn vrouw Nora door een mysterieuze huid ziekte aangetast met een hoofd van twee maal de normale grootte met vaste hand de drank jes in schonk.

Ze leek op een alien. Uit een blikken doosje dat Frank Forrest zijn sigarettenfabriek noemt tovert hij op hoge snelheid een dagvoorraad filtersigaretten die hij in het Golden Fiction pakje doet.

Sigaretten uit de otomaat aan de overkant van zijn huis kan hij zich niet permitteren. Per dag rookt hij maar liefst negentig zelf ge draaide van de weduwe. Om half zeven haalt hij, met het zorgelijk gezicht van een opoetje die net haar laatste duit van haar AOW-tje heeft verspeeld tijdens de Bingo avond, de aangebro ken wijnfles uit de keuken.

In de gootsteen van het aanrecht staan twee weken afwas aan elkaar te rotten. Een jonge collega, die voor zo ver te zien aan de verdroogde spahhetti resten na een overvloedige spaghetti maaltijd ten huize van de schrijver zijn eerste stickie rookte, blijkt een maand geleden te hebben over gegeven, half over het aanrecht, de rest in de spoelbak. Frank schenkt afgepaste hoeveelheden in stoffige glaas jes, die in een vorig leven als mosterdpotje dienst deden.

Alcohol ontsmet, schiet door mij heen als ik een teug neem. De wijn is van de beken de Vin du Chagrin wijngaarden uit het hoofd pijngebied in Ver weggistan. Ik laat niets merken van mijn weerzin. Hij vertelt over zijn debuut als dichter.

De gedichten, opgedragen aan Rilke, Lorca en Jim Morrison vertolken een nachtzwart wereldbeeld waarin geen sprankje licht door dringt en bij tijd en wijle zelfs hilarisch worden. Een en al onomkeerbare doffe ellende in een wereld waar moedwil en misverstand de han den ineen hebben geslagen om de auteur het leven tot een kwelling te maken. Ik sloeg de luiken open, de stank van koeien mest, half verbrand nat hout en het meedogenloze zonlicht stompten onverbiddelijk in mijn onge schoren, grauwe artiestenbakkes.

Mijn korstige, rood aangelopen ontstoken ogen keken knippe rend en wantrouwend de wereld in en weer zou een moeizame dag lood zwaar beginnen. Geluk was niet meer dan elke ochtend een drol te draaien en bij de eerste ochtendrochel een klodder donkerrood bloed op te spuwen in de witte keramiek wasbak. Ik keek in de spiegel en grijnsde.

Een van mijn saffraangele snijtanden was tot op het tandvlees afgebroken na de vechtpartij van gister avond op de karateclub…ik moest bijna kotsen van mijzelf. Sadisme jegens dieren, vrouwen, meisjes en kleine kinderen spelen in zijn dwingende verhalen de hoofdrol.

De grootste rol in de verhalen is ui teraard voor de auteur als eeuwige loser zelf weg gelegd, want wie kan beter een uitzichtsloos inktzwart wereldbeeld scheppen dan hij?

Reeds als kleuter van vier knutselde hij zijn eerste guillo tine in elkaar waarmee hij zijn hamster onthoofde. In de zesde klas van de lagere school schiet hij met een gestolen punt 38 special per ongeluk een vriendje de helft van zijn gezicht weg. Een paar centimeter verder en zijn hele kop was er afgeknald. Mallejaggy, die tekenleraar wordt wie te stom is voor de universiteit en te laf voor de han del, ja, die lummel wordt tekenleraar na zijn vervroegde pensionering van job en van wijf veran dert om als amateurschilder in gereformeerde kerken en synagoges zijn werken te exposeren.

Zijn werk was te slecht om in galeries te exposeren. Hij wordt door gebrek aan kwaliteiten drie maal afgewezen voor het lid maatschap van een hoofdstedelijke kunstenaarsvereniging waar hij volko men onterecht een collega uit midden Frankrijk de schuld van geeft en een lastercampagne tegen hem begint in vrijgemaakt gereformeerde kringen rond de Friese gereformeerde tekenleraar Jan Loontrekker, de Stalen Jezus van Zwiggelte en de stijl calvinistische Groningse eeuwige student Hens van Deventer, die met zijn opgeblazen, verwaten Popeye kop een paar jaar medicijnen stu deerde, daarna een paar jaar kunstgeschiedenis, taxichauffeur wordt, bij de EO gaat werken als omroeper, omdat je daar volgens zijn eigen zeggen niets voor hoeft te kunnen, een depressieve Amerikaanse huwt met chronische hoofdpijn, rheumatiek en kruipknie.

Een handige truuk, die de kladschilderes Patty Harpsichord ook ge bruikte. Een Joden streek zouden ras Amsterdammers het noemen. Een manoeuvre, gehaaide ex ploitanten van de holocaust industrie waardig. Marc ervaart het als een liefdevol, sacraal gebaar en weet op deze manier geen risico te lopen dat hij gecastreerd wordt door een on verhoedse liefdesbeet van zijn jonge, onervaren minnares in zijn edele delen en herinnert zich in een gefingeerde, gefantaseerde flash back plotseling hoe in een film over de concentratiekampen met nijptangen de kronen uit de monden werden ge broken van duizenden lijken.

Een rilling van genot gaat door hem heen en op hetzelfde moment komt hij overvloedig klaar. Een maand later moet hij bij de directeur van de akademie op het matje komen omdat de ouders van het overspan nen meisje dat inmiddels in een psychiatrische kliniek is opge nomen hun beklag zijn gaan doen en met aangifte dreigen. Menig man zijn geslachtsdeel is half of heel doorgebeten bij een potje pijpen, weet Frank Forrest gnuivend te vertellen, die het aan de lijve heeft ondervonden toen hij voor de zoveelste keer in ne genenzestig lag met de echtgenote van de gebochelde kunstschilder Ger van Zuiden uit Heerenje zusveen, een vrouw als een blind molenpaard, met haar kunstgebit vrolijk voortklepperend tot over de horizon van het daaglijks bestaan door met haar prothese het Wilhelmus ritmisch weer te geven bij feesten en partijen.

Ze gaf piano- en zanglessen aan jonge vrouwen. Muurbloemen verleppen het snelst. Ook Marc heeft zoals de meeste mannen wat wederzijdse orale sex betreft als verstandig man nooit risicos willen lopen en is daarom ongelukkig in de liefde. De vrouwtjes trekken het niet meer als de man zich niet voor de volle honderd procent in zet tussen de klamme lappen en richten zich met heel wat liefde in de tangaslip nog liever op elkaar.

Het is geen man die niet beffen kan, zei een bekende kunstschilder uit Couloutre Frankrijk. Hij wil hier liever anoniem blijven. Voor je het weet staan ze in rotten van vier tot aan de horizon voor het witte kunstsoffen hek te dringen. In de kelder van de voormalige echtelijke woning bewaarde Marc een kubieke meter poep- en pies boekjes, keiharde porno waar de streng christelijk gereformeerde ex-ouderling Marc aan verslaafd was.

Als zijn toenmalige eerste vrouw de porno vindt verlaat zij hem, legt een briefje op tafel dat zij niet meer met hem getrouwd wil zijn en spant een echtscheidingsprocedure aan met een forse eis wat de alimentatie betreft. De eerstejaarsleerlinge, waar de depressieve Marc, in de weg gezeten door een buik als een bierton, moeizaam boven op klimt blijkt binnen een half jaar aan anorexia ner vosa te lijden.

Haar vrijgemaakt gereformeerde vader verkrachtte haar met een broek vol christe lijke naasteliefde vanaf haar zevende levensjaar en als Marc moeizaam op haar skelet achtige figuu rtje ligt te krikken, schieten flarden van zwart wit Polygoon Auschwitz documentaires voor zijn gees tesoog voorbij. Die beelden werken duidelijk genotsverhogend en komt hij al Sieg Heil roepend over vloedig klaar. De hele matras dagen lang klam want de jongedame bleek net aan de menstruatie.

Hij raakt in paniek, ijs beert door alle kamers van het huis, slaat met de deuren en loopt te vloeken. Ze verlaat in paniek huilend de flat. Haar prothese laat zij liggen in de flat van Marc, die dezelfde nacht het kunstgebit verder vergeet, in vervoering voortdurend haar naam roept en de hele nacht door woest mastur beert tot de vellen er bij hangen en zijn paarse deel tekenen van wondroos vertoont.

Dat de lezer wanhopig en ontredderd achterblijft interesseert hem geen zier, want daar is hij niet voor verant woordelijk, zegt hij. Je kunt er alle kanten mee op. Het is aan de lezer zelf er le ring uit te trekken en de geheime boodschappen uit te peuren! Je moet wel tussen de regels door kunnen le zen met je bijziende kunstkop, weet je!

En ik trek mijn ei gen baan, net als Apie Prins. Ik denk dat ik daarom ook niet goed verkoop. Vijfhonderd exemplaren over tien jaar is niet echt veel. De mensen willen vrolijke boeken lezen. Boeken met rijmpjes van een oppervlakkige clown als Toon Hermans.

De lezers die ik heb zijn de echte lezers, de laatsten der Mohikanen, die denken net zoals ik, die voelen zoals ik, die leven zoals ik, daar kan ik mee le z. Het gesprek gaat over een foto die Marjan wil laten vergroten om aan een zekere Miep te geven. De reden van het geschenk kan ze mij niet duidelijk maken. Zelfs heel erg aardig. Het is de beste foto die ik ooit gezien heb. Heb jij die dan nooit gezien? Jij houdt toch all familiefotos voor jezelf?

Dat zou allemaal best kunnen verder dat ik die foto heb, dat weet ik zo niet uit mijn hoofd. Wat bedoel je met dat je niet haar spleet ziet? Bedoel je een decolleté? Of en andere spleet? Dat moet dan die pasfoto zijn, ja,maar ik denk dat Miep die wel bedoelt, want ze zei dus, ja, zei ze, daar staat ze zo goed op zoals ze helemaal was en dat is ook zo op die foto, dacht ik, dus toen dacht ik weer gelijk van nou, anders, euh…die moeten we dan maar uit laten vergroten als herinnering tot een formaat van twintig bij dertig of een meter bij een meter, hè…of vind je dat te…?

Bij jou kan toch altijd alles? Kan het wel worden uitvergroot? Alleen is een vergroting van pasfotoformaat naar 20 x 30 wel een erge grote vergrotingsmaatstaf. Wie zijn staf Heb je daar een staf bij nodig? Nou, ja,maakt ook eigenlijk niks uit.

Staf of geen staf! Ja, euh…doe dat dan maar. Dan euh…kunnen we altijd nog achteraf kijken of we nog, van euh…Wat zei je; eerst een kussennegatief heb je nodig? Dat heb ik niet nodig maar de fotograaf. Nou en ik zal eens kijken wat er tussen de nalatenschap allemaal nog ligt, want ik heb alles nog vrijwel volledig, zoals ik het fotobestand kende vanuit mijn lagere schooltijd toen ik al die fotos wel eens één of meerdere keren in heb gekeken, die zaten toen in een grote kartonnen doos met en kleurendrukomslag, behalve een heel groot aantal dokumenten die bij Bob in zijn huis in Haarlem op de vloer lagen verspreid en besmeurd met hondenpoep van die drie verdomde dollenfabrieken, die vreselijke poedeltjes van tante, die kaalgeschoren supergetrimde zenuwekolere flikkerhonden die nooit werden uitgelaten door Bobby en de hele kamer onderscheten.

Je globberde op de stront de gang door. Hij wilde wel, maar hij kon niet. Opgevoed in de hondenstront? Een strontgemakkelijk excuus,zeg…al die hondedrollen van die nichtenpoedeltjes met hun roze, kaal geschoren ballen in die benauwde huiskamer en dan nog kouwe kak ook!

Jij bakt ze even bruin, zag! Hij had een echte zitkuil van olifanstleer, hoor. Ik zei nog zo dat ik het daar helemaal niet over wilde hebben. Bobby wist van de prins geen kwaad, die jongen deed nog geen vlieg kwaad en dat hij toevallig homo was, ach, ik wil het daar eigenlijk helemaal niet eens over hebben…laten we het over die foto hebben, nou, die foto dan, dat is omdat zij echt een hele goede, persoonlijke vriendin was van tante en dan wil ik gewoon wel in haar geval aan haar posthume wensen tegemoet komen.

Nee,nu gaat me een lichtje op! Ik heb altijd al gedacht dat tantelief zo les bisch als de neten was. Er zwermden altijd hele stoeten van die manwijven rond tantetje. En die tante Jenny dat was me ook een ex-pot, daar heb ik de schriftelijke bewijsstukken van.

Tussen die paperassen zat een liefdesbrief van haar ex-minnares Trudy. Nou,dat is natuurlijk allemaal koren op mijn molen om aan te tonen dat die hele familie zo geschift is als bedorven melk.

Niet dat het mij wat uitmaakt, hoor; ik vind dat allemaal vreselijk interessant wat de vrouwtjes met elkaars poes onder de klamme lappen uithalen.

Men moet uit het leven halen wat er in zit. Was die Miep soms die vrouw die dat pathetische gedicht oplas, dat mens waar tante zo verkikkerd op was? Mogen wij wel oordelen opdat wij niet geoordeeld worden in ons volgende leven? En was ze wel op haar verkikkerd? Zoals zij dat gedicht oplas. Ik vind dat allemaal een beetje erg overdone aan het graf van een fami lielid, dat soort powetische aanstellerij, maar smaken verschillen. Als je bij mijn graf maar geen flauwe gedichtjes gaat spuien dan vind ik het al lang goed, want anders kom ik mijn kist uit waar je zelf bijstaat.

Jij maakt alles belachelijk, dat zegt Aya ook altijd! Er valt nog helemaal niks te begraven wat mij betreft. Zelfs niet de strijdbijl. De eerste die nu voor de definitieve finale om de kraaienmars te blazen aan bod komt in het sterfbed zal papaatje wel zijn.

Die vrouw was in ieder geval wel een smaakvol ge kleed tiepe, waarschijnlijk poen zat, dat viel dus mee, zoals zij oogde. Ze is goed geaard in de aardegodin. Daar gaat het om! En nergens anders om! Dat is dan meegenomen wat jou betreft. Ik vind dat het in het leven helemaal niet om alleen maar aardig zijn of aarden gaat.

Dat is mij wat al te gemakkelijk en te oppervlakkig. Jij maakt alles kapot wxat mooi en waardevol is! Compensatie, zeggen ze, dat heb ik zelf in de boeken van de M.

Enne, ja, we hebben het nu eens niet over jou, nou, dat ze die vrouw,die Miep dus, dat tante die als heel speciale, intieme vriendin had dat vond ik toch wel een erg leuk idee achteraf, hè, dat ze toch iemand had waarmee ze alles deelde, dat vind ik nou eenmaal, hè.

Iedereen heeft een liefdevolle praatpaal nodig. Je hoort mij nog geen lesbo praatpaal of intieme Keulse pot veroordelen. Ik ken dat mens helemaal niet, maar het zal wel. Praatpalen staan langs de snelweg bij pech onderweg. En wat de psychiatrie betreft; dat is niet bepaald een exacte wetenschap. Het is opvallend dat psychia ters noot tot een eensgezind en gelijkluidend oordeel komen bij de diagnose van hun patiënten. Ik dacht dat je dat langzamerhand wel bekend was.

Je weet wat Prof. Vinken altijd zei over de psychiatrische patiënten die hij op zijn spreekuur kreeg; de ene helft stuur je met een recept voor wat pillen naar huis en de andere helft is zo geschift dat die onmiddellijk voor goed zou moeten worden opge sloten. Ik verwacht dat helemaal niet van de kant van het openbaar ministe rie.

Ja, die jongen was natuurlijk weer eens stomdronken en is op straat gewoon door een junk uit die schorumkroeg in die steeg beroofd en neer geslagen. Maar ja…er loopt wat aso schorum in Haarlem rond, meer dan in Amster dam, hoor.

Veel korsakovlijders ook door het vele zuipen en het slechte vreten. Haarlem is altijd al omringd geweest door gekkenhuizen, psychopatenasielen en debielen inrichtingen. Vraag maar aan Oom Roelof of aan Harry Mulisch. Als iemand daar over kan meepraten is hij het wel.

Veel beter dan schrijven. Hoeveel had Bob ook weer aan geld op zak? Daar pas ik toch voor! Dat hebben we toch niet nodig! En beter een goedkope fiets, dan helemaal geen fiets, zeg ik maar altijd. Een Mickey Mousebel, daar ga ik niet mee lopen! Nou,laatst nog hebben ze dus mijn fiets gejat die met een hangslot vast zat aan een lantarenpaal. En de polietsies doen ook niks!

Ik heb trouwens wel een Mickey Mouse bel op mijn fiets! Weet je nog wel , over een fiets gesproken, dat jij in met Frieda ging en die was vier jaar ouder dan jij en dan zeiden oma en tante maar steeds: Op een ouwe fiets moet je het leren!

Op een ouwe fiets is het zwaar trappen! En als je niet bij de trappers van die ouwe fiets kan schroeven we er wel een paar houten klossen op! En als ie zijn stuur maar kan houwen bij het rijen! En als ie zijn stuur niet kan houwen gaat ie maar lekker zadel sniften! Of ze begonnen voor de zoveelste keer over zadelsnifters, die ze zelf aan gezondheidszadels van damesfietsen hadden zien sniften en dat ik ook wel op een zadel snifter leek. En of ik dat ook bij het zadel van Frieda deed, dat sniften.

Wat zei jij daar allemaal op? Wat viel daar nou op te zeggen? Ik moet daar achteraf nog steeds wel om lachen en vertel vaak zulke hatelijke, smerige, sexueel getinte, gefrustreerde op- en aanmerkingen van oma en tante altijd door aan Misja en Natasja als we aan het kerstmaal zitten, dat is een gepaste ge legenheid. En wat zeggen die dan? Vinden die het niet vreselijk?

Gaan die dan niet huilen? Ze moeten er wel altijd heel erg om lachen, maar ze begrijpen het niet dat ik het daar tot mijn ste heb uitgehouden.

Zelf begrijp ik dat ook nog steeds niet. Ik kon geen enkele kant uit, gebrek aan geld, geen akademische opleiding, geen woonruimte, geen medewerking van familie en vrienden, dat is het enige excuus dat ik kan verzinnen. Koster van de Oosthoek encyclopedie. U weet wel, De Encyclopedie die alle encyclopediën overbodig maakt! Een echte fijne Friese naam heeft U overigens waar niets op aan te merken valt! Een naam van een flink iemand! Een echte oprechte Fries! Iemand die het lef heeft gehad een bon heeft in te vullen en dat kunnen wij niet van iedereen zeggen!

Niet alle mensen hebben zo veel lef! Ik heb trouwens helemaal geen lef! Als U niets ingevuld had dan was U niet door ons gebeld, meneer van der Wal. Zegt U nu zelf!

Open en bloot,meneer van der Wal. Open en bloot, mag ik wel zeggen! U mag alles zeggen! Ik houd van open en bloot als het de vrouwtjes betreft! Mag ik toch zeker wel zeggen? Meneer van der Wal verveelt zich dus net als iedere Nederlander nog wel eens? En verder, wat had meneer van der Wal nog meer gezegd? Mijn dag kan niet meer stuk, meneer van der Wal.

U bent een tevreden mens, dat komt niet zo vaak voor. Vind U dit soms een normale situatie? Ik weet niet wat U gewend bent. Zo te horen heel wat. Noemt U dat dubieus? Een eersteklas renteloze lening met een looptijd van tien jaar, ongeacht Uw inkomen en zonder toetsing van het buro krediet registratie. Wij vertrouwen meneer van der Wal op zijn eerlijke gezicht ook nog wel.

Zelfs door de telefoon. Ik kan aan Uw stem horen dat U een goede opvoeding heft genoten en wie goed opgevoed is, ja, die is een snelle beslisser. Is meneer van der Wal als hoofd van het gezin ook niet van mening dat in het moderne gezin een encyclopedie niet mag ontbreken?

Dat komt toch zeker niet al te vaak voor? Het is de naam van onze oudste dochter. U valt binnen de wettelijke bepalingen! Met de minuut beter bij de gedachte aan Uw vergeefse tocht. Hier valt niks te neuken! Hoezo, meneer van der Wal? Ze is trouwens op reis. Niet geneukt, toch lekker!

Of neukt dat niet, zoals de Friezen zeggen! Zelfs mijn schoonmoeder niet! We hebben geen minuut voor ons zelf. Ik heb niet eens genoeg tijd om mijn appendix bij de tandarts te laten trekken, dus laat staan om U te ontvangen. Ik zou U best eens willen leren kennen! U heeft een vrouwelijk stem en vrouwelijk van boven, vrouwelijk van onder!

Echt geen homo, meneer van der Wal? Ik hoef geen eerste hulp voor mijn gulp. Ik kan aanstaande zaterdag bij U langs komen om U voor te lichten over alle mogelijkheden.

Ik besteed mijn tijd liever op mijn eigen manier! Bij mijn buren bijvoorbeeld. Ik laat me geen encyclopedie opdringen. Ik zal Uw tijd niet langer in beslag nemen en ga nu ophangen. En doe ze de groeten! De foto is genomen in de tuin van het benedenhuis Galileïplantsoen met een Yashica 6 X 6 rolfilm asa. De kunstenaar verkeerde toen op het toppunt van zijn roem en had 14 ten toonstellingen per jaar tot grote jaloezie van, de collegaatjes uit het ateliercomplex aan de Tweede Nassaustraat 8 te Amsterdam.

Hij verkeerde in zeer florissante financiële omstandigheden. De tegenwerking van de linksharige collegaatjes, tentoonstellingsorganisatoren, de BKR aankoop commissie en galeriehouders begon zomer Het resulteerde in het vertrek van de van der Wals naar Friesland eind en distantiëren van beeldende kunstenaars maar ook afscheid nemen van  de door en door corrupte kunstmaffia.

Gisteren telefoontje van de schilderes Anny Kockelkoren die permanent in de Morvan woont met haar Willem om een afspraak te maken om elkaar te ontmoeten in Nevers bij het Palais Ducal.

De meeste kunstenaars met een huis in de Bourgogne wonen hier alleen de zomermaanden om in oc tober bibberend als juffershondjes te vertrekken met het lieve, kijvende, kankerende kunstenaars vrouwtje dat niks om handen heeft naar het veilige vaderland om zich te laten inpamperen door de overgesubsideerde kunstvriendjes en vriendinnetjes om daar huilerig hun beklag te doen over Fred van der Wal.

Door gaan in je kolere! Gotsijdanck maak ik geen deel uit van dat softe misselijk makende kuns circuit! Morgen neem ik ook een kunstwerk mee van de bekende, flamboyante weblogster Isis Nedloni mee, een werk dat ook tentoongesteld wordt. Behalve Anny en Willem zullen we ook de kunstschilder Michel Chapellier en zijn Vietnamese echt genote ontmoeten om een stevig glas mee te gaan drinken. Enkele andere schilders van Le Groupe zullen we spreken in de expositieruimte plus een galeriehouder uit Nevers.

De Franse kunstschil ders zijn van een heel ander slag dan de benepen Hollandse artistiekerige kruideniers, weblog beheerders en benauwde kunstzinnige middenstanders die bol staan van de frustraties, de kinnesinne, de achterklap en elkaar zo veel mogelijk tegen werken en dwars zitten. Daarom ga ik ook zelden om met hier gevestigde Nederlandse kunstenmakers. Ik houd het liever een beetje gezellig.

Gisteravond mailde de New Yorkse schilder Sidney Klein mij dat de Coutiers, Franse wederzijdse kennisen, uiteindelijk behouden zijn aangekomen in New York. Deze week met de post een invitatie voor de Biennale van Florence die ik af wijs. Mij te veel moeite om daar helemaal naar toe te moeten en ik spreek geen Italiaans. Het zijn sterke benen die de weelde van een groot, geniaal talent kunnen dragen!

Een kunstorganisator uit het zuiden des lands die in zijn curriculum vitae trots vermeldde nooit een boek te lezen en voetbal speelde met een kokosnoot op het goudgele strand van Ameland stuurde mij na het beklag van één van zijn onnozele kunstvriendjes scheldbrieven vol ongefundeerde ver wijten en verwijderde mijn webpagina voor straf. In het Zuiden is het altijd carnaval, halloween en kermis tegelijk bij die Roomse gluiperdjes met hun bewierrookte boterlammetjes.

Fred van der Wal een kunstkreng zoals er tienduizenden van rond lopen in kunstenaarsland? Zou het niet zijn secuur opgebouwde image zijn? Was hij dan niet als shoplifter verslaafd aan alcohol, drugs en Sex Bizarre Extraordinaire de Luxe? Had hij dan geen zwaar bewapende criminele vriend jes uit diverse sportscholen in Friesland?

Was hij zelf dan ook niet de Boy met de gewelddadige zo wel als de gouden handjes, die er niet voor terug deinsde een abstract schilderende collega over de tafel van de kunst kroeg te trekken en gelijk beuk te geven om het af te leren of een geborneer de Friese galeriehouder homerisch lachend met zijn harsnagels open te rippen van zijn ballen tot aan zijn kruin?

Je moet toch wat als eigentijds kunstenaar! Geen jongeman die Fred om met Palmpasen mee te nemen naar je opoe in het hospice bij tante Ank van Beter Bed want ze gaat al gewoon dood. De gemiddelde collega is dan ook best een beetje bang als hij met de niet te stuiten artiest wordt geconfronteerd in de artistieke sien.

Op de bank zitten met de Groningse kunstenaar Hank Duvelsjas of Diederick Kraayenpoot is al reuze knus vanzelf en een hele belevenis op zichzelf, dat loopt goed af zonder blijvende verwondingen.

Maar de in- en in verwende Fred van der Wal lang tevreden houden in de omgang lijkt een heksentoer! Het zou de moeilijkste opgave uit mijn carrière als journaliste worden zo leek het aanvankelijk.

Zijn lange grijze haar is tot een korenschoofachtige staart midden op zijn reeds kalende schedel gebon den en met een elastiekje vast gezet. Hij lacht me ogenschijnlijk vriendelijk toe maar het is geen begrijpende glimlach maar uitsluitend spot. Roemde de ronde Brabander Bennie Beer "Tuut Tuut" Tollenbroek hem niet onlangs nog als de enige kunstenaar waarover en waarvan hij nog nooit één goed woord had vernomen?

Dat kan ik van Bennie Beer niet zeggen want die wordt vermeld op de website van een universitair docent als klein, dik, lelijk en extravagant gekleed en zijn kunst com mentaren als pure inlegkunde, waar een andere mij bekende gefrustreerde meneer ook sterk in is. Een hele prestatie in het slijmerige, stroperige kunstcircuit vol brave borsten, halleluja tepels en ar tiesten die bereid zijn om een zesbaansweg van hier naar Schiphol schoon te likken als zij daarmee een staatsopdracht kunnen verwerven.

Hij schenkt ons allebei een glas ijskoude Perrier in en begint te praten te praten en nog eens te praten: De Bourgogne is mooier dan heel dat kut Holland bij elkaar met al die klootzakken die als ratten in een kooi elkaar de strot afbijten. Amsterdam een provinciestad, Haarlem een vlek vol heikneuters en onbehouwen boeren die de gemeentegrens nooit over komen wat de artiestjes betreft.

Parijs vind ik ook geen bal aan. De Eiffeltoren ; ik heb die idiote puntenslijper nog nooit van dichtbij gezien en die Parijse teven zijn zo lelijk als de nacht, poetsen hun tanden niet, wassen hun kut nooit en hebben harige poten. De Franse mannen stinken naar belegen zoete kaas, billensjuu, ranzige lul en knoflook en zien er niet uit.

Geef mij maar de Hollandse vrouw op de blanke top der duinen, die zijn vrolijk en knap en ruik en zo lekker fris, ook uit hun tumtummetje dat op bevallige wijze in een nerveus opgesneden tanga slipje zit gevangen als een crimineel in de EBI! Dat komt allemaal door de verzilting, dat ontsmet nog eens extra, dus je kunt er gewoon in zonder rubber  en anders gooi je er toch een kwak mos terd of zuiveringszout met de dekzwabber over heen! Ik zie het aan het ijskoude zweet op je bleke voorhoofd, de nerveuze oog opslag en je onregelmatige, piepende ademhaling dat je niet lekker in je vel zit.

Zeker last van asthma? Daar lijden al die inktkoelies aan door dat loodzetsel. Je moet maar flink wat melk drinken, komt het allemaal goed. Heb je je pilletje wel ge nomen vandaag? En anders heb ik nog wel een tweedehands dwangbuisje met kotsvlekken liggen!

Al decennia lang niet meer. Heyhey, ik ben Ta Hallo geile mannen, ik ben kelly een super knap slank geil sletje. Ik ben gek op harde pikken en zaa Hallo geile mannen, ik ben kelly een sup Ik ben een stout lief latina, ik hou echt van heel veel sex de hele dag.

Bij mijn je mag alles lekk Ik ben een stout lief latina, ik hou ech Ben jij opzoek naar geile date voor vanavond heb jij een stoute droom en ben jij opzoek naar er Ben jij opzoek naar geile date voor vana NL Airco aanwezig Net getest Soa vrij zonder condoom neuken Na een ingrijpende verbouwi NL Airco aanwezig Net getest Soa vr Hee Ben weer terug Geile nymphomane van 31 Wie o wie komt mij volspuiten!!!

Bijna niks is te gek Hee Ben weer terug Geile nymphomane van Hoii Ik ben lisa 25 met een leuke girl nextdoor-uitstraling en een ondeugend innerlijk haha. Hoii Ik ben lisa 25 met een leuke girl Hallo mannen, Zin in een geil avontuurtje? Ik ben 1,55 m, heb lange zwarte haren en cup c. Hallo mannen, Zin in een geil avontuu Hoii Ik ben lisa 24 met een leuke girl nextdoor-uitstraling en een ondeugend innerlijk haha. Hoii Ik ben lisa 24 met een leuke girl Hello I am nikky I am new but my body is hot and I need someone to cool me off.

Are you weeling to Hello I am nikky I am new but my body is Hallo ik ben Rebeca tendere,zoete,,higienis ik ben dol op pijpen,zoenen heerlijke wilde sex in versc Hallo ik ben Rebeca tendere,zoete,,higie Rebeca hot uit Arnhem. Hello My name is Emma and I am 28 years old I'm crazy about sex.

Discreet, hygienic, I like to b Hello My name is Emma and I am 28 years Emma uit Den Haag. Liever, leuker, mooier en veel geiler dan wie dan ook in elke droom. Soms zijn dromen gewoon geen be Liever, leuker, mooier en veel geiler da Hoi, Ik ben Inge, 28 jaar, spontaan, onderdanig, seks verslaafd, ik heb lekkere volle DD borsten, le Hoi, Ik ben Inge, 28 jaar, spontaan, ond Algemeen Barebangs Bukkake Erotisch uitgaan.

Body to body massage Massage door dames Massage door paren Massagesalons Prostaat massage Tantra massage. Automonteurs Autorijles Betaling in natura Kappers Klusjes en onderhoud.

Betaald sexcontact Gratis sexcontact. Voor uw en onze veiligheid en om gebruik te blijven maken van Sexjobs dient u akkoord te gaan met: Ik verklaar minimaal 18 jaar te zijn, de algemene voorwaarden van Tease Media B.

...

Erotische massage salons escort overijssel

Hello I am nikky I am new but my body is hot and I need someone to cool me off. Are you weeling to Hello I am nikky I am new but my body is Hallo ik ben Rebeca tendere,zoete,,higienis ik ben dol op pijpen,zoenen heerlijke wilde sex in versc Hallo ik ben Rebeca tendere,zoete,,higie Rebeca hot uit Arnhem.

Hello My name is Emma and I am 28 years old I'm crazy about sex. Discreet, hygienic, I like to b Hello My name is Emma and I am 28 years Emma uit Den Haag. Liever, leuker, mooier en veel geiler dan wie dan ook in elke droom. Soms zijn dromen gewoon geen be Liever, leuker, mooier en veel geiler da Hoi, Ik ben Inge, 28 jaar, spontaan, onderdanig, seks verslaafd, ik heb lekkere volle DD borsten, le Hoi, Ik ben Inge, 28 jaar, spontaan, ond Algemeen Barebangs Bukkake Erotisch uitgaan.

Body to body massage Massage door dames Massage door paren Massagesalons Prostaat massage Tantra massage. Automonteurs Autorijles Betaling in natura Kappers Klusjes en onderhoud. Betaald sexcontact Gratis sexcontact. Voor uw en onze veiligheid en om gebruik te blijven maken van Sexjobs dient u akkoord te gaan met: Ik verklaar minimaal 18 jaar te zijn, de algemene voorwaarden van Tease Media B.

Ik verklaar hiermee dat ik het privacystatement gelezen heb. Ja, ik ga ermee akkoord. Sexjobs maakt gebruik van cookies. Dit zijn top advertenties. Uw advertentie ook promoten als top advertentie? Miriam new Hello, boys. Yasmin New in the city Hi i am Yasmin full of energy and sensuality.

New crina Al zeg ik het zelf Ik ben een heet hoerig sletje en vind het lekker om geil te pijpen zonder lekker Maia new Hallo geile mannen! Mega aktie 50 euro allin Lees Snel Apeld Ik wil sperma voel Geile nymphomane wil volgespoten worden Hee Ben weer terug Geile nymphomane van 31 Wie o wie komt mij volspuiten!!!

Kinky meid van 25 wil een gangbang Hoii Ik ben lisa 25 met een leuke girl nextdoor-uitstraling en een ondeugend innerlijk haha. Wil lekker pijpen en geneukt worden Hallo mannen, Zin in een geil avontuurtje? Geile kinky meid zoek spannende date Hoii Ik ben lisa 24 met een leuke girl nextdoor-uitstraling en een ondeugend innerlijk haha. Nikky new new Hello I am nikky I am new but my body is hot and I need someone to cool me off.

Rebeca hot Hallo ik ben Rebeca tendere,zoete,,higienis ik ben dol op pijpen,zoenen heerlijke wilde sex in versc Emma Hello My name is Emma and I am 28 years old Spuit jij mij lekker vol? Advertenties uit andere rubrieken. Ook uw advertentie in een Extra Rubriek plaatsen? Ook in rubrieken waar je advertentie normaal niet is toegestaan!

Volgens mij heb ik op een gegeven moment wel zijn moeder gebruikt, dus dat ik de media naar zijn ouders zou sturen. Een proces-verbaal van bevindingen met nummer PL van 17 maart , opgemaakt in de wettelijke vorm door de daartoe bevoegde opsporingsambtenaar [verbalisant 4] dossierpagina Dit proces-verbaal houdt onder meer in als verklaring van voornoemde verbalisant, zakelijk weergegeven:. De telefoon van verdachte [verdachte] is uitgelezen.

Hieruit blijkt dat verdachte op 5 december een chatgesprek heeft met een onbekend persoon. Verdachte zegt onder meer het volgende: Verdachte heeft in zijn verhoren bij de politie verklaard dat het dreigen met openbaarmaking van de media onderdeel was van het SM-spel dat hij met aangever speelde.

In dit spel waren de rollen zo dat hij, verdachte, meesteres was en aangever [slachtoffer] de slaaf. De rechtbank begrijpt dat verdachte hiermee bedoelt dat er geen sprake was van een strafbare bedreiging dan wel dwang. De rechtbank overweegt echter anders. Uit het onder bewijsmiddel 5 opgenomen chatgesprek volgt immers dat verdachte wel degelijk bewust aangever heeft gechanteerd met als doel er zelf financieel beter van te worden. De rechtbank volgt verdachte dan ook niet in het standpunt dat de dwang onderdeel was van het afgesproken spel tussen verdachte en aangever [slachtoffer].

Daarmee is naar het oordeel van de rechtbank wettig en overtuigend bewezen dat verdachte zich schuldig heeft gemaakt aan hetgeen hem ten laste is gelegd. De rechtbank acht op grond van de in rubriek 4. Het bewezen geachte feit is volgens de wet strafbaar. Het bestaan van een rechtvaardigingsgrond is niet aannemelijk geworden. Er is geen omstandigheid aannemelijk geworden die de strafbaarheid van verdachte uitsluit. Verdachte is dan ook strafbaar. De officier van justitie heeft gevorderd dat verdachte voor het door hem bewezen geachte feit zal worden veroordeeld tot een voorwaardelijke gevangenisstraf van drie maanden, met een proeftijd van twee jaren en tot een taakstraf van uren, met aftrek van voorarrest, met bevel, voor het geval dat verdachte de taakstraf niet naar behoren verricht, dat vervangende hechtenis zal worden toegepast van dagen.

De hierna te noemen strafoplegging is in overeenstemming met de ernst van het bewezen geachte, de omstandigheden waaronder dit is begaan en de persoon van verdachte, zoals daarvan ter terechtzitting is gebleken.

In het bijzonder overweegt de rechtbank het volgende. Verdachte heeft aangever gedwongen hem een geldbedrag van euro, een Iphone, en diverse boodschappen te geven.

Daarnaast heeft aangever een telefoonabonnement voor verdachte afgesloten, waarvan hij, aangever, maandelijks de rekening betaalt. Dit is voor aangever een heel nare tijd geweest, waarin hij bang is geweest dat verdachte het verspreiden van de beelden daadwerkelijk zou doen. Het valt verdachte te verwijten dat hij op deze manier misbruik heeft gemaakt van aangever. Dat aangever een kwetsbaar slachtoffer is maakt verdachtes handelen des te kwalijker.

Uit het strafblad van verdachte blijkt dat hij zich in het verleden vaker aan strafbare feiten schuldig heeft gemaakt. Met de officier van justitie is de rechtbank van oordeel dat het opleggen van een forse taakstraf en een voorwaardelijke gevangenisstraf een passende reactie is op het plegen van dit feit. De rechtbank zal in het voordeel van verdachte rekening houden met de omstandigheid dat het een oud feit betreft.

Daarom zal de rechtbank een lagere straf opleggen dan door de officier van justitie is geëist. Vast staat dat aan de benadeelde partij door het bewezenverklaarde rechtstreeks materiële en immateriële schade is toegebracht. De vordering is niet betwist. Voorts dient de verdachte te worden veroordeeld in de kosten die de benadeelde partij heeft gemaakt en ten behoeve van de tenuitvoerlegging van deze uitspraak nog zal maken, tot op heden begroot op nihil.

De rechtbank zal de hierna te noemen schadevergoedingsmaatregel opleggen, aangezien verdachte jegens het slachtoffer, [slachtoffer] , naar burgerlijk recht aansprakelijk is voor de schade die door het bewezen geachte feit is toegebracht.

De op te leggen straffen en maatregel zijn gegrond op de artikelen 14a, 14 b, 14c, 22c, 22d, 36f, 57 en van het Wetboek van Strafrecht. Verklaart bewezen dat verdachte het ten laste gelegde heeft begaan zoals hiervoor in rubriek 5 is vermeld. Verklaart niet bewezen wat aan verdachte meer of anders is ten laste gelegd dan hiervoor is bewezen verklaard en spreekt verdachte daarvan vrij. Beveelt dat deze straf niet zal worden ten uitvoer gelegd, tenzij later anders wordt gelast. De tenuitvoerlegging kan worden gelast indien veroordeelde zich voor het einde van de proeftijd aan een strafbaar feit schuldig maakt.

Gelast de teruggave aan verdachte van: Veroordeelt verdachte tot betaling van het toegewezen bedrag aan [slachtoffer] voornoemd. Veroordeelt verdachte voorts in de kosten door de benadeelde partij gemaakt en ten behoeve van de tenuitvoerlegging van deze uitspraak nog te maken, tot op heden begroot op nihil. Bepaalt dat de benadeelde partij voor het overige niet-ontvankelijk is in zijn vordering.

Bij gebreke van betaling en verhaal wordt deze betalingsverplichting door hechtenis van zevenenveertig 47 dagen vervangen. De toepassing van die hechtenis heft de hiervoor opgelegde verplichting niet op. Bepaalt dat, indien en voor zover verdachte aan een van de genoemde betalingsverplichtingen heeft voldaan, daarmee de andere is vervallen.

Meer vacatures Plaats vacature. Eerste aanleg - meervoudig. Voorvragen De dagvaarding is geldig, deze rechtbank is bevoegd tot kennisneming van het ten laste gelegde feit en de officier van justitie is ontvankelijk. Standpunt van het Openbaar Ministerie De officier van justitie heeft gerekwireerd tot bewezenverklaring van hetgeen aan verdachte ten laste is gelegd. Oordeel van de rechtbank 4. Dit proces-verbaal houdt onder meer in als verklaring van aangever [slachtoffer] , zakelijk weergegeven: Dit proces-verbaal houdt onder meer in als verklaring van verdachte, zakelijk weergegeven: Dit proces-verbaal houdt onder meer in als verklaring van voornoemde verbalisant, zakelijk weergegeven: Bewijsoverweging Verdachte heeft in zijn verhoren bij de politie verklaard dat het dreigen met openbaarmaking van de media onderdeel was van het SM-spel dat hij met aangever speelde.

Eis van de officier van justitie De officier van justitie heeft gevorderd dat verdachte voor het door hem bewezen geachte feit zal worden veroordeeld tot een voorwaardelijke gevangenisstraf van drie maanden, met een proeftijd van twee jaren en tot een taakstraf van uren, met aftrek van voorarrest, met bevel, voor het geval dat verdachte de taakstraf niet naar behoren verricht, dat vervangende hechtenis zal worden toegepast van dagen.

Oordeel van de rechtbank De hierna te noemen strafoplegging is in overeenstemming met de ernst van het bewezen geachte, de omstandigheden waaronder dit is begaan en de persoon van verdachte, zoals daarvan ter terechtzitting is gebleken. Schadevergoedingsmaatregel De rechtbank zal de hierna te noemen schadevergoedingsmaatregel opleggen, aangezien verdachte jegens het slachtoffer, [slachtoffer] , naar burgerlijk recht aansprakelijk is voor de schade die door het bewezen geachte feit is toegebracht.

De rechtbank komt op grond van het voorgaande tot de volgende beslissing. Het bewezen verklaarde levert op: Verklaart het bewezene strafbaar.

Verklaart verdachte, [verdachte] , daarvoor strafbaar. Veroordeelt verdachte tot een gevangenisstraf van EEN 1 maand. Stelt daarbij een proeftijd van twee 2 jaren vast. Dit vonnis is gewezen door mr. Hübel, rechters, in tegenwoordigheid van mr. Wagter, griffier, en uitgesproken op de openbare terechtzitting van deze rechtbank van 24 februari Heeft u een juridisch probleem of een zaak die u wilt voorleggen aan een gespecialiseerde jurist of advocaat? Neemt u dan gerust contact met ons op en laat uw zaak vrijblijvend beoordelen.

Zoeken op trefwoorden zoek binnen alle jurisprudentie.


pjes neuken voor 100 euro

Mijn uitgever dreigde met een proces als ik mijn manuscript niet voor de contractueel afge sproken datum inlever. De zoveelste door anderen opgeworpen blokkade.

Ik dacht; ik doe het net als Jack Kerouac, ik draai een honderd meter lange rol telegram papier in mijn schrijf machine dan moet het lukken en drink vantevoren een paar liter wisky, dan wellen de zinnen vanz elf op uit het onderbewuste, dan ram ik de metaforen uit mijn toetsenbord.

Wat Jack kon, moet ik toch ook kunnen. We zijn inmiddels bijna zestig jaar verder, dus die methode moet eenvoudigweg nog goed werken. Er welde echter helemaal niets op. Ik ken een oude douanier in Roosendaal, me neer Eduard Rousseau, die in zijn vrije tijd schilderde. Op zijn zolder lagen oude rollen telegraafpa pier.

Een sympatieke man met Franse en Ierse voorouders. Ik heb nu ge noeg papier om wel honderd vuistdikke romans te schrijven, maar ik kom niet verder dan de eerste zin. Ik ben opgedroogd, leeg geknepen als een citroen, dat komt allemaal door die wijven. Er is geen enkel alternatief voor schrijven. Eigenlijk is schrijven veel beter dan zo maar naamloos dood gaan, maar wat moet je als je niet verder kunt gaan. Je schiet er allemaal niets mee op. Zelfs Marcus Heeresma, het schrijven de ondier, die zich dood dronk was al snel vergeten en over Faber Heeresma die met zijn dronken kop tegen een bus op Ibiza reed hebben we ook nooit meer iets gehoord.

Dat lullige zoontje van Heeresma is geboren als oud wijf. Afkomst is geen garan tie. Het garandeert niets wie je vader is. Ik heb een revolver.

Schiet je dwars mee door een motorblok. Gekocht op een brocante markt, ergens in de Nièvre. Er zijn moorden mee gepleegd door de plaatselijke maffia, daarom was het zo goedkoop. Het is een besmet wapen. Ik heb een doos met patronen via horeca eigenaar Serge geregeld, die kan alles regelen. Als iemand bijdehand is…wil je iemand zijn banden lek laten steken, bel Serge! Een auto in de puin rijden?

Je kopkleppen naar de kloten? Dat voelt goed als ik die revolver in mijn hand heb en de loop tegen mijn slaap druk. De dood in je hand. Tien centimeter verschil tussen leven en dood. De trekker als sleutel op de deur van de eeuw ig heid. Er is weinig voor nodig. Ik heb daar een verhaal over ge schreven; Triggerhappy. Zelfmoord is een daad van belang en moed. Hij zegt op die manier van de posthume werkverschaffing te zijn. Hij pauzeert even en steekt met een bestudeerd gebaar een Lucky Strike op.

Hij rookt meestal Gol den Fiction of het bovengenoemde merk, dat zou geluk brengen. Een Amsterdamse kunstenaar die later aan de drank is geraakt en in een atelier in oud west vegeteert heeft hem dat aangeraden.

Nee, Caballero of Winnersjek is goed voor ex-Leidsepleinmeisjes zoals de donkerharige Catharina die al een kwart eeuw op een flatje woont, een betonnen zelfmoorddoos, van dat soort los gesla gen, belegen meisjes die alles neukten wat los en vast zat heeft hij na zijn zoveelste gonorrhoe van de blonde Vonne al lang zijn bekomst van.

Als hij stond te pissen uit zijn zieke pisbuis leek het alsof er een scheermes doorheen gleed, dat voelde niet echt goed. Hij vreest dat hij de ziekte —het loon van de zonde- ook heeft door gegeven aan zijn Nijmeegse vriendin Maaike, die voor fysiothera peute studeerde en aan Aletta die zeven jaar jonger is en Frans ging studeren in Utrecht. Zijn huis arts, de krullenbol Peter Flenzenstanser die in Haarlem op een flat aan de Orionweg woonde heeft hem meerder malen gewaarschuwd; nog één keer en je bent resistent tegen alle antibiotica die op de markt zijn, dan laat je maar je lul er af halen of zoek je een andere dokter en blijf je stinkende etter lekken tot je een ons weegt, zoals die schilder Breitner, dan zak je op een gegeven moment vanzelf door je hoeven of in elkaar achter je ezel om aan een hartinfarct te overlijden.

Zo kun je ook beroemd worden. Eigen roem moet stinken, dus als je een geslachtsziekte hebt moet je die koesteren. Een syfillitisch loopje ontwikkelen.

Ik heb een negentiende eeuwse antieke prent gezien die The Syphilittic Walk heette. Als Wammes Waggel door het leven gaan. Meneer was nogal actief in het relatiecircuit.

Ik hoorde dat van Misja Mintjes. De gonorrhoe variant Vietnam Rose was in Neder land al sinds de midsixties aan het terrein winnen via deserteurs uit het Amerikaanse leger en daar was geen kruid tegen gewas sen.

Je lul er af laten halen, maar dat is het kind met het badwater weg gooien! Frank maakte snel dat hij weg kwam. Zonder af te reke nen, dat was al weer een meevaller. Het gelach van de overige stamgasten herinnert hij zich maar al te goed. De donkere Hyacinth en Melissa Malloni die aan zijn tafel zaten liet hij verweesd achter om ze pas jaren later weer te zien.

Ik heb het die ene keer geprobeerd, maar niet goed aangepakt. Het zit in de familie. Mijn vader ging in na zijn tweede scheiding aan het gas, maar ook dat mislukte, zo als alles in zijn leven mis liep. Er was toen nog geen aardgas. Je hield er hooguit hoofdpijn aan over. Ik stond er bij en ik keek er naar. Hij werd zwaar kreunend en steunend afgevoerd onder het span laken, hij kon geen vin verroeren, dat vond hij als masochist nog lekker ook, daarna verbleef hij lang in de isoleercel in een dwangbuis, draaide totaal door, probeerde zijn kop tegen de muur stuk te slaan en bracht een jaar door in het gekkenhuis op de gesloten afdeling van paviljoen 3 waar de zwaarste gevallen zaten opgesloten.

Alleen kwam hij er nog gekker uit dan hij er in was gegaan. Hij was een slapjanus, die gefantaseerde verzetsverhalen ophing. Net als zijn eerst vrouw. Het zou me niet verwonderen als hij een dubbel rol had gespeeld. Zijn leven lang was hij verslaafd aan Libri um en Valium dat hij in combinatie met liters alcohol gebruikte, dan zoop hij een liter jenever op in combinatie met een handvol Librium pjes en ging dan als een gek racen van Amsterdam naar Zand voort langs de oude weg waar allemaal zij straten op uit kwamen die voor rang hadden, maar daar trok hij zich niets van aan, met tweehonderd dertig kilo meter per uur spoot hij over de weg, dat schoot wel lekker op.

Ik zat er naast en had al lang dood kunnen zijn. Misschien was dat ook maar het beste geweest. Mijn vader had van die grote, ouderwetse stopflessen waar vroeg er zuurtjes in zaten, die waren gevuld met antidepressiva en slaapmid delen.

Een kennis die medicijnen stu deerde vervalste recepten voor hem. Als hij er flink bij zoop werd hij helemaal gek. Hij heeft nog eens geprobeerd zijn dochter aan te randen, maar eerst draaide hij de stoppen uit de zekeringen kast en ging grauwend en bulkend van geilheid als een geile beer op zoek in het donker naar zijn dochter, die aan één stuk door bleef gillen als een mager speenvarken in het pand aan de Nieuwe Spiegelstraat te Amsterdam.

Nou moet je weten dat het pand via een opening in de muur van de parterre door liep in het belendende pand, dus je had allemaal onover zichtelijke nissen, hoeken en trappenhuizen waar je iemand kon op jagen als je dat een seksjuwelen kick gaf. Hij hield van sado masochistische spelletjes en dat verklaart heel wat.

Na de oorlog startten die lui allemaal S. Ze hadden foto albums met naakte jonge Jodinnen in bondage en aan martelpalen, daar geilden ze op. Dat is natuurlijk ook heel opwindend, daar valt niks op af te dingen. Heel wat Joodse klanten die het kamp hadden overleefd kwamen bij een Meesteres concentratiekampje spelen tegen betaling van driehonderd gulden per uur, die mannen en vrouwen kregen er van langs met riemen en zwepen, de vellen hing en er bij, hun billen waren rauw als een gehakte biefstuk en dan smeekten ze om nog meer te lij den, strooiden er peper en zout op, dat brandde nog extra gemeen, dat was prima business.

Zout op de wonde zuivert uit. Dat voorkomt wondroos en gangreen. Scheppen, riep hij, gaat van Au! Zij heeft mij toen ook nog een aan bod gedaan om haar full time slaaf te worden. Ik heb het gepro beerd. Ze bond me dan naakt over een dertig meter diepe put in de tuin omdat ik hoogtevrees had. Ze zou me dat wel even afleren. Ik zie het als shocktherapie. Je loopt financieel binnen door anderen af te rossen.

Wie wil dat niet? Mijn homosexuele broer Bobbie woonde gratis in de Heemsteedse groot ouderlijke villa. Hij slikte een overdosis opiaten. Buiten westen voerden ze hem af met gillende sirenes naar het militaire hos pitaal in Overveen. Ze pompten zijn maag leeg. Daarna draaide hij de psychiatrische inrichting Voge lenzang in. Net als zijn vader dertig jaar geleden.

Bobbie was sadomasochist en homoseksjuweel. Hij vroeg mij met een windbuks kogeltjes van zilverpapier op zijn stijve, potlooddunne penis af te schieten. Ik vond dat een goed idee. Als het raak was kwam hij klaar. In de militaire dienst ben ik later daar om scherpschutter geworden, maar na een half jaar hebben ze me er uit gegooid. Ik zag dan steeds mijn broer voor me die ik moest raken.

Het werd een obsessie voor me. Sadomasochis me is onder homosexuelen een veel voorkomende hobby. Krankzinnigheid, bizarre sexuele afwijkingen, drugs gebruik en zelfmoord zit in mijn familie. Dat geeft het leven in elk geval nog een beetje fleur, anders was het maar een saaie boel. Mijn zuster is al decennia lang onder psychiatrische begeleiding maar het helpt niet. Ze glijdt steeds verder af. Je kunt ook nooit zeggen tegen iemand die in therapie ligt: Gut, meid, wat ben jij daar toch van op geknapt!

Mijn moeder is een beklagenswaardig psychiatrisch geval. Een onmoge lijk loeder. Ze zit ergens op gesloten in Nergenshuizen in een gesloten inrichting. Of was het Voorthuizen? Ik heb haar nooit gekend. Ze loopt in de mantelzorg en bij het sociaal werk. Ik was anderhalf toen ze mij weg gaf aan mijn grootouders met de woorden: Ik lijd aan writersblock zei een psychiater uit Bloemendaal.

Ik noemde hem altijd Wil lempie, want die zie je overal. Hij schuimde jaren lang elke achterafkroeg in Kennemerland af op zoek naar labiele, gekneusde, willige wijven. Vooral in Haarlem, dat is vanoudsher een incestueus kunstenaars circuit. Iedereen doet het daar met iedereen.

Willempie neukte alles wat los en vast zat. Elke losgeslagen meid pakte ie. Nou, daar barst het van in Haarlem, vraag maar aan cultuur draagsters Janny Sippekop van de kunstuitleen en die werkeloze secretaresse Elkie, die elke Haar lemse bijstands kunstenaar met een broek vol liefde genaaid hebben. Willempie heeft mijn zuster ook regelmatig een veeg gegeven. Die jankende huilebalk, noemde die psychiater haar. Toen ze dagelijks stomdronken naakt in de luxaflex ging klimmen, volgens haar oom Roel, die directeur van een BLO school was, is ze door de woningbouwvereniging na een ontruimings proce dure de flat uit gezet.

Psychiater Willempie hoorde tot een Haarlems collectief waarin psychia trische, labiele patiënten van hand tot hand gingen. Een tekenleraar deed daar ook aan mee. Ik word gek als ik niet kan schrijven. Nee, eigenlijk werd ik daar vroeger gek van. Eerst wanhopig, dan stapelgek. Het is inherent aan het scheppingsproces. Nu word ik niet meer gek, maar ook niet minder. Die psychiater zei mij dat je zelf gek moest zijn om gekken te behandelen.

Anders red je het niet. Ik kom wel eens bij de ex-vrouw van prof. Braamsluiper in Bloemendaal in die villa aan de Tinnegieterweg 7. Nu een moddervette, uitgebluste nymfomane hoorde ik via Wim en Anneke Koster. Ik mocht haar wel, maar ze had vanaf het eerste moment een hekel aan mij, hoorde ik via via in Haarlem. Ze heeft me nog eens een keer voor lul gezet bij de Haarlemse kunstschilder Ben Perspex. Ze zocht ex posanten voor haar galerie. Ik raadde haar Ben aan. We gingen bij hem op bezoek en toen richtten ze beiden hun agressie op mij.

Typisch Haarlem waar kleinburgerlijkheid en truttigheid de toon aan geven in artistieke kringen. Haarlem wordt omringd door gekkenhuizen, gevangenissen, afkickkli nieken, bordelen en debielen scholen.

Zondagmiddag liepen langs de Heemsteedse Dreef hele co lonnes imbecielen, begeleid door verplegers met honkbal knuppels. Het uiterlijk van een vrouw maakt me niets uit.

Mager of dik speelt geen rol. Uiterlijke schoonheid ook niet. Ik houd er wel van als ze van variatie in bed houdt. De vlees geworden perversie. Daar hield Elkie wel van. Alleen deugde haar karakter niet. Ze vertelde dat haar ex-man toen hij een praktijk als psychiater aan huis had altijd zei: Vijftig procent van de patiënten kun je naar huis sturen met een pilletje en de andere helft is zo gestoord die moet onmiddellijk worden op gesloten en nooit meer los gelaten.

Toen is hij maar in zaken gegaan en maakte een ingeslapen Amsterdamse uitgeverij groot. Hij is een absoluut genie, dat kun je van haar niet zeggen, dat toon beeld van smakeloosheid. Eenmaal per half jaar komt een uitgerangeerde, gescheiden kunstschil der uit Amsterdam langs om haar te jakken.

Hij geeft les op de academie in Den Haag. In het appartement van de auteur ruikt het alsof we in de apenkooi in Artis verkeren. De geur van oud, ranzig zweet, gemixed met een half jaar ongewassen. Hij lijkt een door het noodlot geteisterd strip mannetje dat weg gelopen lijkt uit een strip van Crumb. Hij is net vijftig geworden en de midlife cri sis staat op zijn ge zicht gegroefd. Voortdurend monomaan mompelend, totdat plotseling uren later hem de moed ontvalt en hij stil valt alsof de duracell batterijen van een roze speelgoedkonijn zijn uitgeput.

Hij begint dan te huilen. Zijn ogen zwemmen koortsachtig van links naar rechts en doen mij aan de Belgische auteur Jef Geeraerts denken, die zich in een flaptekst de Vlaamse Jan Cremer noemde. In was ik bij Geeraerts op bezoek was, toen zijn vrouw Nora door een mysterieuze huid ziekte aangetast met een hoofd van twee maal de normale grootte met vaste hand de drank jes in schonk. Ze leek op een alien.

Uit een blikken doosje dat Frank Forrest zijn sigarettenfabriek noemt tovert hij op hoge snelheid een dagvoorraad filtersigaretten die hij in het Golden Fiction pakje doet. Sigaretten uit de otomaat aan de overkant van zijn huis kan hij zich niet permitteren.

Per dag rookt hij maar liefst negentig zelf ge draaide van de weduwe. Om half zeven haalt hij, met het zorgelijk gezicht van een opoetje die net haar laatste duit van haar AOW-tje heeft verspeeld tijdens de Bingo avond, de aangebro ken wijnfles uit de keuken.

In de gootsteen van het aanrecht staan twee weken afwas aan elkaar te rotten. Een jonge collega, die voor zo ver te zien aan de verdroogde spahhetti resten na een overvloedige spaghetti maaltijd ten huize van de schrijver zijn eerste stickie rookte, blijkt een maand geleden te hebben over gegeven, half over het aanrecht, de rest in de spoelbak.

Frank schenkt afgepaste hoeveelheden in stoffige glaas jes, die in een vorig leven als mosterdpotje dienst deden. Alcohol ontsmet, schiet door mij heen als ik een teug neem. De wijn is van de beken de Vin du Chagrin wijngaarden uit het hoofd pijngebied in Ver weggistan. Ik laat niets merken van mijn weerzin. Hij vertelt over zijn debuut als dichter. De gedichten, opgedragen aan Rilke, Lorca en Jim Morrison vertolken een nachtzwart wereldbeeld waarin geen sprankje licht door dringt en bij tijd en wijle zelfs hilarisch worden.

Een en al onomkeerbare doffe ellende in een wereld waar moedwil en misverstand de han den ineen hebben geslagen om de auteur het leven tot een kwelling te maken. Ik sloeg de luiken open, de stank van koeien mest, half verbrand nat hout en het meedogenloze zonlicht stompten onverbiddelijk in mijn onge schoren, grauwe artiestenbakkes.

Mijn korstige, rood aangelopen ontstoken ogen keken knippe rend en wantrouwend de wereld in en weer zou een moeizame dag lood zwaar beginnen. Geluk was niet meer dan elke ochtend een drol te draaien en bij de eerste ochtendrochel een klodder donkerrood bloed op te spuwen in de witte keramiek wasbak.

Ik keek in de spiegel en grijnsde. Een van mijn saffraangele snijtanden was tot op het tandvlees afgebroken na de vechtpartij van gister avond op de karateclub…ik moest bijna kotsen van mijzelf.

Sadisme jegens dieren, vrouwen, meisjes en kleine kinderen spelen in zijn dwingende verhalen de hoofdrol. De grootste rol in de verhalen is ui teraard voor de auteur als eeuwige loser zelf weg gelegd, want wie kan beter een uitzichtsloos inktzwart wereldbeeld scheppen dan hij?

Reeds als kleuter van vier knutselde hij zijn eerste guillo tine in elkaar waarmee hij zijn hamster onthoofde. In de zesde klas van de lagere school schiet hij met een gestolen punt 38 special per ongeluk een vriendje de helft van zijn gezicht weg. Een paar centimeter verder en zijn hele kop was er afgeknald. Mallejaggy, die tekenleraar wordt wie te stom is voor de universiteit en te laf voor de han del, ja, die lummel wordt tekenleraar na zijn vervroegde pensionering van job en van wijf veran dert om als amateurschilder in gereformeerde kerken en synagoges zijn werken te exposeren.

Zijn werk was te slecht om in galeries te exposeren. Hij wordt door gebrek aan kwaliteiten drie maal afgewezen voor het lid maatschap van een hoofdstedelijke kunstenaarsvereniging waar hij volko men onterecht een collega uit midden Frankrijk de schuld van geeft en een lastercampagne tegen hem begint in vrijgemaakt gereformeerde kringen rond de Friese gereformeerde tekenleraar Jan Loontrekker, de Stalen Jezus van Zwiggelte en de stijl calvinistische Groningse eeuwige student Hens van Deventer, die met zijn opgeblazen, verwaten Popeye kop een paar jaar medicijnen stu deerde, daarna een paar jaar kunstgeschiedenis, taxichauffeur wordt, bij de EO gaat werken als omroeper, omdat je daar volgens zijn eigen zeggen niets voor hoeft te kunnen, een depressieve Amerikaanse huwt met chronische hoofdpijn, rheumatiek en kruipknie.

Een handige truuk, die de kladschilderes Patty Harpsichord ook ge bruikte. Een Joden streek zouden ras Amsterdammers het noemen. Een manoeuvre, gehaaide ex ploitanten van de holocaust industrie waardig.

Marc ervaart het als een liefdevol, sacraal gebaar en weet op deze manier geen risico te lopen dat hij gecastreerd wordt door een on verhoedse liefdesbeet van zijn jonge, onervaren minnares in zijn edele delen en herinnert zich in een gefingeerde, gefantaseerde flash back plotseling hoe in een film over de concentratiekampen met nijptangen de kronen uit de monden werden ge broken van duizenden lijken. Een rilling van genot gaat door hem heen en op hetzelfde moment komt hij overvloedig klaar.

Een maand later moet hij bij de directeur van de akademie op het matje komen omdat de ouders van het overspan nen meisje dat inmiddels in een psychiatrische kliniek is opge nomen hun beklag zijn gaan doen en met aangifte dreigen.

Menig man zijn geslachtsdeel is half of heel doorgebeten bij een potje pijpen, weet Frank Forrest gnuivend te vertellen, die het aan de lijve heeft ondervonden toen hij voor de zoveelste keer in ne genenzestig lag met de echtgenote van de gebochelde kunstschilder Ger van Zuiden uit Heerenje zusveen, een vrouw als een blind molenpaard, met haar kunstgebit vrolijk voortklepperend tot over de horizon van het daaglijks bestaan door met haar prothese het Wilhelmus ritmisch weer te geven bij feesten en partijen.

Ze gaf piano- en zanglessen aan jonge vrouwen. Muurbloemen verleppen het snelst. Ook Marc heeft zoals de meeste mannen wat wederzijdse orale sex betreft als verstandig man nooit risicos willen lopen en is daarom ongelukkig in de liefde.

De vrouwtjes trekken het niet meer als de man zich niet voor de volle honderd procent in zet tussen de klamme lappen en richten zich met heel wat liefde in de tangaslip nog liever op elkaar.

Het is geen man die niet beffen kan, zei een bekende kunstschilder uit Couloutre Frankrijk. Hij wil hier liever anoniem blijven. Voor je het weet staan ze in rotten van vier tot aan de horizon voor het witte kunstsoffen hek te dringen. In de kelder van de voormalige echtelijke woning bewaarde Marc een kubieke meter poep- en pies boekjes, keiharde porno waar de streng christelijk gereformeerde ex-ouderling Marc aan verslaafd was. Als zijn toenmalige eerste vrouw de porno vindt verlaat zij hem, legt een briefje op tafel dat zij niet meer met hem getrouwd wil zijn en spant een echtscheidingsprocedure aan met een forse eis wat de alimentatie betreft.

De eerstejaarsleerlinge, waar de depressieve Marc, in de weg gezeten door een buik als een bierton, moeizaam boven op klimt blijkt binnen een half jaar aan anorexia ner vosa te lijden. Haar vrijgemaakt gereformeerde vader verkrachtte haar met een broek vol christe lijke naasteliefde vanaf haar zevende levensjaar en als Marc moeizaam op haar skelet achtige figuu rtje ligt te krikken, schieten flarden van zwart wit Polygoon Auschwitz documentaires voor zijn gees tesoog voorbij.

Die beelden werken duidelijk genotsverhogend en komt hij al Sieg Heil roepend over vloedig klaar. De hele matras dagen lang klam want de jongedame bleek net aan de menstruatie. Hij raakt in paniek, ijs beert door alle kamers van het huis, slaat met de deuren en loopt te vloeken. Ze verlaat in paniek huilend de flat. Haar prothese laat zij liggen in de flat van Marc, die dezelfde nacht het kunstgebit verder vergeet, in vervoering voortdurend haar naam roept en de hele nacht door woest mastur beert tot de vellen er bij hangen en zijn paarse deel tekenen van wondroos vertoont.

Dat de lezer wanhopig en ontredderd achterblijft interesseert hem geen zier, want daar is hij niet voor verant woordelijk, zegt hij. Je kunt er alle kanten mee op. Het is aan de lezer zelf er le ring uit te trekken en de geheime boodschappen uit te peuren! Je moet wel tussen de regels door kunnen le zen met je bijziende kunstkop, weet je!

En ik trek mijn ei gen baan, net als Apie Prins. Ik denk dat ik daarom ook niet goed verkoop. Vijfhonderd exemplaren over tien jaar is niet echt veel. De mensen willen vrolijke boeken lezen. Boeken met rijmpjes van een oppervlakkige clown als Toon Hermans. De lezers die ik heb zijn de echte lezers, de laatsten der Mohikanen, die denken net zoals ik, die voelen zoals ik, die leven zoals ik, daar kan ik mee le z.

Het gesprek gaat over een foto die Marjan wil laten vergroten om aan een zekere Miep te geven. De reden van het geschenk kan ze mij niet duidelijk maken. Zelfs heel erg aardig. Het is de beste foto die ik ooit gezien heb. Heb jij die dan nooit gezien? Jij houdt toch all familiefotos voor jezelf? Dat zou allemaal best kunnen verder dat ik die foto heb, dat weet ik zo niet uit mijn hoofd.

Wat bedoel je met dat je niet haar spleet ziet? Bedoel je een decolleté? Of en andere spleet? Dat moet dan die pasfoto zijn, ja,maar ik denk dat Miep die wel bedoelt, want ze zei dus, ja, zei ze, daar staat ze zo goed op zoals ze helemaal was en dat is ook zo op die foto, dacht ik, dus toen dacht ik weer gelijk van nou, anders, euh…die moeten we dan maar uit laten vergroten als herinnering tot een formaat van twintig bij dertig of een meter bij een meter, hè…of vind je dat te…?

Bij jou kan toch altijd alles? Kan het wel worden uitvergroot? Alleen is een vergroting van pasfotoformaat naar 20 x 30 wel een erge grote vergrotingsmaatstaf. Wie zijn staf Heb je daar een staf bij nodig?

Nou, ja,maakt ook eigenlijk niks uit. Staf of geen staf! Ja, euh…doe dat dan maar. Dan euh…kunnen we altijd nog achteraf kijken of we nog, van euh…Wat zei je; eerst een kussennegatief heb je nodig? Dat heb ik niet nodig maar de fotograaf. Nou en ik zal eens kijken wat er tussen de nalatenschap allemaal nog ligt, want ik heb alles nog vrijwel volledig, zoals ik het fotobestand kende vanuit mijn lagere schooltijd toen ik al die fotos wel eens één of meerdere keren in heb gekeken, die zaten toen in een grote kartonnen doos met en kleurendrukomslag, behalve een heel groot aantal dokumenten die bij Bob in zijn huis in Haarlem op de vloer lagen verspreid en besmeurd met hondenpoep van die drie verdomde dollenfabrieken, die vreselijke poedeltjes van tante, die kaalgeschoren supergetrimde zenuwekolere flikkerhonden die nooit werden uitgelaten door Bobby en de hele kamer onderscheten.

Je globberde op de stront de gang door. Hij wilde wel, maar hij kon niet. Opgevoed in de hondenstront? Een strontgemakkelijk excuus,zeg…al die hondedrollen van die nichtenpoedeltjes met hun roze, kaal geschoren ballen in die benauwde huiskamer en dan nog kouwe kak ook! Jij bakt ze even bruin, zag! Hij had een echte zitkuil van olifanstleer, hoor. Ik zei nog zo dat ik het daar helemaal niet over wilde hebben. Bobby wist van de prins geen kwaad, die jongen deed nog geen vlieg kwaad en dat hij toevallig homo was, ach, ik wil het daar eigenlijk helemaal niet eens over hebben…laten we het over die foto hebben, nou, die foto dan, dat is omdat zij echt een hele goede, persoonlijke vriendin was van tante en dan wil ik gewoon wel in haar geval aan haar posthume wensen tegemoet komen.

Nee,nu gaat me een lichtje op! Ik heb altijd al gedacht dat tantelief zo les bisch als de neten was. Er zwermden altijd hele stoeten van die manwijven rond tantetje. En die tante Jenny dat was me ook een ex-pot, daar heb ik de schriftelijke bewijsstukken van.

Tussen die paperassen zat een liefdesbrief van haar ex-minnares Trudy. Nou,dat is natuurlijk allemaal koren op mijn molen om aan te tonen dat die hele familie zo geschift is als bedorven melk.

Niet dat het mij wat uitmaakt, hoor; ik vind dat allemaal vreselijk interessant wat de vrouwtjes met elkaars poes onder de klamme lappen uithalen. Men moet uit het leven halen wat er in zit. Was die Miep soms die vrouw die dat pathetische gedicht oplas, dat mens waar tante zo verkikkerd op was?

Mogen wij wel oordelen opdat wij niet geoordeeld worden in ons volgende leven? En was ze wel op haar verkikkerd? Zoals zij dat gedicht oplas. Ik vind dat allemaal een beetje erg overdone aan het graf van een fami lielid, dat soort powetische aanstellerij, maar smaken verschillen. Als je bij mijn graf maar geen flauwe gedichtjes gaat spuien dan vind ik het al lang goed, want anders kom ik mijn kist uit waar je zelf bijstaat. Jij maakt alles belachelijk, dat zegt Aya ook altijd!

Er valt nog helemaal niks te begraven wat mij betreft. Zelfs niet de strijdbijl. De eerste die nu voor de definitieve finale om de kraaienmars te blazen aan bod komt in het sterfbed zal papaatje wel zijn. Die vrouw was in ieder geval wel een smaakvol ge kleed tiepe, waarschijnlijk poen zat, dat viel dus mee, zoals zij oogde. Ze is goed geaard in de aardegodin. Daar gaat het om!

En nergens anders om! Dat is dan meegenomen wat jou betreft. Ik vind dat het in het leven helemaal niet om alleen maar aardig zijn of aarden gaat. Dat is mij wat al te gemakkelijk en te oppervlakkig. Jij maakt alles kapot wxat mooi en waardevol is! Compensatie, zeggen ze, dat heb ik zelf in de boeken van de M. Enne, ja, we hebben het nu eens niet over jou, nou, dat ze die vrouw,die Miep dus, dat tante die als heel speciale, intieme vriendin had dat vond ik toch wel een erg leuk idee achteraf, hè, dat ze toch iemand had waarmee ze alles deelde, dat vind ik nou eenmaal, hè.

Iedereen heeft een liefdevolle praatpaal nodig. Je hoort mij nog geen lesbo praatpaal of intieme Keulse pot veroordelen. Ik ken dat mens helemaal niet, maar het zal wel. Praatpalen staan langs de snelweg bij pech onderweg.

En wat de psychiatrie betreft; dat is niet bepaald een exacte wetenschap. Het is opvallend dat psychia ters noot tot een eensgezind en gelijkluidend oordeel komen bij de diagnose van hun patiënten. Ik dacht dat je dat langzamerhand wel bekend was. Je weet wat Prof. Vinken altijd zei over de psychiatrische patiënten die hij op zijn spreekuur kreeg; de ene helft stuur je met een recept voor wat pillen naar huis en de andere helft is zo geschift dat die onmiddellijk voor goed zou moeten worden opge sloten.

Ik verwacht dat helemaal niet van de kant van het openbaar ministe rie. Ja, die jongen was natuurlijk weer eens stomdronken en is op straat gewoon door een junk uit die schorumkroeg in die steeg beroofd en neer geslagen. Maar ja…er loopt wat aso schorum in Haarlem rond, meer dan in Amster dam, hoor.

Veel korsakovlijders ook door het vele zuipen en het slechte vreten. Haarlem is altijd al omringd geweest door gekkenhuizen, psychopatenasielen en debielen inrichtingen.

Vraag maar aan Oom Roelof of aan Harry Mulisch. Als iemand daar over kan meepraten is hij het wel. Veel beter dan schrijven. Hoeveel had Bob ook weer aan geld op zak? Daar pas ik toch voor! Dat hebben we toch niet nodig! En beter een goedkope fiets, dan helemaal geen fiets, zeg ik maar altijd. Een Mickey Mousebel, daar ga ik niet mee lopen! Nou,laatst nog hebben ze dus mijn fiets gejat die met een hangslot vast zat aan een lantarenpaal.

En de polietsies doen ook niks! Ik heb trouwens wel een Mickey Mouse bel op mijn fiets! Weet je nog wel , over een fiets gesproken, dat jij in met Frieda ging en die was vier jaar ouder dan jij en dan zeiden oma en tante maar steeds: Op een ouwe fiets moet je het leren! Op een ouwe fiets is het zwaar trappen! En als je niet bij de trappers van die ouwe fiets kan schroeven we er wel een paar houten klossen op! En als ie zijn stuur maar kan houwen bij het rijen!

En als ie zijn stuur niet kan houwen gaat ie maar lekker zadel sniften! Of ze begonnen voor de zoveelste keer over zadelsnifters, die ze zelf aan gezondheidszadels van damesfietsen hadden zien sniften en dat ik ook wel op een zadel snifter leek.

En of ik dat ook bij het zadel van Frieda deed, dat sniften. Wat zei jij daar allemaal op? Wat viel daar nou op te zeggen? Ik moet daar achteraf nog steeds wel om lachen en vertel vaak zulke hatelijke, smerige, sexueel getinte, gefrustreerde op- en aanmerkingen van oma en tante altijd door aan Misja en Natasja als we aan het kerstmaal zitten, dat is een gepaste ge legenheid.

En wat zeggen die dan? Vinden die het niet vreselijk? Gaan die dan niet huilen? Ze moeten er wel altijd heel erg om lachen, maar ze begrijpen het niet dat ik het daar tot mijn ste heb uitgehouden. Zelf begrijp ik dat ook nog steeds niet. Ik kon geen enkele kant uit, gebrek aan geld, geen akademische opleiding, geen woonruimte, geen medewerking van familie en vrienden, dat is het enige excuus dat ik kan verzinnen.

Koster van de Oosthoek encyclopedie. U weet wel, De Encyclopedie die alle encyclopediën overbodig maakt! Een echte fijne Friese naam heeft U overigens waar niets op aan te merken valt! Een naam van een flink iemand!

Een echte oprechte Fries! Iemand die het lef heeft gehad een bon heeft in te vullen en dat kunnen wij niet van iedereen zeggen! Niet alle mensen hebben zo veel lef!

Ik heb trouwens helemaal geen lef! Als U niets ingevuld had dan was U niet door ons gebeld, meneer van der Wal. Zegt U nu zelf! Open en bloot,meneer van der Wal. Open en bloot, mag ik wel zeggen! U mag alles zeggen! Ik houd van open en bloot als het de vrouwtjes betreft!

Mag ik toch zeker wel zeggen? Meneer van der Wal verveelt zich dus net als iedere Nederlander nog wel eens? En verder, wat had meneer van der Wal nog meer gezegd? Mijn dag kan niet meer stuk, meneer van der Wal. U bent een tevreden mens, dat komt niet zo vaak voor. Vind U dit soms een normale situatie? Ik weet niet wat U gewend bent.

Zo te horen heel wat. Noemt U dat dubieus? Een eersteklas renteloze lening met een looptijd van tien jaar, ongeacht Uw inkomen en zonder toetsing van het buro krediet registratie. Wij vertrouwen meneer van der Wal op zijn eerlijke gezicht ook nog wel. Zelfs door de telefoon. Ik kan aan Uw stem horen dat U een goede opvoeding heft genoten en wie goed opgevoed is, ja, die is een snelle beslisser.

Is meneer van der Wal als hoofd van het gezin ook niet van mening dat in het moderne gezin een encyclopedie niet mag ontbreken? Dat komt toch zeker niet al te vaak voor? Het is de naam van onze oudste dochter. U valt binnen de wettelijke bepalingen! Met de minuut beter bij de gedachte aan Uw vergeefse tocht. Hier valt niks te neuken! Hoezo, meneer van der Wal? Ze is trouwens op reis. Niet geneukt, toch lekker!

Of neukt dat niet, zoals de Friezen zeggen! Zelfs mijn schoonmoeder niet! We hebben geen minuut voor ons zelf. Ik heb niet eens genoeg tijd om mijn appendix bij de tandarts te laten trekken, dus laat staan om U te ontvangen. Ik zou U best eens willen leren kennen! U heeft een vrouwelijk stem en vrouwelijk van boven, vrouwelijk van onder! Echt geen homo, meneer van der Wal? Ik hoef geen eerste hulp voor mijn gulp. Ik kan aanstaande zaterdag bij U langs komen om U voor te lichten over alle mogelijkheden.

Ik besteed mijn tijd liever op mijn eigen manier! Bij mijn buren bijvoorbeeld. Ik laat me geen encyclopedie opdringen. Ik zal Uw tijd niet langer in beslag nemen en ga nu ophangen. En doe ze de groeten! De foto is genomen in de tuin van het benedenhuis Galileïplantsoen met een Yashica 6 X 6 rolfilm asa. De kunstenaar verkeerde toen op het toppunt van zijn roem en had 14 ten toonstellingen per jaar tot grote jaloezie van, de collegaatjes uit het ateliercomplex aan de Tweede Nassaustraat 8 te Amsterdam.

Hij verkeerde in zeer florissante financiële omstandigheden. De tegenwerking van de linksharige collegaatjes, tentoonstellingsorganisatoren, de BKR aankoop commissie en galeriehouders begon zomer Het resulteerde in het vertrek van de van der Wals naar Friesland eind en distantiëren van beeldende kunstenaars maar ook afscheid nemen van  de door en door corrupte kunstmaffia. Gisteren telefoontje van de schilderes Anny Kockelkoren die permanent in de Morvan woont met haar Willem om een afspraak te maken om elkaar te ontmoeten in Nevers bij het Palais Ducal.

De meeste kunstenaars met een huis in de Bourgogne wonen hier alleen de zomermaanden om in oc tober bibberend als juffershondjes te vertrekken met het lieve, kijvende, kankerende kunstenaars vrouwtje dat niks om handen heeft naar het veilige vaderland om zich te laten inpamperen door de overgesubsideerde kunstvriendjes en vriendinnetjes om daar huilerig hun beklag te doen over Fred van der Wal.

Door gaan in je kolere! Gotsijdanck maak ik geen deel uit van dat softe misselijk makende kuns circuit! Morgen neem ik ook een kunstwerk mee van de bekende, flamboyante weblogster Isis Nedloni mee, een werk dat ook tentoongesteld wordt. Behalve Anny en Willem zullen we ook de kunstschilder Michel Chapellier en zijn Vietnamese echt genote ontmoeten om een stevig glas mee te gaan drinken. Enkele andere schilders van Le Groupe zullen we spreken in de expositieruimte plus een galeriehouder uit Nevers.

De Franse kunstschil ders zijn van een heel ander slag dan de benepen Hollandse artistiekerige kruideniers, weblog beheerders en benauwde kunstzinnige middenstanders die bol staan van de frustraties, de kinnesinne, de achterklap en elkaar zo veel mogelijk tegen werken en dwars zitten. Daarom ga ik ook zelden om met hier gevestigde Nederlandse kunstenmakers. Ik houd het liever een beetje gezellig.

Gisteravond mailde de New Yorkse schilder Sidney Klein mij dat de Coutiers, Franse wederzijdse kennisen, uiteindelijk behouden zijn aangekomen in New York. Deze week met de post een invitatie voor de Biennale van Florence die ik af wijs.

Mij te veel moeite om daar helemaal naar toe te moeten en ik spreek geen Italiaans. Het zijn sterke benen die de weelde van een groot, geniaal talent kunnen dragen! Een kunstorganisator uit het zuiden des lands die in zijn curriculum vitae trots vermeldde nooit een boek te lezen en voetbal speelde met een kokosnoot op het goudgele strand van Ameland stuurde mij na het beklag van één van zijn onnozele kunstvriendjes scheldbrieven vol ongefundeerde ver wijten en verwijderde mijn webpagina voor straf.

In het Zuiden is het altijd carnaval, halloween en kermis tegelijk bij die Roomse gluiperdjes met hun bewierrookte boterlammetjes. Fred van der Wal een kunstkreng zoals er tienduizenden van rond lopen in kunstenaarsland? Zou het niet zijn secuur opgebouwde image zijn? Was hij dan niet als shoplifter verslaafd aan alcohol, drugs en Sex Bizarre Extraordinaire de Luxe? Had hij dan geen zwaar bewapende criminele vriend jes uit diverse sportscholen in Friesland?

Was hij zelf dan ook niet de Boy met de gewelddadige zo wel als de gouden handjes, die er niet voor terug deinsde een abstract schilderende collega over de tafel van de kunst kroeg te trekken en gelijk beuk te geven om het af te leren of een geborneer de Friese galeriehouder homerisch lachend met zijn harsnagels open te rippen van zijn ballen tot aan zijn kruin?

Je moet toch wat als eigentijds kunstenaar! Geen jongeman die Fred om met Palmpasen mee te nemen naar je opoe in het hospice bij tante Ank van Beter Bed want ze gaat al gewoon dood. De gemiddelde collega is dan ook best een beetje bang als hij met de niet te stuiten artiest wordt geconfronteerd in de artistieke sien.

Op de bank zitten met de Groningse kunstenaar Hank Duvelsjas of Diederick Kraayenpoot is al reuze knus vanzelf en een hele belevenis op zichzelf, dat loopt goed af zonder blijvende verwondingen.

Maar de in- en in verwende Fred van der Wal lang tevreden houden in de omgang lijkt een heksentoer! Het zou de moeilijkste opgave uit mijn carrière als journaliste worden zo leek het aanvankelijk. Zijn lange grijze haar is tot een korenschoofachtige staart midden op zijn reeds kalende schedel gebon den en met een elastiekje vast gezet.

Hij lacht me ogenschijnlijk vriendelijk toe maar het is geen begrijpende glimlach maar uitsluitend spot. Roemde de ronde Brabander Bennie Beer "Tuut Tuut" Tollenbroek hem niet onlangs nog als de enige kunstenaar waarover en waarvan hij nog nooit één goed woord had vernomen? Dat kan ik van Bennie Beer niet zeggen want die wordt vermeld op de website van een universitair docent als klein, dik, lelijk en extravagant gekleed en zijn kunst com mentaren als pure inlegkunde, waar een andere mij bekende gefrustreerde meneer ook sterk in is.

Een hele prestatie in het slijmerige, stroperige kunstcircuit vol brave borsten, halleluja tepels en ar tiesten die bereid zijn om een zesbaansweg van hier naar Schiphol schoon te likken als zij daarmee een staatsopdracht kunnen verwerven.

Hij schenkt ons allebei een glas ijskoude Perrier in en begint te praten te praten en nog eens te praten: De Bourgogne is mooier dan heel dat kut Holland bij elkaar met al die klootzakken die als ratten in een kooi elkaar de strot afbijten. Amsterdam een provinciestad, Haarlem een vlek vol heikneuters en onbehouwen boeren die de gemeentegrens nooit over komen wat de artiestjes betreft. Parijs vind ik ook geen bal aan. De Eiffeltoren ; ik heb die idiote puntenslijper nog nooit van dichtbij gezien en die Parijse teven zijn zo lelijk als de nacht, poetsen hun tanden niet, wassen hun kut nooit en hebben harige poten.

De Franse mannen stinken naar belegen zoete kaas, billensjuu, ranzige lul en knoflook en zien er niet uit. Geef mij maar de Hollandse vrouw op de blanke top der duinen, die zijn vrolijk en knap en ruik en zo lekker fris, ook uit hun tumtummetje dat op bevallige wijze in een nerveus opgesneden tanga slipje zit gevangen als een crimineel in de EBI! Dat komt allemaal door de verzilting, dat ontsmet nog eens extra, dus je kunt er gewoon in zonder rubber  en anders gooi je er toch een kwak mos terd of zuiveringszout met de dekzwabber over heen!

Ik zie het aan het ijskoude zweet op je bleke voorhoofd, de nerveuze oog opslag en je onregelmatige, piepende ademhaling dat je niet lekker in je vel zit. Zeker last van asthma? Daar lijden al die inktkoelies aan door dat loodzetsel. Je moet maar flink wat melk drinken, komt het allemaal goed. Heb je je pilletje wel ge nomen vandaag? En anders heb ik nog wel een tweedehands dwangbuisje met kotsvlekken liggen! Al decennia lang niet meer. Heyhey, ik ben Ta Hallo geile mannen, ik ben kelly een super knap slank geil sletje.

Ik ben gek op harde pikken en zaa Hallo geile mannen, ik ben kelly een sup Ik ben een stout lief latina, ik hou echt van heel veel sex de hele dag. Bij mijn je mag alles lekk Ik ben een stout lief latina, ik hou ech Ben jij opzoek naar geile date voor vanavond heb jij een stoute droom en ben jij opzoek naar er Ben jij opzoek naar geile date voor vana NL Airco aanwezig Net getest Soa vrij zonder condoom neuken Na een ingrijpende verbouwi NL Airco aanwezig Net getest Soa vr Hee Ben weer terug Geile nymphomane van 31 Wie o wie komt mij volspuiten!!!

Bijna niks is te gek Hee Ben weer terug Geile nymphomane van Hoii Ik ben lisa 25 met een leuke girl nextdoor-uitstraling en een ondeugend innerlijk haha. Hoii Ik ben lisa 25 met een leuke girl Hallo mannen, Zin in een geil avontuurtje? Ik ben 1,55 m, heb lange zwarte haren en cup c. Hallo mannen, Zin in een geil avontuu Hoii Ik ben lisa 24 met een leuke girl nextdoor-uitstraling en een ondeugend innerlijk haha.

Hoii Ik ben lisa 24 met een leuke girl Hello I am nikky I am new but my body is hot and I need someone to cool me off. Are you weeling to Hello I am nikky I am new but my body is Hallo ik ben Rebeca tendere,zoete,,higienis ik ben dol op pijpen,zoenen heerlijke wilde sex in versc Hallo ik ben Rebeca tendere,zoete,,higie Rebeca hot uit Arnhem.

Hello My name is Emma and I am 28 years old I'm crazy about sex. Discreet, hygienic, I like to b Hello My name is Emma and I am 28 years Emma uit Den Haag. Liever, leuker, mooier en veel geiler dan wie dan ook in elke droom. Soms zijn dromen gewoon geen be Liever, leuker, mooier en veel geiler da Hoi, Ik ben Inge, 28 jaar, spontaan, onderdanig, seks verslaafd, ik heb lekkere volle DD borsten, le Hoi, Ik ben Inge, 28 jaar, spontaan, ond Algemeen Barebangs Bukkake Erotisch uitgaan.

Body to body massage Massage door dames Massage door paren Massagesalons Prostaat massage Tantra massage. Automonteurs Autorijles Betaling in natura Kappers Klusjes en onderhoud.

Betaald sexcontact Gratis sexcontact. Voor uw en onze veiligheid en om gebruik te blijven maken van Sexjobs dient u akkoord te gaan met: Ik verklaar minimaal 18 jaar te zijn, de algemene voorwaarden van Tease Media B.

...