Prive Sex Almere

Manzoektman nl korte pjes

manzoektman nl korte pjes

Geeft niet hoor, het had mij ook kunnen gebeuren Onderwijzer tegen leerling: Je huiswerk was bijzonder slecht, ik zal het er eens met je vader over hebben. Graag meester, misschien doet hij dan de volgende keer beter zijn best. Een toerist in Brazilie vraagt: Nee De toerist duikt te water.

Als hij boven komt vraagt hij voor alle zekerheid: Waarom zitten hier eigenlijk gen piranha's? Omdat hier zoveel krokodillen zitten Een man gaat een viswinkel binnen en vraagt: De haringen kosten 2 Euro per stuk, en de uitjes zijn gratis.

Gee me dan maar een kilo uitjes. Rechter tegen de verdacht: Bent u niet dezelfde die vorig jaar bij een bankoverval Jammer genoeg niet, meneer. Een man fietst elke dag met een zakje achterop over de grens. De doaune die denkt dat de man smokkelt controleert steeds het zakje maar zonder resultaat. Als de doaune met pensioen is vraagt hij eens aan de man: Wat smokkelde je nou?

Een bergbeklimmer is dicht bij de top in moeilijkheden geraakt. Na twee dagen komt er eindelijk een helicopter aangevlogen. Teleurgesteld roept de bergbeklimmer terug: Laat maar, Ik heb al gegeven. Er lopen twee ijsberen door de woestijjn. Een Belg koopt een auto en de verkoper zegt tegen hem: Op deze auto krijgt u 5 jaar garantie.

De volgende dag is de man weer terug. Hij krijgt een nieuwe auto en de volgende dag: Dat gebeurt nog twee keer. Dan zegt de verkoper: Hoe rijdt u igenlijk? Eertst zet ik hem in zijn 1, dan in zijn 2, dan in zijn 3 en dan in zijn 4 en als ik rijd zet ik hem in de R van racen. Twee regendruppels vallen naar beneden. Zegt de een tegen de ander: Twee balonnen lopen door de woestijn Zegt de een tegen de ander: Kijk uit, een cactussssss Twee eieren zitten in een pannetje met kokend water Zegt de ene: Ja, maar je wordt er wel hard van Zegt mama tegen dochter die net een hele zak snoepjes opgegeten heeft; maar kind toch, heb je nu helemaal niet aan je zusje gedacht?

Nou meneer zegt de dokter, het werd wel tijd dat u langskwam. Zat u zo krap bij kas dokter? Weet je waarom lucifers zo slecht metelkaar kunnen opschieten? Omdat het zulke heethoofden zijn natuurlijk. De sergeant tegen een soldaat: Alle donders, je had bijna de generaal doodgeschoten. Dat is al te gek, ik heb nota bene pas gisteren voor het eerst leren schieten.

Sven komt op een dag thuis uit school en zegt trots tegen zijn vader: Papa, ik was de enige vandaag op school die het antwoord wist. Knap hoor, maar wat was de vraag? Van wie is deze bal waarmee de ruit is ingegooid. Noem drie kleuren met een oe-klank. Groen - Zoewart- Oewit. Er staan 2 paarden in de wei en ze zijn heel boos op elkaar. Zegt het ene paard tegen het andere: Antwoordt het andere paard: Nou ja, je hebt gelijk het is een boot Opa ziet het cijfer dat zijn kleinzoon voor geschiedenis heeft gehaald en geeft hem een standje.

Maar in die tijd was er ook veel minder geschiedenis! Oma heeft een bolletje wol in haar handen, dat ze steeds omdraait. Mij n spreekuur is allang voorbij Patient: Het spijt me, maar die rothond beet me niet eerder in mij n been Marietje is in de vijver gevallen, en wordt gelukkig nog net op tijd gered door een voorbijganger. Ik voel me vandaag zo ziek als een hond.

Ik zal meteen de dierenarts bellen! Sander heb je aan de hond gedacht? Bent u niet bang dat de raket zal smelten? We gaan natuurlijk 's nachts! Zelf gebruik ik het liefst regenwormen. Alleen als ik in het water ben! Maarten is met zijn klas op bezoek in een historisch musuem. Overal hangen bordjes met "niet aankomen". Maarten trekt zich er niets van aan. Hij pakt een vaas op om er eens goed naar te kijken. Maarten schrikt zo erg, dat hij de vaas laat vallen.

De museumdirecteur wordt erbij gehaald. Maarten haalt opgelucht adem. Aan een witte stok met rode banden. En hoe een blinde chauffeur? Aan een wit nummerbord met rode letters. Er zat een Belg in de trein, in de ene hand heeft hij een tros bananen en in de andere een potje mosterd.

Hij pelde de eerste banaan, doopte hem in de mosterd en gooide hem uit het raam. Toen hij klaar was pelde hij de tweede banaan doopte hem in de mosterd en gooide hem uit het raam. Zo doet hij het met de hele tros, maar bij de laatste banaan vraagt de man tegenover hem "waarom doe je dat nu toch" waarop de Belg antwoord "ik lust geen bananen met mosterd".

Deze mop is ingestuurd door Bas Harbering Het is groen en het springt op rood??? Kleine Max klautert op het bureau en zegt in de hoorn: Ik ben alleen met mijn zus. Na een poosje is Max terug bij de telefoon en zegt: De kapitein zegt tegen soldaat Pieter: Er was eens een papagaai en een slager. De slager sneedt zich, en de papagaai zei: Even later komt er een jonge dame binnen en die of ze even naar het toilet mag.

Ze gaat zitten en de papagaai zegt: Vroeger toen jij en ik in de trein zaten, toen stak ik m'n hoofd naar buiten en jij je kont en iedereen dacht dat we tweeling waren. Een vrouw komt een modezaak binnen en vraagt: Weet je nog van in de trein? Jij stak je kop buiten het raam en ik mijn reet en de mensen dachten dat we een tweeling waren.

Waarom gooit een domblondje de dobbelsteen naar het plafond bij het begin van het spel? Wie het hoogst gooit, mag beginnen. Komt een man bij de dokter en zegt: Een stomme zegt tegen een dove dat een blinde hun bespioneert vanachter het hoekje van de ronde tafel op de 2e verdieping van een bungalow! Jantje moest voor zijn moeder bij de supermarkt tampons halen. Jantje komt later terug en heeft maandverband meegenomen.

De moeder tegen Jantje: Ik vroeg toch om tampons. Er fietsen nonnen in een rondje en opeens zegt de moeder overste: Er zitten een man en een olifant in de sauna. Op een gegeven moment vraagt de olifant aan de man: Ik was laatst is een Chinees restaurant. Komt er een bloedmooi Chinees meisje naar me toe en vraagt: Jantje zit in de klas De jufvrouw zegt: Nou als bijen handen hadden, hadden ze wel geslagen in plaats van geprikt!

Lopen er twee honden in een woestijn. Er is eens een karate-leraar die les geeft aan volwassenen. Op een dag neemt hij zijn hond Does mee naar de karate-les.

Hij zegt tegen zijn leerlingen: Thuisgekomen zegt de vrouw tegen haar man: Waarom komt een Domblondje teleurgesteld uit Engeland? Het is harig van buiten en nat van binnen. Het woord begint met een K en eindigt met een T. Zulma staat beneden in de kelder en roept naar boven: Waarom lopen er steeds eekhoorn´s op het veld van de Kuip? Ze hebben nog nooit zulke grote eikels gezien. Wat betekent de afkorting van XP? Wat betekent de afkorting van ME? Er zijn twee bananen aan het werk. Op een gegeven moment zegt de een tegen de ander: Waarom loopt een duizendpoot met poten over een mesthoop?

Zijn ste poot houd zijn neus dicht. Wat is een verschil tussen een goede wedstrijd van PSV en het monster van Lochness? Mensen beweren dat ze het monster van Lochnes hebben gezien. Er zat een kikker op een lelieblad en op een bepaald moment ziet hij de dreigende schaduw van een ooievaar passeren. Die ooievaar landt een eindje verderop en begint tegen de kikker te praten: Er waren twee vliegen op een brommer. Eén vlieg zegt tegen de andere vlieg: Bugs Bunny zit in een restaurant.

Zegt hij tegen de ober: Met een slaperig gezicht vraagt Saar aan Moos: Wat is het verschil tussen een nederlandse en een belgische ladder? Bovenaan de belgische ladder staat 'STOP! Wat is de overeenkomst tussen een publieke vrouw en de wc-bril? Je vraagt je eigen af wie er voor je is geweest. Vier reizigers stappen 1 voor 1 de bus in, ze rijden een uur rond. Hoe laat stappen ze uit? Wat doet een jonge eend als hij de vijver wil oversteken en er staat op een bord: Ik heb er 7 weken over gedaan om de oude weg te gooien.

Er komt een man bij de dokter en die zegt: Wat is het verschil tussen een dom blondje en een mug? Een mug houdt op met zuigen als je hem slaat en een dom blondje niet? In een park staan al jaren twee standbeelden, een meisje en een jongen, beide naakt. Op een dag daalt er een engeltje neer vanuit de hemel en zegt: De bladeren ritselen en takken kraken en al na een kwartier komen ze luid giechelend terug bij de engel.

Het is groen en het hangt achter een vliegtuig? Het is bruin en het hangt achter een vliegtuig? Hetzelfde erwtje, maar dan 14 dagen later.

Waarom kijkt een dom blondje naar de grond als ze een winkel binnen komt? Dan kan ze zien of de prijzen zijn gedaald! Een echtpaar is 11 jaar getrouwd.

Zegt de vrouw tegen haar man: Er zijn twee varkens. Zegt het ene varken tegen het andere varken: Wat is het verschil tussen een dom blondje en het heelal? In het heelal is er nog hoop op intelligent leven. Mijn oma is net een dagblad vertelt Peter tegen Hans. Het is oranje, en roept de hele tijd: Twee ijsberen liepen in de woestijn. Zegt de ene tegen de andere: Hoe doodt een dom blondje haar 2 huisdieren?

Haar vogel werpt ze van het balkon en haar visje laat ze verdrinken! Er zitten 2 domme blondjes vast in een lift. De een begint te roepen: Mijn sceptische put eist een onafhankelijk bronnenonderzoek. Moet ik nu een loodgieter of een historicus bellen? Een boom staat in de Een vliegtuig dat ik Een vrouw bezorg ik een Waarom loopt een dom blondje op maandag altijd naast haar fiets als ze naar haar werk gaat? Omdat het weekend erop zit.

Als een haan precies op de grens van Nederland en België een ei legt, van wie is dat ei dan? Een haan legt geen eieren! Er zitten twee mannetjes in een cafetaria zegt het ene mannetje tegen de andere: Er ging een man naar de pizzeria en besteld een sambalbij. Komt de ober later terug en zegt: Wat is het verschil tussen de smurfen en ajax?! Bij de smurfen is er maar 1 klungel en bij ajax Hoe gaat een domblondje met haar benen zitten als ze het koud heeft?

In een hoek van 90 graden. Een leerling komt hijgend bij een benzinestation aan. De school staat in brand! Hoe hou je een dom blondje bezig? Door haar in een ronde kamer te zetten en zeggen dat ze naar de hoek moet lopen. Wat krijg je als je een domme blondjes naast elkaar zet en met de oren aan elkaar vast genaaid?

Het is rood en als je het tegen de muur gooit, gaat bij de buren de telefoon. Hoe zie je dat er een mol thuis is? Als zijn rood fietje er staat.

En hoe zie je dat een mol kindje heeft? Dan staat er een klein rood fietje. Er loopt een man met een kameel in de woestijn. Opeens vallen ze allebei dood neer. Wat klopt er niet? Wat is de overeenkomst tussen een vrouw en een orkaan? Ze gaan eerst beiden als een beest te keer en daarna ben je je huis kwijt.

Wat is het verschil tussen een vrouw en een porche? Een porche leen je niet uit aan een vriend. De een zegt tegen de ander: Er zitten 2 oenen in de trein zegt de ene oen tegen de andere oen: Er lopen 2 oenen in de wei zegt de ene tegen de ander: Waarom zet een dom blondje een lege fles in de koelkast? Als ze geen dorst heeft dan zet ze een glas voor zich en giet er lege drank in.

Een domblondje staat de deur te verfen, opeens komt de buurman langs, die vraagt: Waarom is een olifant grijs,dik en rond? Jantje en nog een keer zitten in een bootje ,jantje valt eruit wie zit er dan nog in? Een vader en moeder hebben twee kinderen, De ene heet Frank en de ander Mark, hun moeder is zwanger, als de baby geboren is gaan ze naar het gemeentehuis om de naam op te schrijven. Een mevrouw heeft twee honden die tietje en tietje heten.

Komt die mevrouw bij de bus aan. Er lopen twee cowboys over straat. Wat is het verschil tussen een vlieg en een juf aardrijkskunde?

Een vlieg is alleen in de zomer lastig. Wat is groen en plakt?? Wat is groen en rolt?? Wat is oranje en zegt: Een mandarijn met een dikke nek. Er staan 2 mannen in een beerput. Een directeur zegt tegen z'n secretaresse dom blondje dat ze vrijdag niet terug hoeft te komen.

Het is zwart met wit en het is gevaarlijk: Een ekster in de dakgoot met een pistool. Hoe hoog zou je kunnen vliegen als je een vogel was: Niet hoger dan de dakgoot want daar zit de ekster met het pistool.

De hollandse ploeg heeft gewonnen en de trainer zegt in de kleedkamer: Wat is de afkorting van C. Wat is het toppunt van geweld? Een blinde man voor een ravijn zetten en zeggen: Wat is het verschil tussen een foto en een dom blondje?? Een foto is ontwikkeld , een dom blondje niet , haha. Met wat kun je een dom blondje het best bezig houden?

Haar in een ronde kamer steken en zeggen dat ze in de hoek moet staan. Komt er een ei langsvliegen. Vraagt de ene olifant aan het ei: Wat krijg je als je "pet" omdraait?

Hoe gaat de telefoon in een lingerie zaak????????????? Petra die nog steeds niet kan tellen heeft strafwerk gekregen. Ze moet keer op een blaadje schrijven ´ik kan niet tellen´ Toen ze de volgende dag op school kwam,werd de juffrouw boos. Wie is het eerst? Een dom blondje springt van het appartement en de slimme brunnette gaat langs de trap. De slimme brunnette natuurlijk. Het domme blondje moet de weg nog vragen. Komt er een man bij de dokter met een vis onder zijn arm. Er lopen twee zandkorrels in de woestijn zegt de ene zandkorel tegen de ander "Help we zijn omsingeld.

Een man zegt tegen zijn vrouw: Donderop en Verstandje zitten te spelen. Verstandje klimt in de boom. Dan komt er een meneer aan die vraagt aan Donderop: Komt een man in de winkel en vraagt: Marcel neemt een liniaal mee naar bed. Oma haalt Jantje van school, omdat zijn moeder ziek is. Onderweg komen ze een bordje tegen, met neuken erop. Jantje vraagt aan oma wat betekend dat oma? Even later komen ze een bordje met condoom er op tegen. Jantje vraagt weer aan oma, wat betekend dat oma?

Ze lopen weer verder en dan zien ze een bordje met lul erop. Jantje en oma komen tegelijk met de dokter bij hun huis aan Jantje zegt: Hang je lul maar aan de kapstok, m'n moeder ligt boven te neuken.

Opeens kwam er een fee uit de lucht gevallen, En zij zei tegen hen: De tweede wenste nog slimmer te zijn dan de eerste, en werd nog slimmer. De derde wenste slimmer te zijn, dan de eerste en de tweede bij elkaar, en ineens werd ze een jongen. Dokter, dokter, dokter, dokter..!! Ik zal je onderzoeken maar op een voorwaarde Wat dan, wat dan. In het donker, bij vrouwen in het licht. Er was een papegaai en die vloog over het land. Hij kwam eerst in een drukke stad waar er luid gediscussieerd werd Hij hoorde iemand schreeuwen: Hij onthoudde dat en vloog verder.

Toen kwam hij in een verlaten wijk. Daar hoorde hij twee mensen ruzie maken en eentje zei: Hij kwam toen op een boerderij en zag dat twee mannen bezig waren een luie varken te laten opstaan. Eén van die mannen vroeg: Wat moeten we doen? De papegaai onthoudde dit ook en vloog verder. Hij kwam toen langs een kerk en besloot daar effe te rusten. Hij kroop naar binnen en hoorde de pater luid predikken: De pater was verbaasd en schreewde terug, waarop de papegaai zei: De pater viel flauw neer.

Mensen renden naar hem toe en vroegen: Een jonge dame en een jongeheer gingen op huwelijkreis! Toen ze in het hotel kwamen rustten ze even uit op bed..! Toen ze het gedaan had zei de jonge heer: Ik wou eens zien of ik met een baard stond!!!! Peter ligt al een tijdje in coma, en zijn vrouw Monique wijkt geen minuut van zijn ziekbed. Op een dag komt Peter bij bewustzijn en wenkt zijn vrouw meteen.

Peter fluistert in het oor: Toen ik ontslagen werd bij KPN was je er voor mij. Toen mijn bromfiets-zaak failliet ging, heb je me niet in de steek gelaten. Toen ons huis in Voorburg afbrandde, zijn we samen meteen onderdak gaan zoeken. Weet je wat ik denk..? Waarom neemt een dom blondje altijd een ladder mee naar de winkel? Voor de hoge prijzen. Is a bel kapot. Op een voetbalveld staat in 1 hoek de Sinterklaas in een andere de Kerstman en nog een andere hoek staat een domme hollander en in de laatste hoek staat een slimme hollander.

In het midden ligt een voetbal. Wie kan het eerst de bal weg sjotten? De domme hollander, want de rest bestaat niet. Jij zit in een put met een bak bier. Naast die put staat een ezel en naast die ezel loopt een rivier en aan de overkant van die rivier staat een drank automaat. Je zit nu in die put en ge zou zoooooooo graag een blikje cola hebben. Ge drinkt die bak bier leeg dan zijt ge ladderzat. Ge pakt die ladder ge klimt uit de put dan stampt ge tege die ezel die begint te balke.

Ge pakt die balk en ge legt die over de rivier. Ge stapt over die balke naar de overkant dan valt uwe euro. Ge pakt die euro ge steekt die in de drank automaat en dan heb je je blikje. Er liepen twee mannen gearmd door het park. De ene zegt plotseling tegen de ander: Er komt een man bij de slager en zegt met een hele hoge stem: Mag ik een kilo paardenvlees?

De slager schrikt en zegt: Je moet 3 keer per dag op een paardenleuter zuigen, dan kom je van die hoge stem af. Dus hij een paardenleuter gekocht, en komt de volgende dag weer terug bij de slager, en zegt met een zware stem: En na 15 min krijgt hij opeens weer een hoge stem, en gaat naar huis en zoekt die paardenleuter.

Hij schrikt en opeens is die weg. Dan vraagt hij aan zijn vrouw: Heb jij mijn paardenleuter gezien? Een konijn ging naar de bakker vraagt ie: Nee, dat heb ik niet. De volgende dag komt ie weer: Dan komt ie weer en weer en weer dan denkt hij, Ik zal eens een worteltjestaart voor hem bakken. De volgende dag komt ie weer vraagt ie: Jan en Piet zitten samen in een café. Nee, dat moet zijn, een rondje van mij! Jantje drinkt in één zijn melk op en laat daarna een harde boer.

Wat is dat nou?! Een man werkt op een cruiseschip als goochelaar, alleen heeft hij een papagaai die alle trucs verklapt aan de mensen! Op een dag vergaat het schip, en de man en de papagaai blijven op een klein stukje van de boot drijven. Na uren stilte zegt de papagaai; oké waar heb je het schip gelaten. Wat is één hollandse vrouw? Er lopen twee zakken cement in de regen.

Zegt de ene zak cement tegen de andere zak cement: Ik wil een koe als aanvoerder hebben. Er komt een jongen bij de slager en zegt dat zijn lul groter is dan een uier van een slappe koe. Waarop de slager antwoord: Een oud vrouwtje trapt een slak dood. Vraagt een klein jongentje aan dat ouwe mevrouwtje: Moeder Natuur, De Tandenfee,een slim blondje en een dom blondje zien een briefje van 50 op straat liggen Wie raapt het briefje van 50 het eerst op?

Het domme blondje, want moeder natuur, de tandenfee en het slimme blondje bestaan niet!! Wat is een oehoe boeroe? Een sambal etend tropisch vogeltje dat achteruit vliegt om zijn reet te koelen.

Waarom moet je tussen 5 en 6 uur niet door het bos gaan lopen? Dan vallen de olifanten uit de bomen. Waarom heeft een krokodil zo'n platte bek?

Hij tussen 5 en 6 uur door het bos gelopen. Je vader en een hoer zitten op het dak. Wie red je het eerst, je vader of die hoer? Waarom mag een dom blondje niet langer dan tien minuten middagpauze houden?

Omdat ze haar anders opnieuw moeten inwerken. Ik kwam gisteren bij de supermarkt om een pakje shag te kopen, en ik moest 15 gulden betalen. Ik zeg tegen de verkoopster weet je wat jij moet doen? Stop dat pakje shag maar in je reet!! Dat kan niet zegt ze. Er zit al een rol beschuit in van 25 gulden!! En ik ben Zwarte Piet. Weet je wie ik ben?

Nee, dat vergeet ik niet! Waarom durft een koe nooit voor andere koeien te zingen? Omdat hij bang is dat de andere koeien 'boeoeoe'roepen. Polleke loopt over straat,z iet ie 20 meter verder een bananeschil liggen, zegt ie: Daar ga ik weer!

Er zitten twee vliegen op een mesthoop, zegt de een tegen de ander: Hoe wordt een belg geboren? Ze houden een zakje friet voor en de kleine komt er van zelf uit met zijn grijphandjes. Waarom houden blondjes niet van Cup-a-soup? Omdat ze een kop water nooit in dat kleine pakje kunnen krijgen.

Zitten 2 belgen in de auto voor het stoplicht, zegt de een: Wat is het verschil tussen een blauw en een geel muurtje? Ze zijn allebei blauw, behalve de gele! Waarom eet een dom blondje nooit augurken????? Omdat ze haar kop niet in het potje kan krijgen. In een drukke winkelstraat komen 2 mannen elkaar tegen.

De ene opent zijn jas en zegt: Hoe kan je zien dat een dom blondje op de computer heeft zitten typen? Er zit allemaal tipex op het scherm. Waarom doet een ambtenaar 's ochtends de gordijnen niet open? Dan heeft niets middag niks te doen.

Komt een boer op de wallen zegt een hoertje tegen hem: Een stotteraar gaat parachute springen en de instructeur had gezegd tot 10 tellen een je parachute open trekken. De stotteraar komt met een grote klap op de grond en de instructuer hoort hem nog net zeggen t t t t tien. Ik zit in de trein tegenover een man die steeds met zijn vinger in zijn mond zit te roeren.

Ik vraag waarom hij dat doet. Waarom loopt er in de gang van een ambtenarengebouw een witte streep? De ene kant voor ambtenaren die te laat komen en de andere voor die te vroeg weggaan. Waarom gaat een belg voor het raam staan als het onweert? Hij denkt dat er een foto wordt gemaakt! Een man komt thuis met een bos bloemen. Wie heeft het lekkerste beroep ter wereld? De postbode die gaat van gleuf tot gleuf tot zijn zak leeg is.

Mieke gaat met haar moeder naar het spiegelhuis en opeens begint moeder luid te lachen mieke vraagt verbaasd waarom ze zo luid lacht ja zegt moeder kijk eens wat een dom gezicht ik hier in heb maar moeder toch zegt mijke dat is een gewone spiegel. Er kwamen eens een nederlander, een turk en een belg die kwamen op een herberg aan en vroegen aan de boer: De nederlander ging op het spijkerbed, de belg in het slangenbed en de turk in het mierenbed.

De volgende ochtend vroeg de boer: En de turk zei: Als de drie gekken dus in dat cafe zijn komen er twee politie agenten binnen. Ze vragen hebben jullie een vrouw vermoord??? Zegt de eerste gek ja. Daarna vraagt de politie met wat hebben jullie haar vermoord? Zegt de tweede gek met mes en vork met mes en vork.

Dan zegt de politie dan gaan jullie nu de gevangenis in. Zegt de derde gek: Er zaten 2 domme op een bankje in het park de een vraagt aan de ander: Hij is naar de tatoeshop geweest en wou meedoen aan een modeshow! Wat duurt een eeuw??? Kijk onderaan voor het antwoord. Kijk bovenaan voor het antwoord. Er zitten 3 mannen in de woestijn de ene heeft een palmboom de andere heeft een schop en de andere heeft een autodeur mee Persoon 1 vraagt aan Persoon 2 waarom hebt gij schop mee als te warm wordt graaf ik een put en ik zet mij erin en dan vraagt Persoon 2 aan Persoon 1 waarom hebt gij een palmboom mee?

Wel , zegt Persoon 3 , als het te warm wordt , draai ik het raampje open. Er zitten 2 Turken en 2 Marokkanen in een auto. En de vrouw antwoord; ja maar dat zeg ik expres zo. Hoe krijg je twintig Nederlanders in een klein autootje? Een cent op de achterbank leggen.

Komt er een stoeptegel bij de kapper, zegt ie dag mevouw ik wil graag een nieuwe bril, o dat merk ik zegt de kapper: Wat is het verschil tussen Feyenoord en de Kerstman. Ze zijn allebij rood en wit en niemand geloofd er meer in. Wat is het toppunt van gemeen? Een een blinde oma een flammewerper geven en zeggen dat het een haar droger is. Een zatte man rijdt in het politiebureau en zegt tegen een politieagent: Er staat een man bij de bar en bestelt een fles wijn. Op dat moment komt er een beeldschone vrouw binnen.

De man pakt een briefje en schrijft erop "wil je deze fles met mij drinken", en geeft het aan de vrouw.

De vrouw zegt daarop terug: Daarna antwoord de man: Waarom heeft een oen gaten in zijn paraplu? Dan weet hij wanneer het niet meer regent. Jantje loopt langs het huis van de burgemeester en spuugt tegen het raam. De burgemeester komt boos naar buiten en vraagt: Een Nederlander komt een Duitser tegen.

Zegt de Nederlander tegen de Duitser: Een man koopt een paar schoenen. Zegt de verkoper "de eerste week kunnen ze wat knellen".

Zegt de man "maakt niet uit kom ik ze volgende week wel ophalen". Deel ook een mop, dat is echt GAAF! Ondertussen al moppen toegevoegd. Ontvang de gratis nieuwsbrief. Buuren Op nummer 54 woont badman op nummer 55 woont superman op nummer 57 woont spiderman.

Twee vliegen Er zitten 2 vliegen op de kale kop van een oude man zegt de een tegen de ander: Een tampony Klik hier om een reactie te geven. Toppunten Wat is het toppunt van zielig? Met 3 vrachtwagens vol met broden door irak rijden en zeggen dat het voor de eendjes is Nog een toppunt van zielig Een jongen met 1 been een step geven Het toppunt van discriminatie Een drol voor het huis van een neger leggen en zeggen dat zijn kind gekrompen is Klik hier om een reactie te geven.

Twee waarzegsters Er lopen 2 waarzegsters op de straat zegt de een": Begravenis ondernemer wat doet een begrafenis ondernemer als hij uit gaat dan gaat hij uitzonderlijk Klik hier om een reactie te geven. Vraag Wat is de overeenkomst tussen je billen en de woestijn. Lege flessen Waarom zet een dom blondje lege flessen voor een feest in de koelkast?

Voor de gasten die geen dorst hebben Klik hier om een reactie te geven. De 0 en de 8 Loopt een 0 over straat, komt ie een 8 tegen: Vragen Er zijn 15 visjes 5 verdrinken er hoeveel blijven er dan over. Vrouwen vrouwen zijn net als typex eerst zijn ze je type en dan je ex Klik hier om een reactie te geven. Toppunt Wat is het toppunt van sm? Poep of diarree Wat is het verschil tussen poep en diarree?

Diarree kun je gorchelen Klik hier om een reactie te geven. Een olifant Wat krijg je als je domblondje kruist met een olifant. Een hoer van 5 ton die je pijpt voor een zakje pindaas Klik hier om een reactie te geven.

Waarom Waarom menstrueren alleen vrouwen en mannen niet? Toppunt van gedult wat is het toppunt van gedult? Rode tomaten Er lope 2 tomaten op straat en steken over aan de overkant is een vrouwen tomaat zegt de ene tomaat tegen de andere tomaat je hoeft niet zo rood te worden hoor!! Werkloosheid Wat is het toppunt van werkloosheid? Een hoer met spinneweb tussen haar benen. Melk Waarom doet een dom blondje de melk open in de winkel? Omdat er staat hier open! Groen Het is groen en valt van de bergen een slawine Klik hier om een reactie te geven.

Toppunt Wat is het toppunt van vertrouwen? Je laten pijpen door een kannibaal. Leuke mop Jantje vraagt aan z'n vriend weet jij een leuke mop zegt z'n vriend: Kloppen Op de 7de verdiepeing van de flat is een man met 2 kogels in het hart neergeschoten. Ken je die mop.. Ken je De mop van de mummie Klaas: Wat is geel en zie je niet? Een banaan om de hoek Klik hier om een reactie te geven. Klein Het is klein, heeft een gewietje en een bazooka? Stelsels Jongens zijn net als bussen, als je er 1tje mist pak je gewoon de volgende Liefde is blind maar ik niet , ik trap er gewoon met open ogen in!

Jongens zijn net type-ex eerst is het je type dan je ex Klik hier om een reactie te geven. Spion Wat is groen en het spioneert Een spionazie Klik hier om een reactie te geven. Sinterklaas waarom komt sinterklaas nooit bij de moskee?

Surfen Waarom gooit jantje een emmer water over zijn computer Hij wilt over het internet surfen. Haai of hai Waarom loopt een vis weg als je aan komt lopen en "hai" zegt? Toppunten Wat is de toppunt van grofheid? Muur Er loopt een turk tegen de muur, wat zegt ie? Mail Heb je me mail ook gekregen?? Nog een keer Jongen heet Jan en Andere jongen heet Nog een keer ze gaan naar de boot. Blond Hoe kun je zien dat er een dom blondje 8er de computer heeft gezeten?? Dan kan ze zien of ze van of naar der werk toegaat Klik hier om een reactie te geven.

Bruin Wat is bruin en klimt langs je been omhoog? Een drol met heimwee Klik hier om een reactie te geven. Telefoon winkel Hoe gaat een telefoon in een lingeriewinkel? Bomen Waar staan de meeste bomen?

Raadsel Wat is groen en heeft een gewij? Windje Er lagen een man en een vrouw op het strand bruin te bakken zegt de man tegen de vrouw: Vragen Wat is het toppunt van grof? Regen twee dommies staan onder de douche.

Super flauw ken je de mop van jantje in de wc? Pino Wat krijgt pino als hij klaar komt? Rondje waarom gaan blondjes in een rondjes zitten als ze het koudd hebben? Daar is het graden Klik hier om een reactie te geven. Een duitser poept in het Ruhrgebied En een homo die roert in het poepgebied Klik hier om een reactie te geven. Twijfel het is oranje en twijfelt nog al? Druppel Moeder druppel tegen dochter druppel: Trek wat aan als je naar buiten gaat, het regent! Mannen Hoe heet het kleinste boek ter wereld.

Netjes Wat is het toppunt van netheid? Emmer stront Wat is het verschil tussen een emmer stront en Jantje??? De emmer Klik hier om een reactie te geven. Kip Wat zegt een kip als die tegen de muur aanloopt? Oog Waarom is een vals oog van glas? Om door te kunne kijken Klik hier om een reactie te geven. Boven in de boom Waarom zit Jantje boven in de boom van 1 tot 10 te tellen?????

Aspirine Waarom is een asperine wit en niet zwart? Groen Het is groen en zit op een hek? Toitetpapier Wat is het verschil tussen een reiziger en toiletpapier. De brief en jij Wat is het verschil tussen een brief en jij?? Billen waarom gaan 2 billen nooit met elkaar trouwen? Ze gaan toch bij elke scheet uit een D Klik hier om een reactie te geven. Er zit een dooier in Klik hier om een reactie te geven. Kaas 2 Nederlanders en 1 Turk lopen naast elkaar zegt de ene Nederlander tegen de andere Nederlander kom we gaan kaas eten oke zegt de Turk met wie van jullie zal ik gaan beginnen.

Kloppen Er ligt een koe dood in de wei en er loopt een paard omheen. Rood Het is rood en het vliegt dor de tweede kamer Antwoord: Friet Waarom ligt er in belgium altijd in een bushokje zo veel friet???? Omdat een man er aan komt en kijkt even op zijn horloge of de bus er aan komt en hij had ook een zakje friet nog in de hand Klik hier om een reactie te geven. Kerstman Waarom heeft de kerstman nooit sex??

Omdat zijn ballen in de boom hangen Klik hier om een reactie te geven. Antwoord je schaduw Klik hier om een reactie te geven. Frikandel wat is het verschil tussen een dom blondje en een frikandel antwoord: Toppunt Toppunt van geduld: Een olifant proberen dood te gooien met watjes! Auto een turk en een marokaan zitten in de auto wie rijd er: Lift Hoe noem je een lift voor dikke mensen?

Homofiele uil wat roept een uil die homo is?? Deel 3 hoe noem je een turk met een glazen oog?? Deel 2 Hoe heet het hondje van de brandweer: Deel 1 Het is geel en als het in je oog komt ben je dood: Dezelvde spruit maar een week erna Klik hier om een reactie te geven.

Kutzooi Wat zegt een VWOer als zij kutzooi bedoeld? Stoephoer Wat is een net woord voor kut stoep hoer? Vagina trottoir prostituee Klik hier om een reactie te geven. Douche Hoe is de vrouw van Hitler gestorven? Ze is onder de verkeerde douche gaan staan. Zekerheid Wat is het toppunt van zelfzekerheid? Toppunten wat is het toppunt van grof zijn?

Het evrschil Wat is het verschil tussen jou en een radio? Hond zoek Een blinden zoekt een hond hij vraagt aan de hond: Vloerkleed wat is het verschil tussen een bakker en een vloerkleet de bakker moet vroeg op en het vloerkleed kan blijven liggen Eten welke spin kan je op eten? Open maken Hoe maakt een skelet een deur open? Wat staat er op? Wol wat krijg je als je een schaap en een kangaroe kruist?

In washington Klik hier om een reactie te geven. Hoi tegen kameel ik zeg hoi tegen een kameel antwoordt de kameel kijk uit dat je je neus niet stoot Klik hier om een reactie te geven. Jantjes vader jantjes vader had 3 zonen: Groene dief Het is groen en steelt? Auschurk in plaats van augurk Klik hier om een reactie te geven.

Verstopte neus er komt een man bij de dokter en zegt: Grijs en zwaar Het is grijs en het hangt aan een boom Een tros beton Klik hier om een reactie te geven.

Koe naar een voetbalwedstrijd Waarrom gaat een koe nooit naar een voetbal wedstrijd? Hij zegt toch aleen maar boe Klik hier om een reactie te geven. Monster Waarom loopt een monster met een hand naar de andere kant van de weg?? Hoe laat hoe laat is het als een pony op je kep gaat staan tijd om een nieuwe kep te kopen Klik hier om een reactie te geven. Kermit de sticker Klik hier om een reactie te geven.

Een tweeling jantje en ottmar zitten in de trein. Wit en vierkant Het is wit en vierkant. Hanensoep Wat is hanensoep?

Zaklamp Waarom neemt een blondje altijd een zaklamp mee naar bed? Bakker Komt een paard bij de bakker, zegt de bakker, bruin of wit brood? Peertje Wat is groen en hangt aan een boom en zegt deheletijd "ik ben een appeltje,ik ben een appeltje"? Een dom peertje Klik hier om een reactie te geven. Boemkool Wat is wit en ontploft? Sinterklaas waarom komt sinterklaas niet zo graag in het moskee??? Kippen Wat is het toppunt van een horrorfilm??

Kippen die naar een grill-oven zitten te kijken Klik hier om een reactie te geven. Een biertje of anders Behanger Hoe heet een behanger in het latijns? Om op het internet te surfen: Sukkel en Ruzie Sukkel en ruzie spelen verstoppertje, sukkel gaat zich verstoppen.

Brief Wat is het verschil tussen jou en een brief? Een brief is geschreven en jij bent getikt. Kleur Noem eens een kleur tussen de 1 en de 10?? Woensdag Klik hier om een reactie te geven.

Frisse adem Waarom doet en vrouw en wekker in haar mond. Rails Er lopen 2 oenen op het stations zegt de ene tegen de ander de trein komt zo , zegt de ander hoe weet je dat? Toppunt van snelheid Wat is het toppunt van snelheid? Met twee naar bed gaan en er met drie terug uitkomen Klik hier om een reactie te geven.

Beide benen "wie met beide benen op de grond blijft staan komt niet ver'' Klik hier om een reactie te geven. Homo Wat is groen en is homo??? Geel 2 Het is geel en het ligt zwaar op de maag. Appel Wat is het verschil tussen een rode en een groene appel? Oranje Het is oranje maar toch niet helemaal.

Een misschienasappel Klik hier om een reactie te geven.

..

Asian sex film sexdate met shemale

Twee Nederlanders en een Belg praten over hun relatie. Zegt de ene Nederlander: Volgens mij gaat mijn vrouw vreemd met een timmerman! Ik vond zaagsel onder het bed. De andere Nederlander zegt: Volgens mij gaat mijn vrouw vreemd met een metselaar!

Ik vond cement onder het bed. Volgens mij gaat mijn vrouw vreemd met een paard! Ja, zegt de Belg, want ik vond gisteren een ruiter onder het bed! Een jonge vrouw op een één-jarige training in Zuid-Afrika heeft recent een brief van haar vriend gekregen die thuis zit. Die gaat als volgt:. De afstand tussen ons is gewoon te groot. Ik moet toegeven dat ik twee keer ben vreemdgegaan sinds je weg bent, en de situatie is niet eerlijk voor ons tweeën. Kun je me asjeblieft de foto terugsturen die ik jou gestuurd heb.

Het spijt me, maar ik kan me niet meer herinneren wie je ook alweer was. Neem alsjeblieft je foto van de stapel en stuur de rest terug naar mij. Herma legt haar hand op de mond van Bobbie en zegt: Stop… geen woord meer! Wacht tot je vader thuiskomt en vertel hem dan precies wat je gezien hebt. Bij jou blijf ik niet! Vraagt de man verbaast. Nou Bobbie, vertel het maar. Gisteren zat ik in jullie slaapkamer onder het bed te spelen en toen kwam pappa met de buurvrouw binnen.

Ze waren allebei naakt. De buurvrouw ging in bed liggen en pappa kroop op haar en toen deden ze precies het zelfde wat mamma met de melkboer deed toen pappa vorige zomer op zakenreis was! Een pas getrouwd stel woont in een flatgebouw.

Boven hen woont een oudere heer. De jongeman en de oudere heer spreken elkaar regelmatig in de lift en raken bevriend. Op een goede dag vraagt de jongeman de oudere heer om advies: Ober kun je het eten wat we overgehouden hebben inpakken voor onze hond.

Hoera, we krijgen een hond. Op school vraagt de juffrouw: Jantje schrijf je met je linkerhand of met je rechterhand. Waarom strooien Oenen peper op hun TV? Om het beeld scherper te krijgen Een politieagent stapt van zijn fiets als hij een jongen aan het kanaal ziet vissen. Tot nu toe heb ik het steeds met een worm geprobeerd.

Een rondje voor iedereen De cafebaas vraagt: Waarop het dom blondje antwoord: Het mooiste geschenk dat je me voor mijn verjaardag kunt geven is een goed rapport Zegt zijn zoon: Ze is voor de tweede keer blijven zitten Hoe kan dat nou? Nou het was nog net zo moeilijk als vorig jaar Dokter: Goed zo, u bent dus eindelijk uw hoofdpijn kwijt? Maar wel mijn portemonaie en een gouden ring Meester: Nog 12 keer Meester: Dan is het vakantie meester Vrouw tegen haar man: Het is een kwestie van gewoonte.

Ik ben nu eenmaal met de fles grootgebracht. Hoe smaakt de soep soldaat? Kun je niet met twee woorden spreken? De eerste dagen zullen de schoenen wel een beetje knellen. Geeft niete, ik doe ze toch pas over een week aan Er komt een man bij de dokter Zegt de man: Zitten twee oenen op een tandem. Ik ga je lekker inhalen! Slager mag ik een meter worst. Dat kan niet dame, zegt de slager, ik verkoop alleen maar per kilo.

Geef me dan maar een kilometer. Twee oenen willen verstoppertje spelen. Zegt de ene tegen de andere ik verstop me in de kast dan tel jij tot tien en kom je me zoeken Een uur later staat de andere oen voor de kast en roept kom er maar uit ik kan je niet vinden Onderwijzer tegen Thomas die tijdens een proefwerk afkijkt bij zijn buurman: Foei Thomas, nu kijk je al weer voor de vierde keer bij Timo!

Sven, je mag niet met je vinger in je neus zitten te peuteren, zegt de onderwijzer op school. Een man komt in de dierenwinkel en vraagt: Mag ik duizend kakkerlakken van u Zegt de verkoper: Waar heeft u nou duizend kakkerlakken voor nodig? Ik ga verhuizen en ik moet mijn huis in dezelfde staat terugbrengen als toen ik er in ging wonen Sander komt met een blauw oog en gescheurde kleren thuis. Heb je weer gevochten, vraagt zijn moeder boos. Hoe vaak heb ik je niet gezegd dat je eerst tot tien moet tellen voor je je boos maakt.

Dat heb ik ook gedaan mam, zegt Sander. Maar die andere jongen hoefde van zijn moeder maar tot vijf te tellen Jantje komt weer eens te laat op school en de juf vraagt waarom hij weer te laat is Jantje antwoord: Ik droomde over voetbal, juf Maar dat is toch geen reden om te laat te komen Jawel, zegt Jantje, want er was een verlenging Het is groen en het zit op het tuinhek Groene verf Twee kikkers zitten in de achtbaan.

Zegt de een tegen de ander: Ik heb twee redenen om niet meer naar school te gaan, ten eerste wordt ik steeds gepest door de meisjes en ten tweede wordt ik steeds gepest door de jongens Nou, zegt zijn moeder, ik heb twee redenen waarom jij morgen wel weer naar school gaat Ten eerste ben je al 45 jaar en ten tweede ben jij de onderwijzer Joris weet niet waar hij morgen zijn spreekbeurt over moet doen.

Doe het dan over de tweede wereldoorlog, zegt zijn moeder. Dat haal ik nooit, die duurde vijf jaar Een jongetje gaat voor het eerst naar zwemles. Als de badmeester hem net in het water heeft laten gaan, begint hij onmiddelijk te huilen Ik wil niet meer, schreeuwt hij, want mijn zwembroek is niet waterdicht Jantje is naar de tandarts geweest Als hij thuiskomt vraagt zijn moeder: De tandarts sprong gillend in de lucht toen ik hem in zijn vinger beet Een dief rent haastig de winkel uit met een pan onder zijn arm Buiten staat een agent die hem aanhoud.

Waar gaan wij met die pan naar toe? Het is toch een steelpan? Er komt een mevrouw bij de dokter en vraagt: Dokter hebt u iets tegen hoesten Waarop de dokter antwoordt: Nee mevrouw, ga gerust uw gang Een Belg belt in paniek naar en roep: Help, Help, Help mijn huis staat in brand De meneer aan de andere kant van de lijn zegt: Blijft u kalm en vertel ons hoe we bij uw huis kunnen komen De Belg zegt: Nou met die grote rode brandweerauto natuurlijk Komt een man bij de dokter en zegt: Dokter ik heb toch zo'n last van vetgeetachtigheid.

Daar moeten we dan gauw iets aan doen Man: Thomas stoot in een museum tegen een antieke Ming vaas, die compleet in duigen valt De directeur is woedend en schreeuwt: Die vaas was wel jaar oud. Je hebt precies dezelfde fouten in je proefwerk als de jongen die naast je zit, zegt de leeraar.

Dat vind ik niet zo vreemd zegt de jongen, want we hebben dezelfde leeraar. Moeder en de kleine Wendy zijn bij de bakker. Geeft de bakker een koekje aan het kleine meisje Zegt moeder tegen Wendy: Wat zeg je dan tegen de bakker?

Mag ik er nog een? Als je je mobieltje in de WC laat vallen, wat krijg je dan? Playmobiel Stem aan de telefoon: Hallo, ik wilde even melden dat mijn zoon erg ziek is. Hij zal helaas niet op school kunnen komen vandaag Leraar: Met wie spreek ik eigenlijk? Twee eieren liggen in een pannetje met kokend water. Ja, maar je wortdt er wel hard van Onderwijzer tegen jongetje wat zijn huiswerk ingeleverd heeft: Heb je alle sommen zelf gemaakt.

Ja meester, alleen de foute sommen zijn van mijn vader Man: Kunt u zien hoe sterk onze koffie wel niet is De meester vraagt in de klas: Weet iemand waar Napoleon gestorven is.

Max zoekt het stiekum op in zijn geschiedenisboek, en roept dan: Op bladzijde 88 meester Hoe gaat het met jou? Ik ben gisteren van een 10 meter hoge ladder gevallen En heb je dan geen schrammetje opgelopen? Nee, ik had geluk. Ik stond op de onderste sport Jan: Ik weet het niet, daarnet deed hij het nog heel goed. Een jongetje staat te huilen aan de kant van een vijver Er komt een oud vrouwtje naar hem toen die zegt: Arm jongetje wat is er met jou aan de hand.

Twee grote jongens hebben mijn boterhammen in het water gegooid. Met opzet, vraagt het vrouwtje. Nee met pindakaas, snikt het jongetje. Er is een man in het water gevallen en hij schreeuwt: Op zijn gemak komt een voorbijganger aanslenteren. Hij steekt geen hand uit maar hij antwoord: Ik kan niet pianospelen, maar ik maak daar niet zo'n drukte over Rechter: Vijf jaar geleden heb ik u veroordeeld voor het stelen van een jas.

En nu heeft u weer een jas gestolen. Jawel edelachtbare, maar die jas had ook niet het eeuwige leven. Een gevangene merkt dat zijn reep chocola gestolen is Boos gaat hij naar de directeur en zegt:




manzoektman nl korte pjes

Geeft niet hoor, het had mij ook kunnen gebeuren Onderwijzer tegen leerling: Je huiswerk was bijzonder slecht, ik zal het er eens met je vader over hebben.

Graag meester, misschien doet hij dan de volgende keer beter zijn best. Een toerist in Brazilie vraagt: Nee De toerist duikt te water. Als hij boven komt vraagt hij voor alle zekerheid: Waarom zitten hier eigenlijk gen piranha's? Omdat hier zoveel krokodillen zitten Een man gaat een viswinkel binnen en vraagt: De haringen kosten 2 Euro per stuk, en de uitjes zijn gratis.

Gee me dan maar een kilo uitjes. Rechter tegen de verdacht: Bent u niet dezelfde die vorig jaar bij een bankoverval Jammer genoeg niet, meneer. Een man fietst elke dag met een zakje achterop over de grens. De doaune die denkt dat de man smokkelt controleert steeds het zakje maar zonder resultaat.

Als de doaune met pensioen is vraagt hij eens aan de man: Wat smokkelde je nou? Een bergbeklimmer is dicht bij de top in moeilijkheden geraakt. Na twee dagen komt er eindelijk een helicopter aangevlogen. Teleurgesteld roept de bergbeklimmer terug: Laat maar, Ik heb al gegeven. Er lopen twee ijsberen door de woestijjn. Een Belg koopt een auto en de verkoper zegt tegen hem: Op deze auto krijgt u 5 jaar garantie. De volgende dag is de man weer terug. Hij krijgt een nieuwe auto en de volgende dag: Dat gebeurt nog twee keer.

Dan zegt de verkoper: Hoe rijdt u igenlijk? Eertst zet ik hem in zijn 1, dan in zijn 2, dan in zijn 3 en dan in zijn 4 en als ik rijd zet ik hem in de R van racen. Twee regendruppels vallen naar beneden. Zegt de een tegen de ander: Twee balonnen lopen door de woestijn Zegt de een tegen de ander: Kijk uit, een cactussssss Twee eieren zitten in een pannetje met kokend water Zegt de ene: Ja, maar je wordt er wel hard van Zegt mama tegen dochter die net een hele zak snoepjes opgegeten heeft; maar kind toch, heb je nu helemaal niet aan je zusje gedacht?

Nou meneer zegt de dokter, het werd wel tijd dat u langskwam. Zat u zo krap bij kas dokter? Weet je waarom lucifers zo slecht metelkaar kunnen opschieten? Omdat het zulke heethoofden zijn natuurlijk. De sergeant tegen een soldaat: Alle donders, je had bijna de generaal doodgeschoten. Dat is al te gek, ik heb nota bene pas gisteren voor het eerst leren schieten.

Sven komt op een dag thuis uit school en zegt trots tegen zijn vader: Papa, ik was de enige vandaag op school die het antwoord wist. Knap hoor, maar wat was de vraag? Van wie is deze bal waarmee de ruit is ingegooid. Noem drie kleuren met een oe-klank. Groen - Zoewart- Oewit. Er staan 2 paarden in de wei en ze zijn heel boos op elkaar. Zegt het ene paard tegen het andere: Antwoordt het andere paard: Nou ja, je hebt gelijk het is een boot Opa ziet het cijfer dat zijn kleinzoon voor geschiedenis heeft gehaald en geeft hem een standje.

Maar in die tijd was er ook veel minder geschiedenis! Oma heeft een bolletje wol in haar handen, dat ze steeds omdraait. Mij n spreekuur is allang voorbij Patient: Het spijt me, maar die rothond beet me niet eerder in mij n been Marietje is in de vijver gevallen, en wordt gelukkig nog net op tijd gered door een voorbijganger. Ik voel me vandaag zo ziek als een hond. Ik zal meteen de dierenarts bellen! Sander heb je aan de hond gedacht?

Bent u niet bang dat de raket zal smelten? We gaan natuurlijk 's nachts! Zelf gebruik ik het liefst regenwormen. Alleen als ik in het water ben! Maarten is met zijn klas op bezoek in een historisch musuem. Overal hangen bordjes met "niet aankomen".

Maarten trekt zich er niets van aan. Hij pakt een vaas op om er eens goed naar te kijken. Maarten schrikt zo erg, dat hij de vaas laat vallen. De museumdirecteur wordt erbij gehaald. Maarten haalt opgelucht adem. Aan een witte stok met rode banden. En hoe een blinde chauffeur? Aan een wit nummerbord met rode letters. Er zat een Belg in de trein, in de ene hand heeft hij een tros bananen en in de andere een potje mosterd. Hij pelde de eerste banaan, doopte hem in de mosterd en gooide hem uit het raam.

Toen hij klaar was pelde hij de tweede banaan doopte hem in de mosterd en gooide hem uit het raam. Zo doet hij het met de hele tros, maar bij de laatste banaan vraagt de man tegenover hem "waarom doe je dat nu toch" waarop de Belg antwoord "ik lust geen bananen met mosterd". Deze mop is ingestuurd door Bas Harbering Het is groen en het springt op rood???

Kleine Max klautert op het bureau en zegt in de hoorn: Ik ben alleen met mijn zus. Na een poosje is Max terug bij de telefoon en zegt: De kapitein zegt tegen soldaat Pieter: Er was eens een papagaai en een slager. De slager sneedt zich, en de papagaai zei: Even later komt er een jonge dame binnen en die of ze even naar het toilet mag.

Ze gaat zitten en de papagaai zegt: Vroeger toen jij en ik in de trein zaten, toen stak ik m'n hoofd naar buiten en jij je kont en iedereen dacht dat we tweeling waren.

Een vrouw komt een modezaak binnen en vraagt: Weet je nog van in de trein? Jij stak je kop buiten het raam en ik mijn reet en de mensen dachten dat we een tweeling waren. Waarom gooit een domblondje de dobbelsteen naar het plafond bij het begin van het spel? Wie het hoogst gooit, mag beginnen. Komt een man bij de dokter en zegt: Een stomme zegt tegen een dove dat een blinde hun bespioneert vanachter het hoekje van de ronde tafel op de 2e verdieping van een bungalow!

Jantje moest voor zijn moeder bij de supermarkt tampons halen. Jantje komt later terug en heeft maandverband meegenomen. De moeder tegen Jantje: Ik vroeg toch om tampons. Er fietsen nonnen in een rondje en opeens zegt de moeder overste: Er zitten een man en een olifant in de sauna.

Op een gegeven moment vraagt de olifant aan de man: Ik was laatst is een Chinees restaurant. Komt er een bloedmooi Chinees meisje naar me toe en vraagt: Jantje zit in de klas De jufvrouw zegt: Nou als bijen handen hadden, hadden ze wel geslagen in plaats van geprikt!

Lopen er twee honden in een woestijn. Er is eens een karate-leraar die les geeft aan volwassenen. Op een dag neemt hij zijn hond Does mee naar de karate-les. Hij zegt tegen zijn leerlingen: Thuisgekomen zegt de vrouw tegen haar man: Waarom komt een Domblondje teleurgesteld uit Engeland? Het is harig van buiten en nat van binnen. Het woord begint met een K en eindigt met een T. Zulma staat beneden in de kelder en roept naar boven: Waarom lopen er steeds eekhoorn´s op het veld van de Kuip?

Ze hebben nog nooit zulke grote eikels gezien. Wat betekent de afkorting van XP? Wat betekent de afkorting van ME? Er zijn twee bananen aan het werk. Op een gegeven moment zegt de een tegen de ander: Waarom loopt een duizendpoot met poten over een mesthoop? Zijn ste poot houd zijn neus dicht. Wat is een verschil tussen een goede wedstrijd van PSV en het monster van Lochness?

Mensen beweren dat ze het monster van Lochnes hebben gezien. Er zat een kikker op een lelieblad en op een bepaald moment ziet hij de dreigende schaduw van een ooievaar passeren. Die ooievaar landt een eindje verderop en begint tegen de kikker te praten: Er waren twee vliegen op een brommer.

Eén vlieg zegt tegen de andere vlieg: Bugs Bunny zit in een restaurant. Zegt hij tegen de ober: Met een slaperig gezicht vraagt Saar aan Moos: Wat is het verschil tussen een nederlandse en een belgische ladder?

Bovenaan de belgische ladder staat 'STOP! Wat is de overeenkomst tussen een publieke vrouw en de wc-bril? Je vraagt je eigen af wie er voor je is geweest. Vier reizigers stappen 1 voor 1 de bus in, ze rijden een uur rond. Hoe laat stappen ze uit? Wat doet een jonge eend als hij de vijver wil oversteken en er staat op een bord: Ik heb er 7 weken over gedaan om de oude weg te gooien. Er komt een man bij de dokter en die zegt: Wat is het verschil tussen een dom blondje en een mug?

Een mug houdt op met zuigen als je hem slaat en een dom blondje niet? In een park staan al jaren twee standbeelden, een meisje en een jongen, beide naakt. Op een dag daalt er een engeltje neer vanuit de hemel en zegt: De bladeren ritselen en takken kraken en al na een kwartier komen ze luid giechelend terug bij de engel. Het is groen en het hangt achter een vliegtuig? Het is bruin en het hangt achter een vliegtuig? Hetzelfde erwtje, maar dan 14 dagen later. Waarom kijkt een dom blondje naar de grond als ze een winkel binnen komt?

Dan kan ze zien of de prijzen zijn gedaald! Een echtpaar is 11 jaar getrouwd. Zegt de vrouw tegen haar man: Er zijn twee varkens. Zegt het ene varken tegen het andere varken: Wat is het verschil tussen een dom blondje en het heelal? In het heelal is er nog hoop op intelligent leven. Mijn oma is net een dagblad vertelt Peter tegen Hans.

Het is oranje, en roept de hele tijd: Twee ijsberen liepen in de woestijn. Zegt de ene tegen de andere: Hoe doodt een dom blondje haar 2 huisdieren? Haar vogel werpt ze van het balkon en haar visje laat ze verdrinken! Er zitten 2 domme blondjes vast in een lift. De een begint te roepen: Mijn sceptische put eist een onafhankelijk bronnenonderzoek.

Moet ik nu een loodgieter of een historicus bellen? Een boom staat in de Een vliegtuig dat ik Een vrouw bezorg ik een Waarom loopt een dom blondje op maandag altijd naast haar fiets als ze naar haar werk gaat? Omdat het weekend erop zit. Als een haan precies op de grens van Nederland en België een ei legt, van wie is dat ei dan? Een haan legt geen eieren! Er zitten twee mannetjes in een cafetaria zegt het ene mannetje tegen de andere: Er ging een man naar de pizzeria en besteld een sambalbij.

Komt de ober later terug en zegt: Wat is het verschil tussen de smurfen en ajax?! Bij de smurfen is er maar 1 klungel en bij ajax Hoe gaat een domblondje met haar benen zitten als ze het koud heeft?

In een hoek van 90 graden. Een leerling komt hijgend bij een benzinestation aan. De school staat in brand! Hoe hou je een dom blondje bezig? Door haar in een ronde kamer te zetten en zeggen dat ze naar de hoek moet lopen.

Wat krijg je als je een domme blondjes naast elkaar zet en met de oren aan elkaar vast genaaid? Het is rood en als je het tegen de muur gooit, gaat bij de buren de telefoon. Hoe zie je dat er een mol thuis is? Als zijn rood fietje er staat. En hoe zie je dat een mol kindje heeft? Dan staat er een klein rood fietje. Er loopt een man met een kameel in de woestijn. Opeens vallen ze allebei dood neer.

Wat klopt er niet? Wat is de overeenkomst tussen een vrouw en een orkaan? Ze gaan eerst beiden als een beest te keer en daarna ben je je huis kwijt. Wat is het verschil tussen een vrouw en een porche? Een porche leen je niet uit aan een vriend. De een zegt tegen de ander: Er zitten 2 oenen in de trein zegt de ene oen tegen de andere oen: Er lopen 2 oenen in de wei zegt de ene tegen de ander: Waarom zet een dom blondje een lege fles in de koelkast?

Als ze geen dorst heeft dan zet ze een glas voor zich en giet er lege drank in. Een domblondje staat de deur te verfen, opeens komt de buurman langs, die vraagt: Waarom is een olifant grijs,dik en rond? Jantje en nog een keer zitten in een bootje ,jantje valt eruit wie zit er dan nog in? Een vader en moeder hebben twee kinderen, De ene heet Frank en de ander Mark, hun moeder is zwanger, als de baby geboren is gaan ze naar het gemeentehuis om de naam op te schrijven.

Een mevrouw heeft twee honden die tietje en tietje heten. Komt die mevrouw bij de bus aan. Er lopen twee cowboys over straat. Wat is het verschil tussen een vlieg en een juf aardrijkskunde?

Een vlieg is alleen in de zomer lastig. Wat is groen en plakt?? Wat is groen en rolt?? Wat is oranje en zegt: Een mandarijn met een dikke nek. Er staan 2 mannen in een beerput. Een directeur zegt tegen z'n secretaresse dom blondje dat ze vrijdag niet terug hoeft te komen. Het is zwart met wit en het is gevaarlijk: Een ekster in de dakgoot met een pistool. Hoe hoog zou je kunnen vliegen als je een vogel was: Niet hoger dan de dakgoot want daar zit de ekster met het pistool.

De hollandse ploeg heeft gewonnen en de trainer zegt in de kleedkamer: Wat is de afkorting van C. Wat is het toppunt van geweld? Een blinde man voor een ravijn zetten en zeggen: Wat is het verschil tussen een foto en een dom blondje?? Een foto is ontwikkeld , een dom blondje niet , haha. Met wat kun je een dom blondje het best bezig houden? Haar in een ronde kamer steken en zeggen dat ze in de hoek moet staan. Komt er een ei langsvliegen.

Vraagt de ene olifant aan het ei: Wat krijg je als je "pet" omdraait? Hoe gaat de telefoon in een lingerie zaak????????????? Petra die nog steeds niet kan tellen heeft strafwerk gekregen. Ze moet keer op een blaadje schrijven ´ik kan niet tellen´ Toen ze de volgende dag op school kwam,werd de juffrouw boos.

Wie is het eerst? Een dom blondje springt van het appartement en de slimme brunnette gaat langs de trap. De slimme brunnette natuurlijk. Het domme blondje moet de weg nog vragen.

Komt er een man bij de dokter met een vis onder zijn arm. Er lopen twee zandkorrels in de woestijn zegt de ene zandkorel tegen de ander "Help we zijn omsingeld. Een man zegt tegen zijn vrouw: Donderop en Verstandje zitten te spelen. Verstandje klimt in de boom. Dan komt er een meneer aan die vraagt aan Donderop: Komt een man in de winkel en vraagt: Marcel neemt een liniaal mee naar bed.

Oma haalt Jantje van school, omdat zijn moeder ziek is. Onderweg komen ze een bordje tegen, met neuken erop. Jantje vraagt aan oma wat betekend dat oma? Even later komen ze een bordje met condoom er op tegen. Jantje vraagt weer aan oma, wat betekend dat oma? Ze lopen weer verder en dan zien ze een bordje met lul erop. Jantje en oma komen tegelijk met de dokter bij hun huis aan Jantje zegt: Hang je lul maar aan de kapstok, m'n moeder ligt boven te neuken.

Opeens kwam er een fee uit de lucht gevallen, En zij zei tegen hen: De tweede wenste nog slimmer te zijn dan de eerste, en werd nog slimmer. De derde wenste slimmer te zijn, dan de eerste en de tweede bij elkaar, en ineens werd ze een jongen. Dokter, dokter, dokter, dokter..!!

Ik zal je onderzoeken maar op een voorwaarde Wat dan, wat dan. In het donker, bij vrouwen in het licht. Er was een papegaai en die vloog over het land. Hij kwam eerst in een drukke stad waar er luid gediscussieerd werd Hij hoorde iemand schreeuwen: Hij onthoudde dat en vloog verder.

Toen kwam hij in een verlaten wijk. Daar hoorde hij twee mensen ruzie maken en eentje zei: Hij kwam toen op een boerderij en zag dat twee mannen bezig waren een luie varken te laten opstaan. Eén van die mannen vroeg: Wat moeten we doen? De papegaai onthoudde dit ook en vloog verder. Hij kwam toen langs een kerk en besloot daar effe te rusten. Hij kroop naar binnen en hoorde de pater luid predikken: De pater was verbaasd en schreewde terug, waarop de papegaai zei: De pater viel flauw neer.

Mensen renden naar hem toe en vroegen: Een jonge dame en een jongeheer gingen op huwelijkreis! Toen ze in het hotel kwamen rustten ze even uit op bed..! Toen ze het gedaan had zei de jonge heer: Ik wou eens zien of ik met een baard stond!!!! Peter ligt al een tijdje in coma, en zijn vrouw Monique wijkt geen minuut van zijn ziekbed. Op een dag komt Peter bij bewustzijn en wenkt zijn vrouw meteen. Peter fluistert in het oor: Toen ik ontslagen werd bij KPN was je er voor mij.

Toen mijn bromfiets-zaak failliet ging, heb je me niet in de steek gelaten. Toen ons huis in Voorburg afbrandde, zijn we samen meteen onderdak gaan zoeken. Weet je wat ik denk..? Waarom neemt een dom blondje altijd een ladder mee naar de winkel? Voor de hoge prijzen. Is a bel kapot. Op een voetbalveld staat in 1 hoek de Sinterklaas in een andere de Kerstman en nog een andere hoek staat een domme hollander en in de laatste hoek staat een slimme hollander. In het midden ligt een voetbal. Wie kan het eerst de bal weg sjotten?

De domme hollander, want de rest bestaat niet. Jij zit in een put met een bak bier. Naast die put staat een ezel en naast die ezel loopt een rivier en aan de overkant van die rivier staat een drank automaat.

Je zit nu in die put en ge zou zoooooooo graag een blikje cola hebben. Ge drinkt die bak bier leeg dan zijt ge ladderzat.

Ge pakt die ladder ge klimt uit de put dan stampt ge tege die ezel die begint te balke. Ge pakt die balk en ge legt die over de rivier. Ge stapt over die balke naar de overkant dan valt uwe euro. Ge pakt die euro ge steekt die in de drank automaat en dan heb je je blikje. Er liepen twee mannen gearmd door het park. De ene zegt plotseling tegen de ander: Er komt een man bij de slager en zegt met een hele hoge stem: Mag ik een kilo paardenvlees?

De slager schrikt en zegt: Je moet 3 keer per dag op een paardenleuter zuigen, dan kom je van die hoge stem af. Dus hij een paardenleuter gekocht, en komt de volgende dag weer terug bij de slager, en zegt met een zware stem: En na 15 min krijgt hij opeens weer een hoge stem, en gaat naar huis en zoekt die paardenleuter.

Hij schrikt en opeens is die weg. Dan vraagt hij aan zijn vrouw: Heb jij mijn paardenleuter gezien? Een konijn ging naar de bakker vraagt ie: Nee, dat heb ik niet. De volgende dag komt ie weer: Dan komt ie weer en weer en weer dan denkt hij, Ik zal eens een worteltjestaart voor hem bakken. De volgende dag komt ie weer vraagt ie: Jan en Piet zitten samen in een café. Nee, dat moet zijn, een rondje van mij! Jantje drinkt in één zijn melk op en laat daarna een harde boer.

Wat is dat nou?! Een man werkt op een cruiseschip als goochelaar, alleen heeft hij een papagaai die alle trucs verklapt aan de mensen! Op een dag vergaat het schip, en de man en de papagaai blijven op een klein stukje van de boot drijven. Na uren stilte zegt de papagaai; oké waar heb je het schip gelaten. Wat is één hollandse vrouw? Er lopen twee zakken cement in de regen. Zegt de ene zak cement tegen de andere zak cement: Ik wil een koe als aanvoerder hebben.

Er komt een jongen bij de slager en zegt dat zijn lul groter is dan een uier van een slappe koe. Waarop de slager antwoord: Een oud vrouwtje trapt een slak dood. Vraagt een klein jongentje aan dat ouwe mevrouwtje: Moeder Natuur, De Tandenfee,een slim blondje en een dom blondje zien een briefje van 50 op straat liggen Wie raapt het briefje van 50 het eerst op? Het domme blondje, want moeder natuur, de tandenfee en het slimme blondje bestaan niet!! Wat is een oehoe boeroe?

Een sambal etend tropisch vogeltje dat achteruit vliegt om zijn reet te koelen. Waarom moet je tussen 5 en 6 uur niet door het bos gaan lopen? Dan vallen de olifanten uit de bomen. Waarom heeft een krokodil zo'n platte bek? Hij tussen 5 en 6 uur door het bos gelopen. Je vader en een hoer zitten op het dak. Wie red je het eerst, je vader of die hoer? Waarom mag een dom blondje niet langer dan tien minuten middagpauze houden? Omdat ze haar anders opnieuw moeten inwerken.

Ik kwam gisteren bij de supermarkt om een pakje shag te kopen, en ik moest 15 gulden betalen. Ik zeg tegen de verkoopster weet je wat jij moet doen? Stop dat pakje shag maar in je reet!! Dat kan niet zegt ze. Er zit al een rol beschuit in van 25 gulden!! En ik ben Zwarte Piet. Weet je wie ik ben? Nee, dat vergeet ik niet! Waarom durft een koe nooit voor andere koeien te zingen? Omdat hij bang is dat de andere koeien 'boeoeoe'roepen. Polleke loopt over straat,z iet ie 20 meter verder een bananeschil liggen, zegt ie: Daar ga ik weer!

Er zitten twee vliegen op een mesthoop, zegt de een tegen de ander: Hoe wordt een belg geboren? Ze houden een zakje friet voor en de kleine komt er van zelf uit met zijn grijphandjes. Waarom houden blondjes niet van Cup-a-soup? Omdat ze een kop water nooit in dat kleine pakje kunnen krijgen. Zitten 2 belgen in de auto voor het stoplicht, zegt de een: Wat is het verschil tussen een blauw en een geel muurtje?

Ze zijn allebei blauw, behalve de gele! Waarom eet een dom blondje nooit augurken????? Omdat ze haar kop niet in het potje kan krijgen. In een drukke winkelstraat komen 2 mannen elkaar tegen. De ene opent zijn jas en zegt: Hoe kan je zien dat een dom blondje op de computer heeft zitten typen?

Er zit allemaal tipex op het scherm. Waarom doet een ambtenaar 's ochtends de gordijnen niet open? Dan heeft niets middag niks te doen. Komt een boer op de wallen zegt een hoertje tegen hem: Een stotteraar gaat parachute springen en de instructeur had gezegd tot 10 tellen een je parachute open trekken. De stotteraar komt met een grote klap op de grond en de instructuer hoort hem nog net zeggen t t t t tien.

Ik zit in de trein tegenover een man die steeds met zijn vinger in zijn mond zit te roeren. Ik vraag waarom hij dat doet.

Waarom loopt er in de gang van een ambtenarengebouw een witte streep? De ene kant voor ambtenaren die te laat komen en de andere voor die te vroeg weggaan. Waarom gaat een belg voor het raam staan als het onweert?

Hij denkt dat er een foto wordt gemaakt! Een man komt thuis met een bos bloemen. Wie heeft het lekkerste beroep ter wereld? De postbode die gaat van gleuf tot gleuf tot zijn zak leeg is. Mieke gaat met haar moeder naar het spiegelhuis en opeens begint moeder luid te lachen mieke vraagt verbaasd waarom ze zo luid lacht ja zegt moeder kijk eens wat een dom gezicht ik hier in heb maar moeder toch zegt mijke dat is een gewone spiegel. Er kwamen eens een nederlander, een turk en een belg die kwamen op een herberg aan en vroegen aan de boer: De nederlander ging op het spijkerbed, de belg in het slangenbed en de turk in het mierenbed.

De volgende ochtend vroeg de boer: En de turk zei: Als de drie gekken dus in dat cafe zijn komen er twee politie agenten binnen. Ze vragen hebben jullie een vrouw vermoord??? Zegt de eerste gek ja. Daarna vraagt de politie met wat hebben jullie haar vermoord? Zegt de tweede gek met mes en vork met mes en vork. Dan zegt de politie dan gaan jullie nu de gevangenis in. Zegt de derde gek: Er zaten 2 domme op een bankje in het park de een vraagt aan de ander: Hij is naar de tatoeshop geweest en wou meedoen aan een modeshow!

Wat duurt een eeuw??? Kijk onderaan voor het antwoord. Kijk bovenaan voor het antwoord. Er zitten 3 mannen in de woestijn de ene heeft een palmboom de andere heeft een schop en de andere heeft een autodeur mee Persoon 1 vraagt aan Persoon 2 waarom hebt gij schop mee als te warm wordt graaf ik een put en ik zet mij erin en dan vraagt Persoon 2 aan Persoon 1 waarom hebt gij een palmboom mee?

Wel , zegt Persoon 3 , als het te warm wordt , draai ik het raampje open. Er zitten 2 Turken en 2 Marokkanen in een auto. En de vrouw antwoord; ja maar dat zeg ik expres zo. Hoe krijg je twintig Nederlanders in een klein autootje? Een cent op de achterbank leggen. Komt er een stoeptegel bij de kapper, zegt ie dag mevouw ik wil graag een nieuwe bril, o dat merk ik zegt de kapper: Wat is het verschil tussen Feyenoord en de Kerstman.

Ze zijn allebij rood en wit en niemand geloofd er meer in. Wat is het toppunt van gemeen? Een een blinde oma een flammewerper geven en zeggen dat het een haar droger is. Een zatte man rijdt in het politiebureau en zegt tegen een politieagent: Er staat een man bij de bar en bestelt een fles wijn.

Op dat moment komt er een beeldschone vrouw binnen. De man pakt een briefje en schrijft erop "wil je deze fles met mij drinken", en geeft het aan de vrouw. De vrouw zegt daarop terug: Daarna antwoord de man: Waarom heeft een oen gaten in zijn paraplu?

Dan weet hij wanneer het niet meer regent. Jantje loopt langs het huis van de burgemeester en spuugt tegen het raam. De burgemeester komt boos naar buiten en vraagt: Een Nederlander komt een Duitser tegen.

Zegt de Nederlander tegen de Duitser: Een man koopt een paar schoenen. Zegt de verkoper "de eerste week kunnen ze wat knellen". Zegt de man "maakt niet uit kom ik ze volgende week wel ophalen". Deel ook een mop, dat is echt GAAF! Ondertussen al moppen toegevoegd. Ontvang de gratis nieuwsbrief. Buuren Op nummer 54 woont badman op nummer 55 woont superman op nummer 57 woont spiderman.

Twee vliegen Er zitten 2 vliegen op de kale kop van een oude man zegt de een tegen de ander: Een tampony Klik hier om een reactie te geven. Toppunten Wat is het toppunt van zielig? Met 3 vrachtwagens vol met broden door irak rijden en zeggen dat het voor de eendjes is Nog een toppunt van zielig Een jongen met 1 been een step geven Het toppunt van discriminatie Een drol voor het huis van een neger leggen en zeggen dat zijn kind gekrompen is Klik hier om een reactie te geven.

Twee waarzegsters Er lopen 2 waarzegsters op de straat zegt de een": Begravenis ondernemer wat doet een begrafenis ondernemer als hij uit gaat dan gaat hij uitzonderlijk Klik hier om een reactie te geven. Vraag Wat is de overeenkomst tussen je billen en de woestijn. Lege flessen Waarom zet een dom blondje lege flessen voor een feest in de koelkast? Voor de gasten die geen dorst hebben Klik hier om een reactie te geven. De 0 en de 8 Loopt een 0 over straat, komt ie een 8 tegen: Vragen Er zijn 15 visjes 5 verdrinken er hoeveel blijven er dan over.

Vrouwen vrouwen zijn net als typex eerst zijn ze je type en dan je ex Klik hier om een reactie te geven. Toppunt Wat is het toppunt van sm? Poep of diarree Wat is het verschil tussen poep en diarree? Diarree kun je gorchelen Klik hier om een reactie te geven. Een olifant Wat krijg je als je domblondje kruist met een olifant. Een hoer van 5 ton die je pijpt voor een zakje pindaas Klik hier om een reactie te geven.

Waarom Waarom menstrueren alleen vrouwen en mannen niet? Toppunt van gedult wat is het toppunt van gedult? Rode tomaten Er lope 2 tomaten op straat en steken over aan de overkant is een vrouwen tomaat zegt de ene tomaat tegen de andere tomaat je hoeft niet zo rood te worden hoor!! Werkloosheid Wat is het toppunt van werkloosheid? Een hoer met spinneweb tussen haar benen. Melk Waarom doet een dom blondje de melk open in de winkel?

Omdat er staat hier open! Groen Het is groen en valt van de bergen een slawine Klik hier om een reactie te geven. Toppunt Wat is het toppunt van vertrouwen? Je laten pijpen door een kannibaal. Leuke mop Jantje vraagt aan z'n vriend weet jij een leuke mop zegt z'n vriend: Kloppen Op de 7de verdiepeing van de flat is een man met 2 kogels in het hart neergeschoten.

Ken je die mop.. Ken je De mop van de mummie Klaas: Wat is geel en zie je niet? Een banaan om de hoek Klik hier om een reactie te geven. Klein Het is klein, heeft een gewietje en een bazooka? Stelsels Jongens zijn net als bussen, als je er 1tje mist pak je gewoon de volgende Liefde is blind maar ik niet , ik trap er gewoon met open ogen in! Jongens zijn net type-ex eerst is het je type dan je ex Klik hier om een reactie te geven. Spion Wat is groen en het spioneert Een spionazie Klik hier om een reactie te geven.

Sinterklaas waarom komt sinterklaas nooit bij de moskee? Surfen Waarom gooit jantje een emmer water over zijn computer Hij wilt over het internet surfen. Haai of hai Waarom loopt een vis weg als je aan komt lopen en "hai" zegt? Toppunten Wat is de toppunt van grofheid? Muur Er loopt een turk tegen de muur, wat zegt ie? Mail Heb je me mail ook gekregen?? Nog een keer Jongen heet Jan en Andere jongen heet Nog een keer ze gaan naar de boot.

Blond Hoe kun je zien dat er een dom blondje 8er de computer heeft gezeten?? Dan kan ze zien of ze van of naar der werk toegaat Klik hier om een reactie te geven. Bruin Wat is bruin en klimt langs je been omhoog? Een drol met heimwee Klik hier om een reactie te geven.

Telefoon winkel Hoe gaat een telefoon in een lingeriewinkel? Bomen Waar staan de meeste bomen? Raadsel Wat is groen en heeft een gewij? Windje Er lagen een man en een vrouw op het strand bruin te bakken zegt de man tegen de vrouw: Vragen Wat is het toppunt van grof?

Regen twee dommies staan onder de douche. Super flauw ken je de mop van jantje in de wc? Pino Wat krijgt pino als hij klaar komt? Rondje waarom gaan blondjes in een rondjes zitten als ze het koudd hebben? Daar is het graden Klik hier om een reactie te geven. Een duitser poept in het Ruhrgebied En een homo die roert in het poepgebied Klik hier om een reactie te geven.

Twijfel het is oranje en twijfelt nog al? Druppel Moeder druppel tegen dochter druppel: Trek wat aan als je naar buiten gaat, het regent! Mannen Hoe heet het kleinste boek ter wereld. Netjes Wat is het toppunt van netheid?

Emmer stront Wat is het verschil tussen een emmer stront en Jantje??? De emmer Klik hier om een reactie te geven. Kip Wat zegt een kip als die tegen de muur aanloopt? Oog Waarom is een vals oog van glas? Om door te kunne kijken Klik hier om een reactie te geven. Boven in de boom Waarom zit Jantje boven in de boom van 1 tot 10 te tellen????? Aspirine Waarom is een asperine wit en niet zwart? Groen Het is groen en zit op een hek? Toitetpapier Wat is het verschil tussen een reiziger en toiletpapier.

De brief en jij Wat is het verschil tussen een brief en jij?? Billen waarom gaan 2 billen nooit met elkaar trouwen? Ze gaan toch bij elke scheet uit een D Klik hier om een reactie te geven. Er zit een dooier in Klik hier om een reactie te geven. Kaas 2 Nederlanders en 1 Turk lopen naast elkaar zegt de ene Nederlander tegen de andere Nederlander kom we gaan kaas eten oke zegt de Turk met wie van jullie zal ik gaan beginnen.

Kloppen Er ligt een koe dood in de wei en er loopt een paard omheen. Rood Het is rood en het vliegt dor de tweede kamer Antwoord: Friet Waarom ligt er in belgium altijd in een bushokje zo veel friet???? Omdat een man er aan komt en kijkt even op zijn horloge of de bus er aan komt en hij had ook een zakje friet nog in de hand Klik hier om een reactie te geven.

Kerstman Waarom heeft de kerstman nooit sex?? Omdat zijn ballen in de boom hangen Klik hier om een reactie te geven. Antwoord je schaduw Klik hier om een reactie te geven. Frikandel wat is het verschil tussen een dom blondje en een frikandel antwoord: Toppunt Toppunt van geduld: Een olifant proberen dood te gooien met watjes! Auto een turk en een marokaan zitten in de auto wie rijd er: Lift Hoe noem je een lift voor dikke mensen?

Homofiele uil wat roept een uil die homo is?? Deel 3 hoe noem je een turk met een glazen oog?? Deel 2 Hoe heet het hondje van de brandweer: Deel 1 Het is geel en als het in je oog komt ben je dood: Dezelvde spruit maar een week erna Klik hier om een reactie te geven. Kutzooi Wat zegt een VWOer als zij kutzooi bedoeld? Stoephoer Wat is een net woord voor kut stoep hoer? Vagina trottoir prostituee Klik hier om een reactie te geven.

Douche Hoe is de vrouw van Hitler gestorven? Ze is onder de verkeerde douche gaan staan. Zekerheid Wat is het toppunt van zelfzekerheid? Toppunten wat is het toppunt van grof zijn? Het evrschil Wat is het verschil tussen jou en een radio? Hond zoek Een blinden zoekt een hond hij vraagt aan de hond: Vloerkleed wat is het verschil tussen een bakker en een vloerkleet de bakker moet vroeg op en het vloerkleed kan blijven liggen Eten welke spin kan je op eten?

Open maken Hoe maakt een skelet een deur open? Wat staat er op? Wol wat krijg je als je een schaap en een kangaroe kruist? In washington Klik hier om een reactie te geven. Hoi tegen kameel ik zeg hoi tegen een kameel antwoordt de kameel kijk uit dat je je neus niet stoot Klik hier om een reactie te geven. Jantjes vader jantjes vader had 3 zonen: Groene dief Het is groen en steelt?

Auschurk in plaats van augurk Klik hier om een reactie te geven. Verstopte neus er komt een man bij de dokter en zegt: Grijs en zwaar Het is grijs en het hangt aan een boom Een tros beton Klik hier om een reactie te geven. Koe naar een voetbalwedstrijd Waarrom gaat een koe nooit naar een voetbal wedstrijd? Hij zegt toch aleen maar boe Klik hier om een reactie te geven. Monster Waarom loopt een monster met een hand naar de andere kant van de weg??

Hoe laat hoe laat is het als een pony op je kep gaat staan tijd om een nieuwe kep te kopen Klik hier om een reactie te geven. Kermit de sticker Klik hier om een reactie te geven. Een tweeling jantje en ottmar zitten in de trein. Wit en vierkant Het is wit en vierkant. Hanensoep Wat is hanensoep? Zaklamp Waarom neemt een blondje altijd een zaklamp mee naar bed? Bakker Komt een paard bij de bakker, zegt de bakker, bruin of wit brood? Peertje Wat is groen en hangt aan een boom en zegt deheletijd "ik ben een appeltje,ik ben een appeltje"?

Een dom peertje Klik hier om een reactie te geven. Boemkool Wat is wit en ontploft? Sinterklaas waarom komt sinterklaas niet zo graag in het moskee??? Kippen Wat is het toppunt van een horrorfilm?? Kippen die naar een grill-oven zitten te kijken Klik hier om een reactie te geven. Een biertje of anders Behanger Hoe heet een behanger in het latijns? Om op het internet te surfen: Sukkel en Ruzie Sukkel en ruzie spelen verstoppertje, sukkel gaat zich verstoppen.

Brief Wat is het verschil tussen jou en een brief? Een brief is geschreven en jij bent getikt. Kleur Noem eens een kleur tussen de 1 en de 10?? Woensdag Klik hier om een reactie te geven. Frisse adem Waarom doet en vrouw en wekker in haar mond. Rails Er lopen 2 oenen op het stations zegt de ene tegen de ander de trein komt zo , zegt de ander hoe weet je dat?

Toppunt van snelheid Wat is het toppunt van snelheid? Met twee naar bed gaan en er met drie terug uitkomen Klik hier om een reactie te geven. Beide benen "wie met beide benen op de grond blijft staan komt niet ver'' Klik hier om een reactie te geven.

Homo Wat is groen en is homo??? Geel 2 Het is geel en het ligt zwaar op de maag. Appel Wat is het verschil tussen een rode en een groene appel? Oranje Het is oranje maar toch niet helemaal.

Een misschienasappel Klik hier om een reactie te geven.

..


Een echtpaar kijkt toe. Dan fluistert de vrouw tegen haar man: Die man is zeker te arm om een fototoestel te kopen Mevrouw Janssens belt haar huisbaas: Het regent hier pijpestelen, en hetdak lekt.

Hoe lang moet dit nog duren?. Denkt u dat ik weerprofeet ben? Dus u wilt een muizenval? Klopt, maar daar zit nu een muis in. Een man komt een dierenwinkel binnen en vraagt: Mag ik kakkerlakken van u. Waar heeft u eigenlijk kakkerlakken voor noddig Man: Ik ga verhuizen en moet het huis waar ik nu woon in dezeldfe staat achterlaten als toen ik er kwam wonen Een zakenman die het altijd druk heeft komt thuis en vraagt gehaast: Kom morgen maar eens terug.

Kijk eens hoeveel zand ze hebben gestrooid! Zegt de ene tegen de andere: Dan zien ze een ridder in een harnas. Die gaan we opeten, zegt de ene leeuw. Nee, zegt de ander, ik lust geen vlees uit blik. Karel zoekt een baantje. Hij komt het uitzendbureau binnen en vraagt een baantje. De man achter de balie zegt: Ik heb het geld hard nodig. De directeur zegt tegen Karel: Trek maar aan en ga in die kooi daar zitten.

Je hoeft alleen een beetje rond te slingeren en te springen, net als een aap. Waarom doe je altijd je ogen dicht als je een borrel drinkt? Omdat de kokter me verboden heeft om te diep in het glaasje te kijken. Op school moeten de kinderen een tekeneing maken over de natuur.

Jantje levert een helemaal wit papier bij de juffrouw in, Ik heb een koe in het gras getekend, juffrouw, zegt hij, Maar ik zie helemaal geen gras, zegt de juffrouw. Dat heeft de koe allemaal opgegegeten, zegt Jantje. En ik zie ook helemaal geen koe, zegt de juffrouw weer. Ja, toen alle gras op was, is de koe naar een plek toegelopen waar wel gras staat, antwoord Jantje Een onderwijzer kijkt het huiswerk van een jongetje na en zegt: Het lijkt wel erg veel op het handschrift van je grote zus.

Klopt, zegt het jongetje, ik heb het met haar pen geschreven. Twee domme blondjes rijden in een auto. Opeens stopt de auto. De benzine is op, zegt de andere. Nou dan rij je toch even door naar een benzinepomp, zegt de eerste Vrouw: De fluitketel is kapot, ik ga een nieuwe kopen. Dat is toch zonde van het geld, als jij zegt wanneer het water kookt zal ik wel fluiten.

Er lopen twee zakken cement over straat Zegt de een: Het gaat regenen Zegt de ander: Geeft niks, daar wordt je hard van Jantje is verkouden en zit op school in de klas hevig te snuiven De juffrouw vraagt: Heb jij geen zakdoek. Jawel, zegt Jantje, maar ik mag hem toch niet uitlenen van mijn moeder In een vliegtuig dringt plotseling rook naar binnen en de passagiers zien tot hun schrik dat de rechtervleugel in brand staat.

Dan komt de piloot uit de cockpit met een parachute op zijn rug en zegt: Geen paniek, ik ga hulp halen Als iemand trouwt met de achternicht van de neef van de tante van de schoonvader van zijn eerste vrouw, wat is hij dan van haar? Een jongen van 16 jaar rijdt in de auto van zijn vader. Dan wordt hij door een agent aangehouden. Mag ik jouw rijbewijs even zien Dat is wel een domme vraag, zegt de jongen, U weet toch wel dat iemand van 16 jaar nog geen rijbewijs heeft Twee gedachtenlezers komen elkaar op straat tegen.

Zo, met jou gaat het dus goed, maar hoe gaat het eigenlijk met mij? Het is groen, en het skiet. Een skiwie Een muis en een olifant zijn aan het wandelen. Dan trapt de olifant per ongeluk op de muis, en zegt: Geeft niet hoor, het had mij ook kunnen gebeuren Onderwijzer tegen leerling: Je huiswerk was bijzonder slecht, ik zal het er eens met je vader over hebben.

Graag meester, misschien doet hij dan de volgende keer beter zijn best. Een toerist in Brazilie vraagt: Nee De toerist duikt te water. Als hij boven komt vraagt hij voor alle zekerheid: Waarom zitten hier eigenlijk gen piranha's?

Omdat hier zoveel krokodillen zitten Een man gaat een viswinkel binnen en vraagt: De haringen kosten 2 Euro per stuk, en de uitjes zijn gratis. Gee me dan maar een kilo uitjes. Rechter tegen de verdacht: Bent u niet dezelfde die vorig jaar bij een bankoverval Jammer genoeg niet, meneer. Een man fietst elke dag met een zakje achterop over de grens. De doaune die denkt dat de man smokkelt controleert steeds het zakje maar zonder resultaat. Als de doaune met pensioen is vraagt hij eens aan de man: Wat smokkelde je nou?

Een bergbeklimmer is dicht bij de top in moeilijkheden geraakt. Na twee dagen komt er eindelijk een helicopter aangevlogen. Teleurgesteld roept de bergbeklimmer terug: Laat maar, Ik heb al gegeven. Er lopen twee ijsberen door de woestijjn. Een Belg koopt een auto en de verkoper zegt tegen hem: Op deze auto krijgt u 5 jaar garantie.

De volgende dag is de man weer terug. Hij krijgt een nieuwe auto en de volgende dag: Dat gebeurt nog twee keer. Dan zegt de verkoper: Hoe rijdt u igenlijk?

Hoe neemt een man een bubbelbad? Hij eet eerst bruine bonen. Waarom wrijven vrouwen in hun ogen als ze 's morgens wakker worden? Omdat ze geen ballen hebben om aan te krabben.

Wat is voorspel voor een man? Een half uur bedelen. Hoe weet je dat een man seksueel opgewonden is? Eindelijk geeft hij je aandacht.

Hoe maak je een man gelukkig? Laat hem op de bank ploffen en zappen. Geef hem te eten en doe je mond alleen open als hij erom vraagt zo niet Hoeveel mannen heb je nodig om een rol wc-papier te vervangen?

Wat verstaat een man onder helpen in het huishouden? Zijn benen opheffen zodat jij kunt stofzuigen. Wat is het verschil tussen een man en ET? ET belde naar huis. Wat is een 7-gangenmenu voor een man? Een hamburger en zes flesjes bier. Wat moet een vrouw eerst uittrekken om haar man in bed te krijgen? De stekker van de TV.

Vibrators kunnen geen gras maaien. Hoe noem je een goed uitziende, betrouwbare, intelligente, gevoelige man? Hoe zou de wereld eruit zien zonder mannen? Vol met dikke, gelukkige behaarde vrouwen. Wat wil je tijdens goede seks nooit horen?

Ze blijven hangen in hun pubertijd. Wat is het verschil tussen een kroeg en een clitoris? De kroeg vindt een man blindelings. Wat is het verschil tussen een man en een kop koffie? Geen, ze werken allebei op de zenuwen. Waarom kunnen mannen hun gevoelens zo goed verbergen? Wanneer weet een vrouw dat haar man haar bedriegt? Als hij plotseling vaker in de week een douche begint te nemen. Wat is voor een vrouw de gemakkelijkste mannier om 80 kg vet te verliezen? Waarom maken mannen zo moeilijk oogcontact?

Borsten hebben geen ogen. Waarom zijn mannen zo gelukkig? Omdat onwetendheid een zegen is. Welke letter behoord toe aan de man? Een Q, Omdat het een grote nul is met een klein staartje. Waarom heb je 1 miljoen spermatozoïden nodig om 1 eicel te bevruchten?

Omdat ze de weg niet willen vragen. Waarom heeft een man een zuiver geweten?




Sex plas thaise vrouwen neuken